Жалось к мужчине – это самая большая ошибка женщин

Истоки эмоций: как зарождается жалость?

Ориентированность на жалость формируется в детском возрасте. К примеру, когда ребенок разбивает колено, родители сломя голову мчатся к нему, чтобы утешить кроху, оказать помощь и окружить любовью. Со временем эта схема закрепляется в сознании чада. Если взрослые проявляют подобное участие в основном лишь тогда, когда малыш остро нуждается в сочувствии и поддержке, а в остальное время не уделяют ему достаточно внимания, то в дальнейшем он может начать думать, что любовь и жалость — одно и то же.

Такой человек уже во взрослом возрасте отличается выраженной эмпатией. Он способен ощущать сильную жалость к менее удачливым людям, как бы идентифицируя себя с ними, сочувствуя и вспоминая, как сам испытывал аналогичные эмоции. Однако на самом деле глубоко в душе он мечтает о том, чтобы пожалели его самого, окружили вниманием и душевным теплом. Это скрытая потребность в любви и заботе, которую личность проецирует на другого человека (в рамках любовных отношений — на партнера со схожими установками и проблемами). Чаще всего такая персона входит в роль Спасателя, и переживания прошлого плотно сплетаются с чувством собственной важности.

Жалость и гордыня

Социально приемлемый образ Спасателя в отношениях дает индивиду возможность всегда чувствовать себя нужным и значимым, добрым, отзывчивым и великодушным. Отыгрывание этой роли — постоянное топливо для растущего самолюбия. Если это женщина, то избранник становится для нее своего рода материалом, который необходимо обрабатывать и совершенствовать. Она опекает его, направляет, поучает, берет на себя ответственность за союз и даже саму жизнь возлюбленного. У амбициозных мужчин также часто наблюдается эта тенденция.

Отношения, которые строятся по схеме Спасатель-Жертва, лишены любви. Жалость автоматически истребляет это чувство, уничижая достоинство «спасаемого» партнера. При этом гордыня «Спасателя» постоянно подпитывается: он жаждет ощущать свою полезность и нужность, пытается помочь, но оказывает этим самым «медвежью услугу». «Жертва» полностью принимает пассивную позицию, рассчитывая исключительно на волю избранника.

В итоге несчастлив и «Спасатель», привыкший жертвовать всем (даже собственным счастьем) ради своего «проекта», и его зависимый партнер, все глубже падающий в пучину собственных неудач и неуверенности в себе.

Жалость — плохой советчик

Ну надо же! Жалко тирана, эмоционального шантажиста, вербального садиста, альфонса, живущего за её счёт!

Она настаивала: он не всегда такой. Он очень её любит — ярко, красочно, эмоционально выражает свои чувства. В такие моменты Лена счастлива. Живёт как в кино.

Да и как с ним расстаться? Он без неё пропадет. Вон какие истерики закатывает, когда она пытается уйти, устав тянуть на своих плечах их обоих. А глаза? Каким страданием они наполнены, сколько грусти и боли в его голосе! Ну как тут можно хлопнуть дверью? Её чувствительное сердце не выдерживает, они мирятся. Снова.

В этих отношениях угадывается напряжение обеих сторон — как ружьё на стене, готовое выстрелить. Почему же женщины соглашаются на такие некомфортные отношения или даже инициируют их — во вред себе?

Это сложный вопрос, на который женщина чаще всего не может ответить даже самой себе. Разберёмся с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, кто попадает в такие отношения и почему умная, красивая, зарабатывающая женщина раз за разом выбирает в пару неадаптанта и потом мучается, не в силах разорвать отношения.

Самопожертвование

По словам консультанта по межличностным отношениям, далеко не все дамы способны принести себя в жертву жалкому мужчине, которыми, как правило, являются слабые мужчины. Среди них инфантилы, альфонсы и так далее. Чаще всего со слабыми мужчинами соглашаются жить женщины, которых недолюбили и недоласкали в детстве родители. Возможно, это дамы, выросшие в неполных семьях. Или в семьях, где были и папа, и мама, но девочку воспитывали в строгости, купировали эмоции: «Не плачь», «Ты должна», «Ухаживай», «Терпи». Или когда родители и словами, и действиями демонстрировали, как им непросто воспитывать ребенка. Девочка, с детства приняв установку собственной ущербности и жертвенности, переносит ее во взрослую жизнь, и живет по принципу, чтобы всем угодить. Обычно такие дамы обладают гипертрофированным чувством ответственности, у них нет собственного «я» и они уверены, что без них все пропадут. Они часто так и объясняют свои отношения с жалким мужчиной: «Он без меня пропадет».

Опасные слабаки

Жалкие мужчины в свою очередь очень опасные люди. Это эгоцентристы с жестким характером, которые также недополучили в детстве любви и внимания. Они озлоблены на весь мир, но тщательно скрывают это, предпочитая не демонстрировать агрессию, а давить на жалость.

«Было бы проще, если бы мужчина демонстрировал открытое агрессивное поведение. Тогда с ним все было бы понятно – злой, но камня за пазухой не держит. А в ситуации со слабыми, жалкими мужчинами все не так просто. Они любят интриговать, здесь подлизаться, здесь польстить, а в нужный момент – камушком по затылку», — говорит Кузнецова, констатируя, что подобный тип людей опасен, потому что они манкируют близкими, зная их слабые места, и нажимают при этом очень больно.

Женщины всегда знают, с каким мужчиной они живут. Сильные – обычно принимают решения и ограждают женщину от проблем, так что она чувствует себя, как за каменной стеной. Слабаки, как правило, перекладывают груз ответственности и принятия решений на партнершу и беспрестанно сетуют на жизнь.

Сильного мужчину даже самые серьезные неприятности не выбьют из колеи, он не опустится до беспробудного пьянства и бесконечного нытья, а будет искать выход из ситуации и двигаться дальше. Слабый – начинает паниковать даже при мелких неприятностях.

Если беда…

Отдельная ситуация, когда люди давно живут вместе, и вдруг мужчина в результате несчастного случая или аварии становится инвалидом. Женщина продолжает с ним жить, потому что любит, несмотря на физические увечья. А муж в это никак не может поверить и уверен, что жена остается с ним из жалости. Переубедить его не получается. В этом случае Елена Кузнецова советует показать мужчину специалисту. По ее словам, стоит обратиться к психотерапевту или психиатру, потому что с такой серьезной психологической травмой психологу справиться не под силу. Нужно основательное лечение и реабилитация.

Почему нельзя жалеть мужчину?

Мужчина намного чаще сталкивается с жизненными трудностями, чем женщина. Ему даже порой приходится принимать на себя удары, которые наваливаются на женщину, так как любой мужчина желает оградить любимую от лишних стрессов и тревог. Плюс ко всему, мужчина ведет общение с представителями своего же пола, где нет места бессилию, слабости и жалости. Если кто-то начинает проявлять слабые качества, приписываемые женщинам, его сразу же высмеивают и удаляют из круга знакомых.

Все эти препятствия и отношения закаляют мужскую волю и делают его более жизнеспособным, активным и ответственным. Благодаря тому, что от него требуют наличие определенных качеств характера, он стремится доказать себе и другим, что является настоящим мужчиной.

Опасностью же является желание женщины пожалеть мужчину при малейших трудностях. Сюда же можно приписать и жалость к мужчине со стороны матери, которая также пытается сделать его жизнь более легкой и комфортной. Итак, любая женская жалость (супруги или матери) превращает мужчину в тряпку. Почему?

Во-первых, суровые условия жизни для мужчин заставляют его быстро взрослеть и становиться самостоятельным. Ранее почти каждый 20-летний мужчина был готов к отдельному проживанию от своих родителей и созданию собственной семьи. В современное время такую самостоятельность проявить очень тяжело по причине отсутствия материальной базы для приобретения собственной квартиры и мужского характера, которым зачастую занимается «добрая» мама, прививая сыночку женские черты и делая из него маменькиного сынка.

Во-вторых, постоянной жалостью со стороны женщины можно сломать абсолютно любого мужчину, даже самого сильного. Как вода камень точит, так и ежедневная жалость к мужчине ослабляет его волю и амбиции. Как результат, у него понижается самооценка – то, чем дорожит каждый представитель сильного пола.

Что происходит, когда женщина жалеет мужчину?

Очень часто любящая и заботливая жена примеряет на себя роль «мамочки» и начинает возиться с мужем, как с ребенком. Мы часто можем слышать совершенно дикую фразу: «У меня трое детей: двое младших и старший-муж». Они не понимают, что в браке мужчине нужна не нянька, а женщина, которая верит в его силу и, главное, даёт ему свободу быть таким, какой он есть.

Жалея мужчину, женщина лишает его самости, достоинства, силы, она провоцирует в нем инфантилизм и безответственность. Слабый мужчина полностью или частично дезадаптируется и начинает вести себя, как подросток или ребенок (спорит с женой, делает всё наоборот, демонстрирует беспомощность в социальных вопросах), а женщина окончательно превращается в «мамочку».

Мужчина со средним интеллектуальным и волевым ресурсом начинает вести себя по отношению к такой женщине как к надоедливой няньке: «не прилипай, отстань». Потом он пытается её избегать, приходя попозже с работы или «пропадая» у друзей, случайных подруг. По дому он практически перестаёт сам что-либо делать (для активного участия в делах семьи любому мужчине нужна мотивация от женщины, ожидание её похвалы, радости и гордости в её глазах). Неудач в его жизни становится всё больше и больше.

Если мужчина умён и наблюдателен, то он постарается поскорее избавиться от такой спутницы жизни, т.к. «удушение любовью и заботой» долго выдержать невозможно.

Кстати, сильные мужчины изначально не выбирают в жены таких вот «мамочек» (а на самом деле — зависимых от мужа и боящихся его потерять, оттого и привязывающих к себе накрепко избыточной заботливостью). Женщина-«нянька» словно подрезает крылья своему спутнику, уменьшает его ресурсность, делает его жизнь предсказуемой и унылой.

Что рекомендуется для женщин, склонных к жалости?

1. Верьте в своего мужчину. Трудные периоды в семейной жизни — это проверка на прочность, выход из зоны комфорта и возможность перейти на новый уровень. Если в жизни мужчины (или семьи в целом) происходит переломный момент, то женщина поможет ему только безусловной верой. Это своего рода благословение.

2. Если мужчина ждёт, чтобы его пожалели, т.к. он это получал от своей матери или предыдущей жены, ни в коем случае не соглашайтесь! Лучше подберите нужные мотивирующие слова, ободрите его взглядом, прикосновением. Так вы простимулируете мужчину к принятию ответственности за себя, свою семью и свою жизнь.

3. Любые сложности в жизни мужчины — это бесценный опыт преодоления, который ему необходимо пережить. Так устроен этот мир: в преодолении растёт мужская сила.

4. Поддержка женщины заключается в укреплении сильных качеств мужчины. Достаточно вспомнить, что особенно привлекало в нем, когда вы познакомились. Как он проявлял себя на начальном этапе отношений в паре? Напомните об этом и далее подкрепляйте его лучшие стороны.

5. Станьте желанной для своего мужчины, радуйте его взор, пусть он гордится вами и бережет вас. Тогда он захочет для вас что-то делать, создавать.

6. Если мужчина привык манипулировать, находя жалостливое оправдание для своих неудач, это нужно пресекать мгновенно! Он может часами ныть о том, что руководитель его не ценит, и коллеги подставили, и зарплату незаконно урезали… И здесь если вы начали сочувствовать, то попали в ловушку. Ведь, по сути, он рассказал стандартную историю неудачника. Если это так, то искренние попытки помочь закончатся тем, что вы потеряете и собственное время, и деньги, и силы. А у него ничего не сдвинется с места.

Все мы хотим получать поддержку и эмоциональный отклик от окружающего мира, а также давать его другим. Однако здесь необходимо проявить разумную осторожность, не навредив другому человеку и самой себе.

Не начинайте отношения из жалости

Да, иногда чтобы избежать чего-то, достаточно просто этого не делать. Если вы не испытываете никаких чувств к этому парню, но он так долго и упорно за вами ухаживал, что вы решили сделать ему одолжение, то лучше всего не делайте.

То же самое касается и той симпатичной девушки, на которую вам плевать, но она всё равно смотрит на вас большими влюбленными глазами, полными слёз. Начав такие нездоровые отношения, вы обрекаете себя и другого человека на мучения, которые всё равно закончатся расставанием. Зачем же тогда было начинать?

Ваша жалость довольно быстро сменится раздражением, ведь это не тот человек, и с каждым днём вы будете всё яснее это понимать. Совершенно безобидные ошибки и недочёты будут вызывать у вас праведную ярость, и в худшем случае это закончится, как в фильме «Горькая луна». Не смотрели? А зря. Будем всё же надеяться, что до такого не дойдёт.

Разберитесь, что удерживает вас вместе

Из чего состоит ваша привязанность? Может, это просто сексуальное влечение, которое могло быть удовлетворено парой-тройкой бурных свиданий, но повлекло за собой совсем не нужные и противоестественные отношения? Такое бывает, и на одном сексе счастья не построить. А может, дело в интеллектуальном единстве, которое вы испытывали из-за большого количество общих тем и увлечений, но совместное проживание показало, что вы слишком разные?

Ещё не поздно расстаться друзьями. Или всё же дело в той самой жалости, которая подло прокралась в ваше сердце и теперь разъедает его внутренними противоречиями? Бегите! Бегите прямо сейчас!

Но если я уйду, может случиться несчастье!

Если вы уже услышали фразу «без тебя мне не жить», или даже стали свидетелем показной попытки суицида, то страх перед разрывом, который может повлечь за собой трагические последствия, может быть слишком сильным. Вот только на деле никаких последствий не будет. Все подобные угрозы – всего лишь форма шантажа, которую применяют к слабым людям, чтобы заставить их испытывать не только жалость, но и страх.

Как же с этим бороться? Просто не быть слабым человеком. Если эти отношения держатся только на ваших переживаниях за жизнь и здоровье давно уже не любимого человека, задумайтесь, что вы сейчас делаете? Правильно, тратите на него время своей драгоценной жизни и расплачиваетесь за жалость своим здоровьем. Вот только он без вас проживёт, а вы без себя – нет. Делайте выводы.

А может, это всё же любовь?

Нет. Любовь такая странная штука, что никто не может внятно объяснить, что это такое и как оно работает, зато ты никогда не сомневаешься, если любишь. Так что если вы вообще задумались над этим вопросом, то нет, это не любовь.

Более того, одержимую привязанность к вам другого человека тоже любовью назвать нельзя. Это может быть чувство собственности, привычка, сексуальное влечение или даже болезненная зависимость, всё, что угодно, но точно не любовь. Любящие люди умеют отпускать, а не пытаются удержать любой ценой, включая шантаж и откровенное психологическое давление. Не дайте сделать вас жертвой, если у вас и была любовь, её время вышло.

Расставшись, не делайте шаг назад

Лучше вообще обрубите все контакты и не давайте бывшему партнёру ни малейшего повода увидеться с вами, написать вам или как-либо ещё связаться и напомнить о себе. Если ваши отношения перешли в болезненную стадию сохранения из жалости хотя бы на короткий период, это чувство может снова проникнуть в ваш разум и засесть там настоящей занозой.

Да и второму человеку вы делаете больно случайными или не совсем встречами, которых он обязательно будет искать. Не дайте ему их найти, пусть строит своё будущее, а не цепляется за прошлое, которым вы для него стали. Если же у вас остались его вещи, найдите способ передать их через нейтрального посредника, а не встречаться лично и давать повод для ещё одного ненужного разговора. Это тот самый случай, когда мосты нужно сжигать дотла.

Порой именно такие отношения и становятся причиной того, что люди боятся снова влюбиться и начинают избегать отношения. Как выйти из этого состояния, мы рассказываем подробно дальше по ссылке.

Зачем мы жалеем, когда можно любить

Природа наделила каждого из нас психическими свойствами, сочетания которых называются векторами. Например, зрительный вектор в потенциале — это любовь, эмоции, сострадание. Умение любить развивается из противоположности: из страха смерти, страха за свою жизнь.

Способность испытывать сочувствие к другим людям у зрительников развивается с детства. Лучше всего, если родители (особенно мама) читают детям книги на сострадание (а не страшные сказки, где кого-то съедают). Всем сердцем сопереживая героям книг, дети плачут не от страха за себя, а из сочувствия персонажу и так учатся выносить свой страх наружу — в любовь.

Только для зрительного ребёнка, да и взрослого, жизненно необходима возможность плакать. Слёзы помогают сменить эмоциональное состояние, снимают напряжение или сопровождают подъём чувств.
Не только книги, но и взаимоотношения родителей (особенно мамы) с ребёнком влияют на то, как разовьёт и приучится выражать свою чувственность маленький зрительник.

Не реви, кому говорю!

Но иногда в воспитании что-то идёт не так. Нормальная семья, но Лене запрещали плакать.

— Ты почему плачешь? А ну-ка иди в угол, — говорила мама.

Когда Лена повзрослела, она уже знала, что выражать свои эмоции нельзя, запрещено. Мама будет упрекать за любое проявление эмоциональности, стыдить, ругать. Но при этом девочку приучали помогать людям: для соседок в магазин сходить, дедушке открытку послать и в огороде помочь, папе подарок своими руками сделать.

В итоге Лена разучилась плакать и даже гордилась тем, какая она сильная. Правда, и эмоций особо не испытывала.

Ребёнок на улице брошенный стоит? Надо быстрее пройти мимо, отвернуться и забыть. Фильм на слёзы прошибает? Ой, стыдоба какая: от фильма плакать! Люди болеют? А кому сейчас легко!

Так проявляет себя девушка со зрительным вектором, которая не приучена выносить страх в сострадание. И до такой степени бывает «заморожена» способность выражать эмоции, что испытать любовь, без которой жизнь зрительницы не имеет смысла и наслаждения, она может только к слабому мужчине. К социальному неадаптанту, безработному, диваносидельцу, вечному страдальцу. К любому, к кому сперва испытает жалость, а уж потом любовь.

Жалость, как маленькая дырочка в воздушном шарике, полном эмоций, которая снимает в нём большое давление и выпускает весь объём переживаний наружу.

Она его за муки полюбила, а он её — за состраданье к ним

Он может страдать от чего угодно: постоянно терять работу, потому что «люди несправедливы к нему», часто болеть. На фоне потери работы может пить и садистировать: вербально или физически.

А она будет любить и жалеть. Только такой «несчастный» зацепит её сердце, потому что «нормального» мужчину жалеть не за что, а значит, и любить его не получается. Мужчина зависим от неё, а она чувствует, что она нужна. Ей приятно ощущение, что есть кто-то, кто без неё не может обойтись.

Бывает, что ей встречается мужчина тоже со зрительным вектором, способный принимать жалость и помощь женщины. Иногда он сознательно провоцирует её на жалость: рассказывает о своих бедах, мнимых или реальных, наблюдает за реакцией и использует свои наблюдения, чтобы получить выгоду, защиту или секс от женщины. Женщина часто стремится из зрительной доброты «отогреть» страдальца — так она сама чувствует себя лучше, добрее.

И Лена не просто любила своего мужчину. С установкой «быть сильной» она даже не заметила, как посадила здорового и сильного мужчину на свои хрупкие плечи и вместо мужчины начала сама обеспечивать безопасность и защищённость для обоих. А ведь это обязанность и глубинное желание почти любого мужчины…

Может, это любовь у них такая?

Получив запрет на проявление чувств, не имея навыка их выражать, Лена ощущает проживание жизни в эмоциональных раскачках.

Когда её мужчина после очередного жуткого скандала успокаивается, выплеснув на неё эмоциональное напряжение, он начинает говорить о любви. И как на качелях: скандал и примирение. В этих раскачках — от плохого состояния до опустошённого — они оба наполняют себя, называя это любовью.

От такой любви нет сил убежать, потому что бежать придётся от себя.

Любой мужчина нуждается в эмоциональной связи со своей женщиной. Развитому и реализованному не нужна жалость, он и сам на такую женщину не отреагирует. Он выберет чувственность, любовь, но не жалость.

Вот и сходятся в пару слабо адаптированный в обществе или в прошлых отношениях мужчина и та, кто будет любить его «за муки». Мучается с ним сама и не понимает, почему она, умная и красивая, удостоилась такой жалкой судьбы.

Бессознательный сговор «на жалости»

Жалость — это смотреть на мужчину сверху вниз: ты слабый, а я сильная, ты ничего не можешь, а я могу всё и сделаю за нас двоих. Жалость унизительна, она мешает мужчине реализовать себя в обществе и в паре, снимает с него ответственность за реализацию своих желаний.

Бессознательно мужчина это чувствует. В зависимом положении он может ощущать смутный стыд. Вначале приняв активное сострадание женщины, он всё меньше реализует себя, ненаполненные желания перерастают в страдание. А страдание выливается неприязнью и агрессией на того, кто невольно к тому привёл: жалеющую женщину. Истерики, грубость, скандалы или ревность обеспечены. Она не остаётся в долгу: «Неблагодарный! Я столько тебе отдала, всё для тебя сделала, всем помогла! А ты как со мной себя ведёшь?» или «Я так тебя люблю! Зачем ты так со мной?».

Только кожно-зрительный мужчина, не имеющий природного стыда и не страдающий от нереализации видовой роли (её у него нет), не станет мучиться, а будет наслаждаться жалостью и её выгодами до момента, пока женщина не порвёт с ним или он не найдёт новый источник алиментации.

Жалость, чувство жалости в любовных и близких отношениях

 

Жалость и мораль

На мой взгляд, жалость – чувство, которое требует довольно высокого духовного развития.

Жалость – осознанное или неосознанное ощущение НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ происходящего.

Чтобы эту несправедливость почувствовать, необходимо, прежде всего, иметь систему моральных ценностей.

Мы удивляемся безжалостливости и бесчувственности детей и некоторых взрослых.

Потому что нет у них этой системы нравственности — личной морали – вот и результат.

Духовные ценности, мораль – это не плод интеллекта, ума-размышлений.

Эти ценности произрастают в душе – нечто такого до конца неизвестного, но, что, собственно, и делает человека человеком.

А может быть душа и есть эти ценности!?

Мы можем пожалеть дать деньги человеку и потом мучительно, может даже всю жизнь, об этом переживать. Или, наоборот, злорадно гордиться этим.

Мы можем пожалеть бездомную животину и, придя домой, безжалостно накричать на собственного ребенка.

Ценности разные? Да. Разное психо-эмоциональное состояние? Да.

Жалость и любовь

Жалость, по-моему, является неотъемлемым элементом любви. Недаром на Руси, в древности, говорили вместо «Я люблю тебя»: «Я жалею тебя».

Только, почему мы иногда бываем столь безжалостны, жестоки к своим любимым?

Их слова и поступки не уложились в нашу систему ценностей? Да.

Но, до этого, часто, по этой же теме, в этом же вопросе, укладывались. Были другие или скрывались? И то, и это, имеет место быть.

Бывает ли жалость без жестокости, без безжалостности

Я называю это подлостью жизни: хорошо не может быть без плохо, жалость не может быть без безжалостности.

Если у человека нет проблем, он сам себе создаст их. Можете не сомневаться: Проверено! Мины есть!

Вот диалог, муж говорит жене:

— Зачем ты это делаешь!? Так было всё хорошо. Тебе хочется поскандалить?
Жена: Да!

Муж: Ах, да!? Ты даже не скрываешь этого?
Жена: Пошел ты … Ты мне надоел!

Милейшая пара… была еще вчера. Подлость жизни: сегодня они готовы растерзать друг друга. А завтра… Тишь да гладь, да божья благодать, снова.

И так жалко становится её (его), когда вспоминаешь, как был безжалостен.

Говорят, что изнасилованные девушки иногда начинают жалеть своих насильников.

Медиа, периодически, будоражат сообщениями о длительном безжалостном отношении к собственным родителям или детям.

Относительно часто, пишется об идеальных семьях, которые, якобы, имеют место быть.

Всегда, надо выделить КАКОЙ процесс протекает в отношениях и КАКОВА его суть. Вот, ЧТО самое главное, что открывает нам глаза и приближает к истинному положению вещей и событий.

Отношения жертвы и насильника, могут породить жалость. Но если ненависть останется, они так и будут отношениями жертвы и насильника.

Если победит жалость, то это будут другие отношения, где определяющей будет жалость, а ненависть отойдет на второй план (но останется).

Отношения безразличия, которые, по моему убеждению, в основе «идеальной семьи», так и будут отношениями безразличия. Но с выраженными, показными знаками и проявлениями внимания.

А как вы думаете, дамы и господа? Что такое жалость и какова природа ее происхождения и проявления?

Почему мы бываем столь безжалостны, даже к близким? Жалость и любовь: что общего?

От жалкого мужчины нужно бежать

В качестве спутника жизни, мужчину, как правило, выбирают за его лучшие качества – отвагу, надежность, смелость, умение успокоить и переложить проблемы с хрупких женских плеч на свои могучие плечи. Но не всегда получается так, как писалось в книжках или виделось в розовых снах. Девушки по природе своей жалостливые и сострадательные личности, а потому нередко соглашаются строить семью с мужчиной из чувства жалости.

Это серьезная ошибка, за которую в будущем представительница прекрасного пола обязательно поплатится. Почему так категорично? В данной статье расскажем о том, почему от жалких мужчин нужно держаться подальше.

Сразу скажем, что жалость к мужчине со стороны женщины допустима лишь в исключительных случаях, таких как смерть близкого человека или болезнь. Во всех остальных ситуациях это чувство унизительно для самого мужчины и абсолютно бесперспективно для женщины. Счастья с таким представителем сильного пола не видать. Скорее всего, жизнь будет скучной, тяжелой и беспросветной. Аргументируем свои соображения.

Мужчина, который вызвал у тебя чувство жалости, не смог добиться твоего расположения каким-либо другим способом. Он не покорил тебя силой и надежностью, не влюбил в себя неуемной энергией и безумными поступками, и даже не очаровал перспективами роста. Ты просто пожалела его, такого хорошего, милого неудачника, у которого не хватило других качеств, чтобы покорить твое сердце.

Но ведь если человек не сумел проявить свои лучшие качества в стремлении покорить любимую, а растрогал девичье сердце исключительно тем, что он жалок, чего можно ожидать от него в будущем?

Ты станешь добытчицей в семье

Как правило, мужчина, вызывающий чувство жалости, не добивается карьерных вершин. Даже если он достаточно образованный, ему не хватит духа занять руководящую должность или открыть собственный бизнес. Такому мужчине придется довольствоваться ролью «рабочей лошадки», работающей за двоих и получающей за это жалкие крохи. А женщине, которая связала с ним жизнь из чувства жалости, предстоит взвалить на свои плечи мужские функции и найти способ финансово обеспечивать семью. Или, как вариант, влачить жалкое существование, отказывая себе во всех радостях жизни. Таким образом, живя с жалким мужчиной, ты вряд ли узнаете, что такое женское счастье.

На твои плечи лягут все заботы

Представитель сильного пола, удостоенный характеристики «жалкий», скорее всего, откровенный слабак, пусть даже спортивно развитый. Это трусливый и боязливый тип, у которого не хватит духу защитить свою женщину, если ей угрожает реальная опасность. Он начинает паниковать в любой критической ситуации, а когда столкнется с настоящими трудностями, опустит руки, затрясется, и станет еще более жалким. Очевидно, что с таким мужчиной, женщине предстоит самой защищать себя, самой принимать важные решения и нести за них ответственность. В таких условиях милая леди сама превращается в мужчину, обретая волевые и решительные черты характера.

Многие женщины проходят через это. А окружающие потом удивляются, откуда в хрупкой и нежной с виду барышне, столько грубости и дерзости, почему она одинока и ненавидит мужчин?

Ты рискуешь жить с деспотом и тираном

Безвольный мужчина, он же нытик – еще не самый опасный тип характера, которым может обладать представитель сильного пола. Это на людях он скромный и добродушный, а дома, в кругу семьи, может становиться настоящим деспотом и тираном!

Эгоцентризм такой личности прекрасно объясняют психологи. Возможно, в детстве он недополучил внимания и любви, рос в неполноценной семье, над ним издевались сверстники. По сути, это человек, получивший в детстве психологическую травму и озлобленный на весь мир. Свою злобу он выражает через жалость, но если дать слабину и потакать всем его капризам, начинает вымещать свою злобу на близких, прежде всего, на жене и детях.

Было бы гораздо проще, если бы мужчина выражал агрессию открыто. Женщина бы знала, чего ожидать от него, и стоит ли вообще связываться с ним. Но жалкие личности коварны. От них можно ожидать и лести, и шантажа, и вполне реальных угроз. Таким образом, связавшись с жалким мужчиной, ты рискуешь не только прожить унылую жизнь, но и превратить ее в настоящий ад с издевательствами и побоями.

Ты станешь для него служанкой

Жалкий мужчина, как правило, ленив. Один раз поймав свою «жертву» на удочку жалости, и переложив на спутницу жизни свои проблемы, он окончательно забывает о том, что содержать семью – чисто мужская обязанность. Такой партнер не склонен помогать супруге по дому, лицемерно называя хозяйственные обязанности исключительно женской прерогативой. Более того, он стремится к тому, чтобы жена прислуживала ему и исполняла любую его прихоть!

И самое удивительное, что миллионы женщин во всем мире соглашаются на эту роль! Они готовы прислуживать своему избраннику, готовы буквально кормить его с ложечки и терпеть от него унижения, лишь бы создать вид полноценной счастливой семьи. Одиночество и отсутствие рядом представителя сильного пола считается для них сродни позору. Это очень плачевная философия, от которой женщине, сохранившей хотя бы толику самоуважения, нужно поскорее избавляться.

Ты превратишь его в алкоголика

Мужчины со слабой волей и отсутствием стержня сильнее других подвержены различным зависимостям. И самая опасная среди них, алкогольная. Отдав инициативу в обеспечении семьи женщине, переложив на нее всю ответственность, такой мужчина начинает копить злобу за жену, ведь периодически в нем просыпается самолюбие. Моменты взыгравшего самолюбия и перерастают в терроризирование жены и детей.

А безделье, которым обычно страдают никчемные мужчины, постепенно склоняет их к пьянству. Со временем алкогольная зависимость становится нормой, а в пьяном угаре мужчина все чаще срывается на близких людей. И всей семье приходится это терпеть. Виновата в этом, в том числе, и женщина, которая приняла мужчину с его недостатками и не стимулировала его развиваться, а наоборот, создала условия для его деградации.

Ты можешь стать жертвой альфонса

Самое удивительное, что представители сильного пола очень хорошо чувствуют дам, склонных терпеть жалких и совершенно никчемных мужчин. Это всевозможные бабники и альфонсы, которые втираются в доверие к представительнице прекрасного пола и всеми способами стараются жить за ее счет. А когда этот материальный источник иссякает, без сожаления бросают его, отправляясь на поиски новой «жертвы».

В данном случае мы имеем дело не с классическим жалким представителем сильного пола, а с мужчиной, который прикидывается таковым ради собственной выгоды.

Ты будешь жить с нелюбимым мужчиной

Наконец, если своего спутника жизни ты выбрала из чувства жалости, признайся хотя бы себе – ты никогда его не любила! Возможно, была влюбленность, теплые романтические чувства, но не настоящая искренняя любовь. И это станет главным разрушительным фактором отношений.

Со временем, когда романтический флер рассеется, тебе придется жить с нелюбимым мужчиной, и в нелюбви растить от него детей. Любя, ты бы прощали ему все, но в отсутствии этого чувства в твоей душе поселится ненависть, которая окончательно разрушит и без того нездоровые отношения.

Как перестать жалеть мужчину: «сама хочу на ручки»

Все, что мы делаем, о чем говорим, есть не что иное, как наши тайные мысли и желания. Как же разобрать столь замудренную фразу? Если сказать простым языком, то мы излучаем и притягиваем то, в чем нуждаемся. (Читайте также Сколько у меня морщинок ).
Иными словами, если вы постоянно жалеете мужчин, то вывод в этом случае один – самой не хватает нежности и ласки. И когда партнер, который нуждается в этих же чувствах и проявлениях, появляется на горизонте, вы начинаете всячески тянуться к нему. Он замечает это и по «закону магнита» оказывается рядом с вами. Вот тут — простор для вашей «жалостливой деятельности». И даже если в конечно итоге избранник оказывается негодяем, причем самым отъявленным, вы все равно находите подобного. Ведь «комплекс жертвы» никто не уничтожил.
Женщин с этой психологической проблемой видно далеко. Если говорить о внешних чертах, то в большинстве случаев они выбирают «помогающие» профессии: доктор, воспитатель, учитель, соцработник. У них просто в крови заложено, что человеку нужно помогать, исправлять его. Кроме того, в мужья такие девушки, как правило, находят алкоголиков, уголовников и прочих сомнительных личностей. Ведь сама мысль о том, что она исправит человека, и, посредством жалости и любви, поставит его на путь развития, приводит в трепет.
Все это, конечно, впечатляющий сюжет для мелодрам. Но в жизни счастливый финал редко случается. Обычно женщины мучаются до конца жизни с горе-мужем и подсознательно упиваются тем, что окружающие «талдычат»: «Какая хорошая женщина, а досталась негодяю!».

Как перестать жалеть мужчину: «долой маски!»

Чтобы избавиться от пагубного комплекса, необходима системная работа с психологом. Но если сказать точнее, то решение проблемы начинается с ее осознания. (Читайте также Освобождение было колоссальным ).
Наедине с собой рассмотрите ситуацию под разными ракурсами. Посредством самоанализа разберитесь, какие эмоции дает вам жалость к мужчинам, а потом — больше: что фактически вы получаете от этого.
Неудивительно, что результаты не впечатлят. Ведь поначалу кавалер вроде и встает на путь исправления, но потом все равно с него сходит. Ведь в вас заложена потребность его жалеть. Это как в миниатюре юмориста: «Он алкоголик, она жена алкоголика». Это даже шуткой назвать сложно. С точки зрения психологии здесь кроется серьезная проблема, которая сделала несчастными миллионы женщин.
Потому главный совет – осознайте свою проблему. И как только поймете, что жалость к мужчинам не приносит ничего, кроме личного несчастья, «выгоняйте» ее за порог. Ведь мужчин надо любить, а не жалеть.

Примите правду и сделайте выбор.

Вы сами выбираете отношения, в которых состоите. Если они вас не устраивают – меняйте их, меняйте себя. Другого человека поменять насильно вы не сможете.

Поговорите с человеком, которого жалеете.

Разговор нужен, чтобы понять, насколько он готов развиваться и менять ситуацию. Если ему так удобно – значит его все устраивает и он вами пользуется. Вам это нужно? Скорее всего – нет. Поэтому пришла пора попрощаться. Возможно, через какое-то время этот мужчина вас поблагодарит за такой смелый шаг.

Вы можете быть удивлены, увидев потом, что мужчина, которого вы жалели и опекали, вступил в отношения с женщиной, нуждающейся в опеке. И возле нее он – Орёл, а не воробушек. Больше этого, многих сильных самодостаточных женщин «воробушки» бросают именно потому, что чувствуют себя Львами и Орлами рядом с другой женщиной.

Он не может вас пожалеть, потому что не видит в этом надобности. Мужчина чувствует себя настоящим тогда, когда он опекается женщиной. Когда он – опора, защита, надежда. Когда он чувствует себя сильным.

Если вы всячески демонстрируете свое превосходство и решаете все проблемы самостоятельно, то вы медленно и уверенно превращаете своего мужчину в тряпку, не способную принимать решения и нести ответственность. А потом вы теряете к нему уважение, и остаетесь рядом только из чувства жалости. Такие отношения не приносят вам ощущения счастья, и просто страдаете внутренне еще больше.

Любовь или подобие любви?

Очень часто женщины путают жалость с любовью. В вас нуждаются, вы нужны кому-то… Это чувство полезности греет изнутри. И вы его принимаете за любовь.

Материнский инстинкт диктует нам потребность заботится о ком-то. Но есть большая разница в заботе о младенце или ребенке, и в заботе о взрослом мужчине. Мужчина взрослый, который способен построить здоровые отношения, априори способен принимать решения и разруливать проблемы.

Любовь – это взаимная забота. Вы необходимы своему мужчине настолько же, насколько он необходим вам. Чтобы разобраться, любовь у вас или все-таки жалость почитайте статью на эту тему…

Научитесь говорить «НЕТ»

Научитесь говорить «НЕТ». Если вы не умеете отказывать ни в чем – это свидетельствует, что у вас низкая самооценка. Вы думаете: «Если я не сделаю то, о чем меня просят, то я стану не нужной.» Если вы после отказа становитесь ненужной, то вас нагло используют. Потому что отказ с вашей стороны что-то сделать не определяет чувство любви другого человека к вам. Любви характерна именно бескорыстность и отсутствие требований “чего-то” взамен.

Когда, выполняя все желания мужчины, вы отказываетесь от своих целей, мечтаний и принципов, то вы просто лишаете себя законного права жить своей жизнью.

Тому, кто не умеет отказывать, не позавидуешь. Ведь если длительное время пренебрегать своими потребностями, то скопившаяся неудовлетворенность и напряжение будут мешать созданию гармоничных отношений, достижению целей, да и просто поддержанию хорошего настроения.

Научитесь отказывать сначала в мелочах посторонним людям. Потом в мелочах – близким. Сделайте для себя один день в неделю, когда вы всем и на все говорите «нет». Так вы потренируете этот навык. И тогда вам будет намного легче отказать и в глобальных вещах.

Жалость и обман

Если вы сохраняете отношения, жалея партнера, то вы создаете иллюзию семьи, любви, уважения. А на самом деле, этого нет с вашей стороны, как минимум. Кому нужен этот обман, во имя чего? Кто выигрывает?

Вы? – нет, потому что несчастливы.

Ваш мужчина? – он будет очень унижен, когда узнает правду. А жалость рано или поздно доведет вас до состояния раздражительности и агрессии, когда вы уже не сможете молча без упреков жить в этом состоянии, молча.

Дети? – они растут в нездоровых отношениях и перенимают неполноценную модель поведения.

Не хотите рушить семью – не разрушайте, а подключите мужчину к процессу изменений. И поверьте, как только меняется женщина – в отношениях изменяется практически все. Поэтому, все в ваших руках!

Источники

  • https://MedAboutMe.ru/articles/zhalost_v_otnosheniyakh_krakh_lyubvi/
  • http://svpsychology.ru/lyubov-ili-zhalost-k-muzhchine-chto-vybirayut-zhenshhiny/
  • https://vlad.aif.ru/health/psychology/ot_zhalkogo_muzhchiny_nuzhno_bezhat_psiholog
  • https://likuniya.ru/zhalet-muzhchinu-znachit-emu-vredit.html
  • https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/102977/
  • https://intrigue.dating/otnoshenija/muchenie-dlja-oboih-kak-izbezhat-otnoshenij-iz-zhalostiya/
  • https://love-family-life.info/lyubov-i-zhalost/
  • https://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2018/09/pochemu-ot-zhalkih-muzhchin-nuzhno-derzhatsya-podalshe/
  • http://www.ponymanielife.ru/publ/psikhologija/v_garmonii_s_soboj/kak_perestat_zhalet_muzhchinu/72-1-0-1439
  • https://iraidaarseni.com/otnosheniya-iz-zhalosti-chast-2-kak-vyjti-iz-nepolnocennyx-otnoshenij/

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
reallylove
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: