Созависимые отношения

Основное понятие

Понятие пришло из клинической психологии, наркологии. Созависимыми отношениями называют такие отношения, в которых один человек страдает какой-либо зависимостью, а его близкие и родные люди страдают психологической зависимостью от него.

Прозвучит странно, но, например, супруга алкоголика заинтересована в том, чтобы муж продолжал пить. Ведь пока он пьет, она чувствует себя нужной, значимой. Да, подебоширит, может быть, ударит ее, но потом кто-то должен будет принести алкоголику воду и таблетку, отвезти к врачу и иными способами поиграть в спасителя. В психологии это называется треугольник Карпмана: жертва, агрессор, спаситель. Однако не только это характеризует созависимые отношения. Все действия, мысли и состояния их участников переплетаются.

  • Зависимость – это непреодолимое влечение, навязчивое желание обладать чем-либо или кем-либо. Влечение не поддается контролю, потребность в предмете зависимости отодвигает на второй план все остальные потребности.
  • Созависимость – это состояние, при котором один человек озабочен проблемами и жизнью другого человека. Он растворяется в другом участнике отношений, забывает о себе, своих проблемах и потребностях. Контроль над зависимым человеком и помощь ему становится смыслом жизни созависимого члена отношений.

Созависимые отношения: это

Созависимые отношения — это форма отношений между близкими людьми с гипертрофированным чувством привязанности одного к другому.

Невротическая личность нашего времени

Единого определения созависимости до сих пор не существует. Многие используют этот термин, чтобы описать поведение человека, у чьего партнёра есть алкогольная, наркотическая или игровая зависимость — в этом случае имеют в виду дисфункциональные отношения, в которых один человек поддерживает болезненное состояние другого. Однако часто это понятие определяют куда шире — как патологическое состояние эмоциональной, социальной, финансовой или даже физической зависимости от человека. Созависимыми могут быть двое взрослых — обычно это партнёры, друзья или родители с выросшими детьми. Детей маленьких созависимость не касается — всё-таки младшие по умолчанию зависят от старших. Тем не менее дисфункциональные отношения с родителями могут положить начало будущей проблеме.

В конце 1930-х годов одной из первых созависимость (самого термина, правда, тогда ещё не было) описала немецкий психоаналитик Карен Хорни: она исследовала людей, которые цепляются за других, чтобы справиться с базовой тревогой. «Люди такого типа, — писала Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени», — подвержены особой опасности впасть в болезненную зависимость от любовных взаимоотношений».

Примерно в это же время в США получили широкое распространение группы самопомощи «Анонимные алкоголики». Их организаторы обратили внимание на то, что алкоголизм — это форма «семейной дисфункции» (дисфункциональными называют те семьи, которые не могут перейти на следующий этап развития, например отпустить подростков или адаптироваться к внешним изменениям). Так сформировалась идея, что родители и супруги химически зависимых пациентов порой ведут себя так, что только способствуют усугублению проблемы их близкого. В 1986 году появилась первая группа «Анонимные созависимые», члены которой признавали, что они «беспомощны перед другими» и склонны «использовать других людей в качестве единственного источника целостности личности, ценности и благополучия».

Созависимые отношения: здоровые и нездоровые

Конечно, мы знаем, что любые значимые отношения рождают определенную долю эмоцио­нальной созависимости. Впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. Однако, в так называемых «здоровых», или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, целей и индивидуального роста личности. Так личность сохраняет здоровье и жизнеспособность в процессе своего развития.

В созависимых отношениях, простран­ства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим. Другими потребностями, другими целями, другой личностью. В таких случаях человек живет не своей, а Его/Ее жизнью. Он перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребно­стей «любимого». У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач.

Выражаясь психологическим языком, пространство одного чело­века, поглощенное пространством другого, практичес­ки прекращает свое суверенное существование. На вопро­сы психолога «Что вы хотите иметь вместо данной ситуации?», «Что для вас важно в ваших отношениях?» клиенты, находящиес в созависимых отношениях, отвечают: «Я хочу, чтобы Он приходил домой вовремя», «Я хочу, чтобы Она перестала придираться по пустякам» и т. п. Их ответы содержат желание изменить Другого под свои требования, но никогда не отражают желаний для собственного Я: «Хочу чувствовать себя спокойной», «Хочу не раздражаться по пустякам».

Формирование созависимости

Личность развивается, взаимодействуя с реальностью. Во-первых, тестируя, пробуя, испытывая окружающий мир через реализацию собственных желаний, во-вторых, социализируясь (делая свои желания социально приемлемыми), благодаря знакомству с родительскими и социальными запретами, моральными нормами и установками. Главную роль в этом процессе играет родительская любовь как основа для проживания себя значимым, нужным, защищенным, “правильным”, и главное, любимым. Обратная связь, которую маленький человек получает от родителей в ответ на свои проявления, формирует его представления о себе.

Слишком холодное и отчужденное, контролирующее и доминирующее, критическое и уничижительное отношение родителей превращает естественную зависимость ребенка от родительской любви в патологическую, а проживание собственного Я в опустошенную структуру личности. Человек с опустошенным Я стремится его заполнить с помощью тех людей, с которыми он вступает в значимые отношения. Стремление получить любовь Другого и наполнить им свое Я становится главной и навязчивой целью его существования.

Признаки

Неважно какая модель созависимости присутствует во взаимодействии, все они характеризуются общим фундаментом: созависимый субъект наделён пониженной самооценкой, а поведенческий паттерн зависимого напоминает поведения ребёнка, ему присуща инфантильность.

Созависимые отношения в семье характеризуются наличием нижеприведённых ощущений у созависимого участника подобного взаимодействия:

– непринятие собственной персоны, ненависть к собственной личности;

– ощущение вины;

– агрессивность и гневливость (чаще подавленные);

– потребность снискать любовь путём опеки и заботы над аддиктом;

– неспособность здраво принимать комплименты;

– подчинённость мнению окружающих;

– отсутствие собственной позиции;

– стремление испытывать нужность, значимость и востребованность;

– абсолютное подавление себя.

Оба члена созависимых взаимоотношений страдают депрессивными наклонностями. Созависимые отношения между мужчиной и женщиной характеризуются постепенным спадом половой активности вплоть до полного прекращения интимных взаимоотношений. Оба партнёра эмоционально холодны, скрытны, спокойно вербально взаимодействовать между собой не умеют.

В рассматриваемую модель взаимоотношений входят: непосредственно аддикт (субъект, страдающий какой-либо вариацией зависимости) и созависимый индивид: сожитель либо сожительница, любовник либо любовница, супруга либо супруг, родители зависимого, его дети.

К типичным признакам анализируемой вариации взаимодействия причисляют нижеследующие:

– дискомфорт во взаимоотношениях – людям плохо в отсутствии избранника, равно как и при его нахождении рядом;

– невозможность открытого диалога – любые коммуникации между участниками созависимых отношений чаще происходят при помощи намёков, манипуляций;

– надобность заслужить любовь – дабы получить любовь, привлечь внимание избранника человеку следует соответствовать установленным правилам, выполнять поставленные условия;

– все думы человека лишь об избраннике, все эмоции сосредоточены на его персоне и деятельности, а персональные потребности, личные цели задвинуты, поскольку считаются несущественными;

– абсолютный контроль – партнёру нужно постоянно знать о месте пребывания избранника, его сиюминутных занятиях;

– преступление личных границ, заключающееся в отсутствии индивидуальности, две отдельные личности перестают существовать, появляется вместо них одно общее – мы, утрачиваются ориентиры, где чужое, а где своё, размываются границы отдельной автономной личности;

тревожность, возникающая беспричинно при отсутствии объективной угрозы и носящая черты навязчивости и тотальности;

– постоянные конфликты, зарождающиеся и нарастающие по однотипному сценарию, отличаются они интенсивностью и равнодушием к воззрению партнёра;

– устойчивая убеждённость, что источник проблем находится в избраннике, что если он изменится, то все моментально наладится;

– семейные сценарии – нередко наблюдается схожая модель взаимоотношений в семьях родителей одного либо обоих партнёров.

Кто входит в число созависимых

Зависимый человек – это тот, кто страдает зависимостью (компьютер, еда, алкоголь, наркотики, прочее). А кто же может попасть в категорию созависимых людей:

  • супруга, любовница, сожительница зависимого человека;
  • родители аддикта;
  • дети аддикта;
  • аддикты в постморбитном и предморбитном состоянии.

Цикл созависимых отношений

В созависимых отношениях люди снова и снова пытаются удовлетворить те свои потребности, что не были удовлетворены в их детстве в отношениях с родителями. Но им этого не удается. И тогда у них накапливается раздражение, которое со временем выливается в скандал.

Через какое-то время после разрыва, партнеры начинают скучать друг по другу. У них начинает активизироваться страх одиночества и надежда, что партнер еще сможет измениться и дать им то, в чем они нуждаются.

В результате чего они снова сходятся. И снова повторяется тот же самый сценарий, где люди не могут получить то, в чем нуждаются, от своего партнера.

Как проявляет себя созависимость?

Как ревность; жалость к себе; обидчивость; разочарование в себе и других; зависание в замешательстве; невиденье перспектив; низкая самооценка; состояние униженности и недостойности; потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо; ощущение зависимости от других; ощущение себя в роли мученика, шута или спасителя; участие в отношениях, где вас контролируют или вы сами кого-то контролируете; неприязнь и отрицание кого-то; ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях; потребность в алкоголе, переедании, работе, сексе, азартных играх или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний; потребность с сарказмом относиться к кому-то; неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

Созависимость лечится, и довольно успешно. Для этого надо понять, как вы попали в созависимые отношения, и выполнить уже проверенные практики, чтобы вернуть себе и партнеру состояние свободы.

Созависимость всегда развивается там, где кто-то доминирует над кем-то, это так называемая доминаторная модель отношений. Вся наша цивилизация устроена по принципу доминаторной модели:

  • в семье: глава семьи (не всегда отец), который/ая указывает, как кому поступать;
  • на работе: начальник управляет коллективом, который выполняет его решения;
  • в религии: священник направляет прихожанина выполнять определенные ритуалы, чтобы последний мог чувствовать себя одобренным обществом и Богом;
  • в образовании: учитель карает ученика за невнимание к себе и теме урока;
  • в армии: принцип единоначалия является главным положением воинского устава.

Куда бы вы ни кинули взгляд, общество требует иерархии и навязывает созависимые отношения.

Куда приводит созависимость?

Заедание, запивание, избегание, подавление, вытеснение и игнорирование своих чувств – явные симптомы созависимости, и они сами всегда приводят к саморазрушению.

Сначала саморазрушение выражается в неспособности расширить свою зону комфорта, затем – в неудачах при достижении планов, и окончательно проявляется в виде физического разрушения, болезни.

Страхи, тлеющие за созависимостью

Созависимость часто опирается на страхи.

  • Страх, что я недостоин/на партнера. Я хуже ее/его, и поэтому мне надо всегда быть хорошим/шей в ее/его глазах.
  • Страх одиночества. Боюсь остаться одной. Моя жизнь пуста без него, и мне нечем ее заполнить.
  • Страх жить своей жизнью. Я ничтожество. Моя жизнь неинтересна. Я выбираю жить не своими ощущениями, а выдуманным в грезах образом.

Причины созависимости

Так откуда же берется созависимость? Она возникает, когда в глубоком детстве не завершается одна из четырех стадий развития ребенка, и его внимание зацикливается на этой стадии до тех пор, пока он не осознает своих потребностей в том возрасте и не сможет их удовлетворить.

Теория Карпмана

Психолог Стивен Карпман назвал такие отношения треугольником зависимых отношений, или треугольником судьбы. В нем ученый выделил три роли – Жертва, Спасатель, Преследователь:

  • Жертва – созависимый участник отношений. Жертве хорошо тогда, когда ей плохо. И даже если среди привычных плохих условий случается что-то хорошее, то жертва испытывает не радость и облегчение, а дискомфорт.
  • Тиран – аддикт.
  • Преследователь (избавитель) – мать аддикта, дети, знакомые, друзья.

Отношение к созданию некоего тренда созависимости

Впервые о проблеме созависимости заговорили в 40-е годы на Западе. Жены алкоголиков и наркоманов начали сами объединяться в группы, чтобы пережить семейную беду. Это привлекло внимание ученых, с тех пор началось активное изучение феномена. А с 90-х годов в России создаются реабилитационные центры помощи семьям алкоголиков и наркоманов. В центрах работают врачи, социальные педагоги и психологи. Иногда приглашаются священнослужители.

Партнеры в созависимых отношениях

С некоторыми людьми невозможно создать здоровые отношения. Как бы вы не пытались работать над собой, от этого мало чего изменится в ваших отношениях, если вы столкнулись с так называемым – токсичным партнером.

Типы партнеров, с которыми возможны лишь зависимые отношения:

  1. Человек без эмпатии, «любовный хищник» – это может быть патологический нарцисс, психопат, социопат, садист, манипулятор, пикапер, мизогин. На мой взгляд, нет большой разницы, какими именно чертами обладает этот человек. Тем более, что эти черты и расстройства часто существуют одновременно в одном человеке. Важно лишь то, что он не способен сопереживать другим людям. А потому здоровые отношения с таким партнером невозможны, как бы вы не старались.
  2. Человек, имеющий серьезную зависимость – это алкоголик, наркоман, игроман, сексоголик. Пока человек сам не захочет избавиться от своей зависимости, вы ничего не можете с этим поделать. И не сможете выстроить с ним достаточно здоровых отношений.
  3. Ярко выраженный контрзависимый – это человек, который панически боится привязаться к другому человеку и быть им отвергнутым, а также сильно боится потерять свою свободу. И потому он ведет себя в отношениях холодно и нестабильно, неосознанно играет с партнером в игру «ближе/дальше». Часто контрзависимые провоцируют своего партнера, чтоб он «зависел» от них, добивался, пытался удержать их. И если контрзависимый партнер не готов работать над собой и получать психотерапевтическую помощь, то здоровых отношений у вас с ним не выйдет.
  4. Психологически незрелый партнер – это партнер, который постоянно ведет себя, как ребенок или как подросток. Такой человек бессознательно будет всегда ставить вас на роль своего родителя, т.е. создавать с вами созависимые отношения. И пока он не созреет, психологически и эмоционально «не вырастит» – здоровых, зрелых, равноправных отношений у вас с ним не получится.
  5. Мужчина, женатый на другой женщине, т.е. несвободный партнер.
  6. Человек, склонный к изменам. Иногда измены в паре случаются только из-за проблем в их отношениях. Но иногда дело в самом партнере – он просто не может не изменять своему любимому человеку. Вне зависимости от того, на сколько его устраивают его отношения, он все равно изменяет.А измена своему постоянному партнеру – это нарушение его личных границ, не могут быть здоровыми те отношения, в которых есть измены. Поэтому с человеком, который не может или не хочет быть верным своему партнеру, невозможно построить здоровые отношения.

Эмоциональное давление

Любое психологическое воздействие не несет пользы психике. Приходится испытывать перегруз, сильный стресс, который не проходит сам по себе. Эмоциональное давление – серьезное основание для того, чтобы впасть в состояние, близкое к депрессии. Созависимость возникает как ответная реакция на сильное эмоциональное давление. Человек перестает понимать, на что ему направлять энергию своей жизни. В результате формируется длительная неудовлетворенность, со временем переходящая в более глубокую эмоциональную подавленность.

Психологические особенности созависимого

Участники созависимых отношений легковерны, плохо разбираются в собственных чувствах и эмоциях, плохо разбираются в людях, склонны видеть только то, что хотят видеть.

Участники созависимых отношений испытывают:

  1. Отсутствие близости: «не могу достучаться до него», «стараюсь все делать правильно». На какие бы жертвы ни пошел созависимый участник, он не чувствует доверия, близости, понимания.
  2. Оправдание проблемы: «это временно», «у него трудности в жизни». Это попытки сохранить иллюзию благополучия.
  3. Неуверенность в своих чувствах.
  4. Тревога. Поведение пьяного человека непредсказуемо, домочадцы живут в постоянном напряжении, страхе.
  5. Страх. Созависимый боится вызвать гнев аддикта, не оправдать ожиданий, остаться в одиночестве, лишиться финансовой или материальной поддержки, потерять уважение в обществе.
  6. Беспомощность и чувство вины. Созависимый человек не понимает, какие ситуации поддаются его контролю, а какие нет. Из-за этого и обвиняет себя. Созависимый склонен к самообвинению, самонаказанию, считает, что он не заслуживает лучшего.
  7. Злость. Вытекает из чувства вины и беспомощности.
  8. Потеря самообладания как следствие попыток сдержать злость, контролировать все и всех.

Особенности созависимых отношений:

  • отсутствие психологической автономии участников;
  • материальная, физическая, эмоциональная, социальная зависимость от аддикта;
  • изменения эмоционально-волевой и потребностно-мотивационной сферы;
  • заниженная самооценка созависимого;
  • неосознаваемое иррациональное поведение, о котором созависимый позже жалеет;
  • нестабильность эмоциональных состояний созависимого, вплоть до расстройств;
  • проблемы с физическим здоровьем.

Если созависимые отношения возникли между родителями в семье с детьми, то страдают и дети. У них ухудшается здоровье, возникают проблемы в школе, в общении с друзьями. Дети боятся пригласить друзей домой, так как там их встретит пьяный отец или злая из-за него мать. Постепенно семья оказывается социально и эмоционально изолированной.

Трудности, с которыми сталкиваются дети из созависимых семей, когда вырастают:

  • трудности в выражении чувств;
  • невозможность обсуждения проблем;
  • недоверие к другим;
  • искаженное восприятие реальности;
  • невозможность попросить помощь;
  • неспособность удовлетворить собственные нужды.

Образец созависимой семьи повторяется в семейной жизни детей. Они находят людей со схожим прошлым и строят такие же созависимые отношения.

Что нужно «проработать» в себе, чтобы получилось выстраивать здоровые, взаимозависимые отношения?

1) Осознать свои модели поведения в отношениях и созависимые сценарии – это очень важный момент, т.к. без их осознавания эти сценарии нельзя изменить.

В созависимых отношениях часто люди пользуются такой психологической защитой, как отрицание. Поэтому в первую очередь важно выйти из-под влияния подобных защит и принять реальность своих отношений, что они на самом деле не устраивают.

2) Детально изучить и проанализировать созависимые сценарии в своих прошлых и нынешних отношениях. И выяснить, что вы можете начать делать по-другому в своих отношениях.

3) Учиться переносить фокус внимания с поведения партнера на свой внутренний мир. То есть, начать задавать себе вопросы – что со мной сейчас происходит? Что я об этом думаю? Что чувствую? В чем нуждаюсь? К чему стремлюсь? Для чего я это делаю? Зачем мне эти отношения, что важного я в них получаю для себя? Как во мне откликается то, что партнер делает по отношению ко мне? Как я к этому отношусь?

4) «Разморозить» свои чувства, т.е. научиться чувствовать свои чувства, а также распознавать, называть их и экологично выражать.

Важно также изучить информацию, о чем обычно говорят нам те или иные наши эмоции, какую функцию исполняет то или иное чувство.

5) Научиться распознавать свои потребности и желания. И с помощью своих чувств – учиться ориентироваться в том, чего я хочу и чего я не хочу, что мне подходит, а что мне не подходит.

6) Отсоединить свои потребности и желания от партнера по созависимым отношениям. Присвоить себе свои желания, взять на себя ответственность за их реализацию. И признать, что эти потребности могут удовлетворить для вас и другие люди или вы сами, а не только ваш партнер.

7) Учиться просить других людей и принимать от них – тепло, заботу, внимание, поддержку, похвалу. И учиться самой давать это другим людям тогда, когда они об этом просят.

8) Научиться отслеживать свои манипуляции и игры в отношениях. За каждой манипуляцией искать, какую свою потребность вы пытались удовлетворить с ее помощью. И научиться заменять свои манипуляции открытыми просьбами.

9) Научиться распознавать свои и чужие границы, защищать свои личные границы и не нарушать чужие. Не перекладывать на других свою ответственность и не брать на себя чужую.

10) Научиться видеть одновременно в мире, в себе, в других людях, в каких-то явлениях – и «хорошее», и «плохое». Отказываться от «черно-белого» расщепленного мышления, замечать полутона, учиться не впадать в крайности. Становиться более целостным путем разрешения своих внутренних конфликтов. Чаще использовать не «или», а «и».

11) Развивать свое чувство самоценности, чувство собственного достоинства. Учиться любить себя, заботиться о себе и принимать себя такой, какая вы есть. Изучить себя, кто вы и какая вы, познакомиться с собой, со своим истинным «Я».

Учиться любить своего внутреннего ребенка, который у созависимых обычно очень раненный и голодный в плане любви.

12) Начать исцелять свои детские травмы, которые воспроизводятся в созависимых отношениях. Завершать то, что осталось незавершено в отношениях с родителями. Исцелять своего внутреннего травмированного ребенка.

13) Проработать страхи, связанные с отношениями – страх одиночества и страх близости. Созависимые отношения обычно строятся таким образом, чтобы люди могли избежать как одиночества, так и близости. А для здоровых отношений важно и умение находиться в одиночестве, и умение сближаться с другим человеком.

14) Вместо незрелой, инфантильной зависимости учиться зрелой зависимости. Зрелая зависимость отличается от незрелой тем, что в ней есть выбор, от кого зависеть, а от кого нет.

У ребенка есть единственные родители, и он зависит от них, какими бы они ни были. А у взрослого человека всегда есть выбор, с кем строить отношения и общаться, а с кем нет. И у взрослого помимо зависимости от других людей есть еще и умение опираться на самого себя, которое может ему помочь в случае чего.

И выход из созависимости лежит не в избавлении от своей зависимости от других людей и не в обретении полной самодостаточности и независимости – а в научении использовать свою природную зависимость более зрелым способом.

Научиться выбирать достаточно безопасных и любящих партнеров, с которыми можно удовлетворять значимые для вас потребности, и которые не прибегают к насилию. То есть, выбирать людей для отношений сознательно, а не под воздействием ваших детских травм.

15) Научиться выстраивать близкие отношения с другим человеком. Научиться быть с ними уязвимыми и искренними, научиться доверять тем людям, которые для этого достаточно безопасны, и которых вы достаточно хорошо знаете.

Для этого важно научиться сближаться постепенно, приглядываясь к человеку, на сколько ему можно доверять, достаточно ли он для этого надежен и безопасен. И научиться чувствовать ту дистанцию с людьми, на которой вам комфортно с ними находиться, чтобы вам не было «слишком близко» или «слишком далеко».

16) Учиться строить здоровые, взаимозависимые отношения, не проваливаясь в зависимость или контрзависимость. Научиться использовать «я-послания» в общении, эффективно и цивилизованно разрешать конфликты, а также освоить другие навыки, необходимые для нового формата открытых, искренних отношений.

Один спотыкается — падают оба

«Но мы же все в той или иной степени зависим от близких?» — можете спросить вы. Несомненно, но в случае с созависимостью всё сложнее. В отношениях без такой проблемы взрослые люди, образно выражаясь, идут по жизни взявшись за руки — и если один вдруг споткнётся, другой его поддержит. В созависимых отношениях люди, наоборот, словно перекладывают центр тяжести на партнёра. Но, во-первых, далеко в такой позе не уйдёшь, а во-вторых, когда один спотыкается — падают оба.

Созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут действовать автономно. Если их отношения портятся или разрушаются, моментально страдают и другие сферы жизни — от профессиональной реализации до физического здоровья или материального благополучия. Для созависимых людей партнёр (или близкий друг, или родственник) — это «кормушка», из которой пополняются базовые нужды, от материального благополучия до чувства безопасности, и которая призвана залечивать их эмоциональные раны.

Созависимость — это прежде всего крайняя эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого, смешение ролей, функций и эмоций. Созависимые люди очень легко «заражаются» настроением близкого и сразу принимают все проявления его чувств на свой счёт. Ход мыслей получается примерно таким: партнёр, который только пришёл с работы, раздражён не потому, что голоден, устал или у него был плохой день, а потому, что он не рад меня видеть. Он(а) грустит потому, что я сказал(а) что-то не то. Гнев, неудовольствие, грусть, апатия у таких людей моментально становятся общими — как будто их с близким человеком эмоциональные системы не разделены, а представляют собой два сообщающихся сосуда, и чувства свободно «переливаются» из одного человека в другого.

Для созависимых людей партнёр —это «кормушка», из которой пополняются базовые нужды, от материального благополучия до чувства безопасности

В отношениях без созависимости человек прежде всего контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние. Он понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких (любые доверительные отношения предполагают взаимосвязь), но у него нет идеи управлять ими. В созависимых отношениях человек много и часто пытается контролировать разум, чувства и поведение второго человека. Разумеется, этот контроль — только иллюзия, но попытки могут заполнять практически всю жизнь.

Кто-то убеждает мужа или жену бросить пить, курить или принимать наркотики, обещает вместе пойти к психологу — но только ради того, чтобы решить проблему партнёра. Кто-то хочет для него или неё лучшей должности и лучшей зарплаты и обсуждает с друзьями, как «промотивировать» другого человека к достижениям. Можно хотеть, чтобы подруга записалась к врачу, начала правильно питаться и похудела, потому что так якобы будет лучше для её здоровья и личной жизни

Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого человека вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение

Ещё одна черта созависимости — перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером — вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.

На этом месте человек, который мыслит как созависимый, обычно возражает (очень резонно в его системе координат): «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет! Так и не бросит пить, будет лежать на диване и не работать, продолжать болеть и чахнуть». Это, к сожалению, правда: взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег или жить с химической зависимостью. И тогда перед его партнёром или другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывает трезвым, или с тем, кто не работает и кого нужно содержать. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и решить, хотят ли они быть рядом с таким человеком.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей — центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, скорее всего выяснится, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно — и они пытаются достигнуть хорошей жизни как бы через другого человека, чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит. Например, вместо того, чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «мотивируют» партнёра попросить о повышении.

Нахождение источника силы

Итак, пора признать, что вы не всемогущи, вы не можете справиться с проблемой в одиночку. Значит, нужно найти поддержку. Здесь у каждого свои методы: вера в бога, консультации психолога, общение с друзьями и родственниками, анонимное общение в интернете, телефон доверия. Если вы никогда никому не рассказывали о проблеме, то пора сделать этот шаг.

Неписаные правила созависимых отношений

Семья становится дисфункциональной. В ней формируется несколько негласных правил, по которым живут участники:

  1. «Не говори». Проблему и особенности поведения аддикта не принято обсуждать. Семья живет в постоянной лжи.
  2. «Не чувствуй». Члены семьи учатся скрывать, подавлять негативные чувства. Они сами себя убеждают в том, что все хорошо, нет ни злости, ни грусти, ни проблем со здоровьем.
  3. «Не доверяй». Аддикт способен давать обещания, но не способен сдерживать их. В результате пропадает доверие в семье, а постепенно пропадает и доверие ко всему миру.

Как распознать созависимость

У каждого из нас есть свое представление о счастье и любви. Если мы считаем своего партнера ответственным за наше счастье, мы сердимся на него, когда не получаем желаемого. Это очень удобная и потому широко распространенная модель поведения (возложение вины за свои чувства на партнера), позволяющая избежать личной ответственности.

Созависимость при наркомании

Созависимость при наркомании ничем не отличается от созависимости при алкоголизме или другой химической зависимости. Созависимый так же оправдывает поведение партнера, так же пытается спасти его, так же бессознательно заинтересован в сохранении аддикции. Доходит до того, что один участник отношений разрешает другому готовить или хранить наркотики дома, считая, что это безопаснее. Или разрешает употреблять легкие наркотики вместо тяжелых.

Без практик ничего само не рассосется

Основная иллюзия созависимости, что ваша мама или отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали, и теперь все это зависит от человека, с которым вы состоите в связи. Поэтому он не имеет право быть несчастным, потому что тогда не сможет дать вам счастье.

Cуществует два главных процесса выхода из любого тупика:

  1. Осознание. Вам следует, как в машине времени, перенестись в самое начало своей проблемы. Там вы увидите, осознаете и измените сценарий событий.
  2. Дыхание. Все эмоции – это сгустки энергии, которые вы можете выдохнуть из себя. Надо толькоивыдохнуть их в источник их появления, иначе они вернутся к вам снова. Когда вы начинаете дышать, вы становитесь «больше» своей проблемы, и тогда ваше осознание растет. А когда но растет, вы начинаете видеть свой путь.

Общество требует иерархии и навязывает созависимые отношения

Вот эти четыре стадии, согласно Уайнхолдам. Когда мы рождаемся, мы уже находимся на первой стадии – созависимости. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают разделения, то есть своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий человеческому младенцу уход, в котором он нуждается, путем решения первых задач – связи и создания доверия. Данная стадия длится примерно 6-9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начинает ползать и не становится на ноги.

Вторая стадия – противозависимость. В течение этого периода, пик которого приходится на возраст примерно 18-36 месяцев, первой задачей развития является отделение. К этому времени и у родителей, и у ребенка очень сильна потребность стать независимыми людьми.

У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»), тогда как родители стремятся тратить больше времени на свои долгосрочные интересы, такие как карьера и собственные взаимоотношения. Процесс отделения постепенно происходит в течение всего периода и колеблется между возрастом 2-3 года.

Если вторая стадия завершается без каких-либо осложнений, то в возрасте примерно трех лет ребенок готов перейти к третьей стадии – независимости. В течение этой стадии, которая, как правило, длится до шести лет, большую часть времени ребенок способен действовать автономно, но он все еще чувствует и осуществляет действия в состоянии связи со своими родителями и семьей.

После завершения третьей стадии ребенок подготовлен к переходу к четвертой стадии взаимоотношений – взаимозависимости. На этой последней стадии, которая обычно соответствует 6-12 годам, степень близости взаимоотношений между ребенком и другими людьми колеблется. Ребенок то ищет большей близости, то вдруг старается отдалиться. Главная задача данной стадии – приобретение способности двигаться вперед и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

Сам того не осознавая, человек будет искать любую ситуацию, напоминающую ему ту, где он не завершил свою очередную стадию развития, и эта ситуация станет занимать все его внимание. Он будет переполнен старыми чувствами, желая избавиться от них, но выйти из памяти прошлого сможет, лишь признав свой негативный эмоциональный опыт, когда он впервые пытался завершить очередную стадию развития.

Прощание с иллюзиями

Переведите проблему на сознательный уровень. Для этого осознайте всю опасность ситуации. Может ли аддикт лишить вас дома, работы, жизни? Постарайтесь взглянуть на ситуацию трезвым взглядом со стороны. Теперь признайте тот факт, что самостоятельно вы не можете изменить ситуацию. Вам нужна помощь квалифицированных специалистов.

Излишняя привязанность к партнеру

Чрезмерная концентрация на желаниях супруга или супруги вредит отношениям. Кажется, что без одобрения партнера невозможно принять верное решение. Это опасная ситуация, которая не приведет к гармоничному сосуществованию. Именно так появляются сомнения и страхи по поводу своей привлекательности, сильное ощущение собственной никчемности. В некоторых случаях человек даже перестает видеть индивидуальную ценность, а это означает, что отношения перестанут быть искренними и доброжелательными. Невозможность оценить себя по достоинству всегда сказывается на союзе двух людей. Ведь трудно притворяться всю жизнь.

Созависимость при алкоголизме

Созависимость при алкоголизме имеет несколько другие особенности. Здесь присутствует химическая зависимость аддикта и зависимость партнера от аддикта. Об этом мы уже много говорили. Добавим лишь, что такие семьи редко осознают созависимый характер отношений, бессознательно поддерживают зависимость.

Анализ ситуации

Постоянно соотносите свои порывы помочь аддикту и объективную реальность. В этом вам поможет источник силы. Оптимальный вариант – посещать психотерапевта.

Как избавиться

Созависимость в отношениях – это всегда проблема. Никто не делается счастливым оттого, что находится в своеобразном подчинении у другого человека. Немногие знают, как выйти из этого состояния. Ведь нужно действовать аккуратно и последовательно. Необдуманные шаги способны только навредить, подорвать уважение друг к другу. Как уйти от созависимости в отношениях? Попробуем разобраться.

Осознание своей ценности

Это первое, с чего стоит начать, думая, как избавиться от этого навязчивого и неприятного состояния. Пока личность не понимает, что ее действия и поступки заслуживают уважения, неприятный сценарий будет повторяться. Осознание своей ценности не происходит мгновенно – требуется пройти через принятие собственных недостатков, простить себя за прошлые ошибки. А это бывает сделать нелегко, учитывая, что люди отличаются различными характерами и устойчивостью нервной системы.

Четкое целеполагание

Думая, как побороть созависимость в отношениях, необходимо иметь конкретную цель. В противном случае личности совершенно незачем меняться, работать над собственными эмоциональными реакциями. Четкое целеполагание поможет вывести из кризиса, сформировать индивидуальный взгляд на мир. Если человек понимает, к чему стремится, ему легче строить отношения с противоположным полом. Окружающий мир перестает казаться враждебным.

Определение сильных сторон

Выяснить свою потребность в самоутверждении нетрудно. Достаточно понять, как происходит общение с другими людьми, приходится ли подстраиваться под чужие интересы. Лечение должно начинаться с осознанности. Необходимо понимать и четко представлять свои выигрышные черты характера, уметь поворачивать ситуацию в свою пользу. С мужем или женой надо стремиться выстраивать честные и доверительные отношения. Чтобы потом не пришлось ни о чем сожалеть, требуется изначально уважать себя и предъявлять разумные требования к браку, уметь принять на себя ответственность за происходящее.

Проговаривание проблем

Это нужно делать своевременно во избежание каких-либо осложнений. Когда мы замалчиваем ситуацию, то неизбежно увеличиваем ее в размере. Постепенно накапливается недовольство, другие отрицательные эмоции. Не зная, как преодолеть страх и безысходность, можно зайти слишком далеко. У многих людей присутствует неготовность действовать даже тогда, когда ситуация выходит из-под контроля и становится по-настоящему критической. Проговаривание же проблем на ранней стадии поможет в борьбе с трудностями. Придется немного постараться, зато результат превзойдет все ожидания: появится уверенность в себе, готовность преодолевать преграды.

В отношениях с мужчиной

С мужчиной нужно стремиться всегда оставаться загадкой. Подогревать интерес партнера к собственной личности можно годами. Важно понимать, что происходит между вами на самом деле, откуда берутся упреки и недовольства. Быть интересной можно с помощью изысканных нарядов, собственного мнения, прочитанных книг. Главное, не допускать ситуации самопожертвования.

В отношениях с женщиной

Задумываясь над тем, как лечить созависимость, необходимо подробнее себе представлять внутренний мир женщины. Для некоторых постичь переживания девушки – все равно, что прыгнуть в бездну. Глубина ее чувств и эмоций подчас не может сравниться с повседневными переживаниями парня. Потребуется приложить некоторые усилия, научиться не реагировать на провокации. Некоторые мужчины испытывают созависимость в отношениях с женщиной. Как избавиться они не знают, потому годами терпят, находясь в неудовлетворительном положении.

Таким образом,созависимость указывает на проблему, требующую незамедлительного решения. Важно уметь подходить к ситуации критически, вовремя анализировать происходящее и делать соответствующие выводы. Если вам не удается справиться с проблемой самостоятельно, можно обратиться в содружество психологов и реабилитологов Ираклия Пожариского.

Как это все проработать?

Всю эту работу можно проделать в личной терапии у психолога. Это регулярное посещение его консультаций 1 или 2 раза в неделю, во время которых вы с помощью специалиста проводите глубокую работу над собой, над своими бессознательными процессами, увеличиваете осознанность по поводу того, как вы устроены, и как вы выстраиваете свои отношения с другими людьми.

Проработка созависимости – это минимум год работы в личной терапии. А обычно еще дольше. Но это намного меньше, чем если вы будете работать самостоятельно или с помощью книг, тренингов, вебинаров. И это намного лучше, чем если вы всю свою жизнь проведете в отношениях, где вы несчастливы и не удовлетворены.

Раскаяние

В процессе выздоровления у вас непременно возникнет чувство вины. И перед собой, и перед аддиктом. Не вынашивайте это в себе, примите и выпустите наружу. Найдите причины своего поведения, истоки установок на саморазрушение и мышление жертвы. Примите этот опыт и сделайте выводы.

Манипулятивные игры в созависимых отношениях

В созависимых отношениях обычно отсутствуют ясные и открытые просьбы и договоренности. Вместо этого люди играют в разные игры, чтобы получить от партнера то, что хочется от него получить.

Некоторые люди стремятся показать себя беспомощными, чтобы вызвать жалость у других людей и желание помочь. Кто-то пытается через демонстрацию агрессии и силы заставить других действовать так, как им нужно. А кто-то активно помогает другим людям, «спасает» их, «жертвует» собой ради них, чтобы те в свою очередь были благодарны им и отплатили тем же.

В целом, все манипулятивные игры в отношениях можно свести к трем ролям – жертва, агрессор и спасатель. Эти роли составляют треугольник Карпмана, треугольник драмы, по которому выстраиваются все созависимые отношения.

Эти игры помогают людям получать от других что-то непрямым путем, т.е. избегая ответственности за свои потребности.

Манипуляции в созависимых отношениях построены на том, чтобы не приходилось самостоятельно осознавать своих желаний, честно заявлять о них другому человеку и озвучивать свою просьбу. И на том, чтобы снизить вероятность отказа с его стороны.

Манипулятивные отношения, в которых много и часто используются манипуляции, нельзя назвать достаточно безопасными и искренними. Поэтому такие отношения не могут перерасти в душевную близость.

Моральный настрой

Попрощайтесь со старыми отношениями и прежним мышлением. Вас ждет новая жизнь, вы должны желать ее и понимать невозможность проживания прежнего сценария.

Неуверенность в себе

Если любое решение дается с трудом, а всюду окружают сомнения, следует призадуматься. Неуверенность в себе появляется там, где личность оказывается не в состоянии отстоять индивидуальную позицию. Нередко именно близкие люди нас ломают, подрывают всякое чувство стабильности. В результате человек начинает искать опору не внутри себя, а в партнере, на которого перекладывает ответственность за собственное благополучие. Неуверенность в себе – это яркое проявление созависимых отношений. Стоит понимать, что в этом случае индивид отказывается от собственного счастья. На самом деле никто другой не может заменить человеку смысл жизни.Это большая иллюзия – думать, что вторая половина должна вас сделать счастливыми.

Страх перед принятием решения

Там, где присутствует фобия, уходит всякая стабильность. Внутренний мир личности рушится, делается неустойчивым к отрицательным воздействиям. Кажется, что внешняя среда представляет абсолютную угрозу, не является безопасной и приносящей радость. Человек медлит перед тем, как сделать важный шаг, принять решение в долгосрочной перспективе. Страх сковывает движения, даже мысли становятся рассеянными и обрывочными. В результате стремления так и остаются нереализованными, а мечты не исполняются.

Конкретные действия

Самый сложный этап. Чувство вины и страх будет мешать вам, но вы должны начать жить для себя, уйти из отношений, развестись, съехать с квартиры. Даже если вы оба встали на путь реабилитации, на время работы над собой лучше разойтись. Потом встретитесь двумя взрослыми и здоровыми людьми и решите, возможны ли новые отношения.

Как из них выйти

Проблематика рассматриваемого формата взаимодействия заключена в зрелости личности, точнее в её отсутствии, что не подчиняется обстоятельствам извне. Зачастую устремлённость на решение проблем избранника представляет собой отвлечение от собственных трудностей.

Преодолеть созависимые отношения в семье возможно лишь осознав собственное пребывание в такой модели взаимодействия. Это ключевой момент, означающий зрелость личности. Когда индивид ощущает внутреннюю свободу, тогда он начинает уважать и ценить свободу близкого.

Ниже изложены рекомендации, как выйти из созависимых отношений.

В первый черёд, необходимо убить всякую надежду на возможные перемены. Если неоднократно было сказано избраннику, что не устраивает во взаимоотношениях, но изменений не случилось, нужно уходить. Любовь развивает, улучшает людей, а не затягивает на дно.

Человек может измениться лишь, если сам этого захочет. Никакие увещевания при отсутствие желания у сожителя не вынудят его измениться.

Надо стремиться отыскивать новые смыслы, дабы не погрузиться в иную зависимость (например, пищевую либо в новой связи). Рекомендуется чётко представлять образ желаемого «здорового» будущего.

Особо значимым здесь является умение осознать себя, определить собственные потребности, выработать чувствительность к себе, происходящему в жизни.

Созависимые отношения можно разорвать именно при помощи чувствительности и осознанности, чтобы научиться замечать собственные потребности, выявить личные цели, понять, какую хочется жизнь за границами созависимой связи. Ведь описываемая модель взаимодействия часто характеризуется слитностью, когда невозможно отчленить собственные интересы, потребности от желаний пары.

Дабы определить в подобных взаимоотношениях собственную личность и персональные границы следует работать с собой. Не стремиться изменить избранница, а направлять усилия на собственное саморазвитие и личностные трансформации.

Иногда анализируемый формат взаимоотношений необязательно разрывать окончательно, можно преобразовать созависимые отношения в более здоровую модель при помощи установления границ. Часто участники описываемой вариации взаимоотношений ощущают ответственность за деяния других либо убеждены, что совершают большее, нежели следует. Поэтому необходимо определить границы поступков, которые будет согласен совершать человек, а которые нет.

Также рекомендуется дистанцироваться физически, то есть минимизировать совместное времяпровождение. Не следует пренебрегать собственными желаниями ради ублажения потребностей избранника. Можно даже переехать временно, поскольку совместное существование лишь обостряет необходимость заботы. Такие действия позволят физически дистанцироваться и уменьшить потребность заботиться.

Возмещение ущерба

Подумайте, чем вы можете загладить свою вину. Проанализируйте ситуацию и выберите подходящие действия. Вспомните, в чем вы ущемляли сами себя, от чего отказывались ради аддикта. Пришло время вернуть старые интересы или обзавестись новыми,

Диагностика

Клинические признаки созависимых отношений:

  • обсессивно-компульсивное влечение к объекту, мысли о нем;
  • потеря контроля над собой и аддиктом;
  • защитные механизмы психики: отрицание, проекция, рационализация;
  • состояние, похожее на опьянение;
  • самообман, ложь;
  • агрессия, обиды, необоснованные требования;
  • отчужденность, замкнутость, изоляция;
  • депрессия;
  • низкая самооценка, склонность к саморазрушению;
  • постоянно возрастающая терпимость к страданиям;
  • параллельные аддикции;
  • склонность после одних созависимых отношений вступать в другие;
  • отказ от лечения, неверие в его эффективность;
  • психосоматические расстройства.

Созависимые отношения диагностируются при наличии минимум 5 признаков из следующих:

  • страх;
  • стыд и вина;
  • затянувшееся отчаяние;
  • гнев;
  • отрицание;
  • ригидность;
  • нарушенная самоидентификация;
  • смущение, замешательство.

Одного наблюдения для диагностики недостаточно. Психотерапевт проводит дополнительные тесты, например, диагностику по шкале С. А. Кулакова, тест Дж. Фишера, тест Уайнхолда.

Стадии созависимости

Созависимость развивается в три стадии. Каждая из них имеет свои особенности (классификация Дарлина Лансера).

Ранняя стадия

Что характерно для первой стадии:

  • Привязанность к зависимому. Предложение своей помощи и поддержки. Подарки.
  • Стремление заслужить расположение аддикта, понравится ему.
  • Активная заинтересованность в жизни аддикта. Выяснение причин его поступков, анализ жизненных ситуаций.
  • Поиск оправдания для зависимого: «он пьет, потому что родители заложили такую программу».
  • Отрицание зависимости: «он не алкоголик, просто любит расслабиться после работы».
  • Отказ от своих интересов, например, заточение в четырех стенах, чтобы контролировать поведение мужа.
  • Сужение круга общения. Максимум остаются те люди, которым созависимый жалуется на свою судьбу. Или же контакты вообще сводятся только к обсуждению рабочих вопросов.
  • Настроение и поведение созависимого напрямую зависит от настроения и поведения аддикта.

Средняя стадия

Признаки средней стадии:

  • Отрицание или преуменьшение последствий: «да, украл деньги, но сумма-то все равно небольшая».
  • Защита аддикта путем лжи во благо. Укрытие того факта, что он пьет.
  • Самообвинение, переживания, тревога («я что-то делаю неправильно, раз он все равно пьет»).
  • Изоляция от семьи, друзей, знакомых.
  • Еще большее снижение самооценки.
  • Еще больший контроль над аддиктом.
  • Манипуляции, обвинения в сторону аддикта («ты смерти моей хочешь»).
  • Гнев и замешательство, когда наигранные попытки вернуть аддикта к жизни не дают результата (например, жены любят отправлять своих мужей к знахарям вместо квалифицированного нарколога).
  • Осознание того, что вся жизнь вертится вокруг аддикта, а ситуация не поддается контролю.
  • Эмоциональная нестабильность, психосоматические болезни и прочие проблемы, независящие от состояния аддикта.
  • Снятие ответственности с аддикта, еще большее оправдание его поведения.
  • Негласное правило в рамках семьи «не говори об этом», «никто не должен знать».
  • Развитие той же или другой зависимости у созависимого. Некоторые жены начинают за компанию пить или пить, чтобы алкоголику меньше досталось. Другие начинают заедать проблему.

Поздняя стадия

Все предыдущие признаки сохраняются и усугубляются. Что еще:

  • постоянно сниженное настроение;
  • сильная зависимость;
  • постоянное чувство пустоты и безразличия;
  • ощущение безысходности, беспросветности;
  • психосоматические заболевания;
  • еще больший контроль над зависимым вплоть до насилия, попыток наказать и проучить.

Созависимость – это психическое состояние или заболевание

Созависимость – это психическое состояние, а вот зависимость – это болезнь. Так или иначе, оба участника отношений нуждаются в стационарном лечении у психотерапевта. Показаны семейные и индивидуальные консультации.

Важное про созависимые отношения. Что побуждает людей снова и снова в них оказываться?

Когда ребенок растет в семье, где постоянно происходят события, вызывающие много болезненных, тяжелых чувств у него. Например, повторяющееся домашнее насилие, папа регулярно напивается, родители постоянно скандалят и т.п.

То ему нужно как-то приспособиться к той тяжелой обстановке, в которой он растет, чтобы выжить. И в качестве такого приспособления – он научается ничего не чувствовать, т.е. подавлять свои чувства и переживания, используя для этого различные психологические защиты.

В результате такого подавления чувств – человек, когда становится взрослым, не может опираться на свои чувства. Из-за этого он не может понять, нормально ли то, что происходит в его отношениях или нет. Подходят ли ему такие отношения или не подходят.

И в результате он годами пребывает в токсичной среде и токсичных отношениях, даже не понимая этого. Он с детства привык подавлять свои чувства. И когда вырос – продолжил это делать в своих созависимых отношениях.

Когда у него возникает дискомфорт и болезненные чувства, которые сигнализируют ему, что нужно что-то менять в отношениях. Он пытается их подавить, каким-то образом избавиться от этих чувств, заглушить их. Вместо того, чтобы изменить свои отношения, решив ту проблему, которая вызвала эти чувства. Или вместо того, чтобы расстаться с партнером.

Когда мы растем в семье с созависимыми, нездоровыми отношениями, у нас формируются разные способы адаптации к этой среде, где мы пребываем. Которые помогают нам выжить.

Но к сожалению, это приводит к таким последствиям, что из-за этих же защитных способов адаптации, мы начинаем не замечать реальность, не замечать токсичность. И то, что помогало нам выжить в детстве, во взрослом возрасте приводит нас к повторению тех болезненных историй, что происходили в нашей семье в детстве.

Например, чтобы справиться с ситуаций повторяющегося насилия, девочка объясняет себе, что с ней ничего плохого не делают. Это защищает ее от боли и помогает ей выживать в той среде, которую она не может изменить.

Но когда она вырастает, она снова оказывается в насильственных отношениях и не уходит из них, потому что объясняет себе, что на самом деле ничего плохого не происходит в ее отношениях, и что то, что с ней делают – не является насилием.

Источники

  • https://psycop.ru/psixosomatika/sozavisimost.html
  • https://arefyeva.pro/dialog/207/
  • https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/233681-codependency
  • https://psihomed.com/sozavisimye-otnosheniya/
  • https://chuvstvuju.ru/sozavisimye-otnoshenija-kak-vyjti-iz-nih
  • https://kolesogizni.com/otnosheniya/sozavisimye-otnosheniya-prichyny-i-vyhod
  • https://psychologist.tips/3689-sozavisimye-otnosheniya-chto-eto-v-psihologii-teoriya-karpana-o-treugolnike-sozavisimyh-otnoshenij-kak-vyjti-iz-nih.html
  • https://psyhoterapy.info/otnosheniya/sozavisimost-v-otnosheniyah.html

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
reallylove
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: