Почему люди ссорятся: в отношениях, ссоры с родителями, с друзьями, с детьми, причины ссор

Что такое ссора

Если обратиться к словарю Даля, то он вам выдаст вполне ожидаемую формулировку, о том, что ссорой следует называть шумную перебранку и взаимную вражду. Всем нам известно, что таиться за этими словами, и в воспоминаниях сразу всплывают наиболее яркие негативные эмоции, которые мы испытывали, когда нам доводилось вступать с кем-то в перепалку.

Особенно неприятно, если подобные воспоминания связаны не с продавщицей в магазине или сварливой соседкой, а с близкими и дорогими нам людьми. Важно понимать, что часто причиной для ссоры не является конкретно та тема, которая оказалась камнем преткновения у ссорящихся, как бы парадоксально это не звучало. Обычно в конфликтные ситуации вступают люди, которые накануне пережили какие-то неприятные эмоции или просто давно ощущают в чем-то неудовлетворенность. То есть, даже если в итоге, удастся решить конфликт – это не гарантия того, что недовольство друг другом останется в прошлом. Если у вас с кем-то часто начало возникать недопонимание, то ищите более глубокую причину этого явления.

Почему иногда ругаются и друзья, и подруги

Как ни странно, многие люди обычно терпимее относятся к недостаткам друзей и подруг, нежели к своим вторым половинам. Тем не менее, и давние товарищи порою вынуждены сталкиваться с конфликтными ситуациями. Нередко их причиной может послужить противоположный пол. И все-таки, такая причина чаще появляется в компании совсем юных людей, или если дружба началась недавно. Настоящие друзья и подруги обычно, ставят дружбу выше мимолетных знакомств и интрижек, конечно, если речь не идет о любви всей жизни.

Нередко причиной конфликтов среди друзей и подруг может стать и денежный вопрос. Когда в какое-то застолье, встречи и различные мероприятия один друг всегда вкладывается больше, его начинает расстраивать и раздражать эта ситуация. Впоследствии, один человек начинает чувствовать, что ним пользуются, а второй – считает, что обиженный пожалел для него чего-то, что оборачивается конфликтом.

Почему ругаются муж и жена

У супругов может быть очень много причин для выяснения отношений. Это не обязательно должны быть какие-то серьезные поводы, вроде измены. Порою, женщину могут спровоцировать на скандал, и, казалось бы, безобидные причины. Да, как правило, инициаторами ссор выступают женщины, что их, безусловно, не красит. Когда конфликты происходят с подачи мужчины, особенно по бытовым причинам, то это не очень хороший знак – часто таких мужей впоследствии называют деспотами и тиранами.

Часто супруги ссорятся из-за неудовлетворенности в сексуальной жизни. У мужа и жены оказываются разные темпераменты или один из пары недоволен сексом с другим, поэтому супружеский долг исполняется все реже. Если эта проблема появилась в вашей семье, при том, что раньше ее не было, то нужно выявить ее истинные причины. Женщина может попросту не получать оргазма с мужчиной, потому что он не уделяет достаточно времени на прелюдию, а сам акт длиться недолго. Супруг, не являющийся чутким любовником, может даже не понимать, в чем причина такого поведения. Жене нужно серьезно поговорить с избранником, и объяснить, что именно ее не устраивает. Если муж не пожелает прислушаться, то, скорее всего, такой брак обречен.

Мужчина в свою очередь может быть недоволен безынициативностью супруги, считая интимную жизнь с ней пресной и неинтересной. Такие выводы могут привести к появлению любовницы. Нередко интимная близость начинает происходить все реже между супругами, когда одного из них перестал устраивать внешний вид партнера.

Многие пары жили бы душа в душу, если бы не ненавистные бытовые вопросы. Нежелание идти на уступки друг другу и четкое распределение обязанностей на женские и мужские нередко приводят к большим проблемам в семье. Особенно ущемленными себя чувствуют женщины, которые работают наравне с мужьями, но вынуждены брать на себя еще и львиную долю домашних дел. Если это ваш случай, то объясните мужу, что т.к. вы работаете, то распределение домашних обязанностей должно быть равным – кто успел, тот и сделал. Действительно любящий и заботливый муж поймет вас и поддержит.

Основные причины ссор

Почему же люди так часто ссорятся?

Люди ссорятся из-за отсутствия внимания и помощи

Ссоры чаще всего возникают из-за того, что людям кажется, что их игнорируют, ни во что не ставят и не хотят услышать и понять. Когда им плохо, тяжело, они устали и измучились, когда им так нужна поддержка, а они так и не могут получить её, они искренне не понимают, почему те, кто с ними рядом не замечают, как им сложно в одиночку справиться с тем, что на них навалилось и неважно, что для кого-то это не проблема. Для них это является проблемой, и они хотят, чтобы их поняли и услышали.

Часто бывает, что они сами не просят о сочувствии или помощи, считая, что об этом легко догадаться, лишь взглянув на них. Когда этого не происходит, могут вспыхнуть конфликты, которые вообще никак не связаны с происходящим. Любой повод, самый незначительный, способен стать последней каплей. Но в основе ссоры будет лежать именно это затаившаяся обида, что никто не замечает, как человеку тяжело, никто не спешит на помощь.

Тот, на кого они накричат или выскажут претензии, может даже не понять, что же такого ужасного он сделал, из-за чего такой конфликт, и в результате ссора. Поэтому, чтобы людям не ссориться, важно уметь говорить о том, что беспокоит, обижает, волнует, не стесняться просить о поддержки сразу. Кто как не тот, кто любит и находится рядом, её окажет. Ведь для этого совсем не обязательно что-то делать.

Многим женщинам достаточно сочувствия и слов, что понимают, как ей сейчас тяжело. Правда, мужчины привыкли реагировать на жалобы, предпринимая действия, которые как им кажется должны помочь. Им сложно ничего не делать, а женщины не способны порой это понять и обижаются, что он вместо слов поддержки, собирается пойти и поставить обидевшего её начальника на место. И ссора возникает уже, потому что женщина не сказала, что же ей конкретно нужно от мужчины, а он не понимает, почему все его предложения о конкретной помощи отвергаются, и она опять расстраивается.

Люди часто ругаются, если нет любви

Там, где любовь угасла, или её вообще никогда не было, если один из партнеров и пытается сказать или попросить о чем-то, его не понимают и не желают осознать, насколько ему или ей важно быть услышанными. Нет ничего удивительного, когда такое безразличие ранит. Тот, кто не находит время для близких, отмахивается от их просьб, слов, предложений или пытается успокоить какими-то общими фразами, вместо того, чтобы взять за руку и сказать, что готов услышать почему им тяжело, обречен на постоянное выяснение отношений с теми, кто находится рядом. Ругаться и ссориться в таких ситуациях — неизбежно.

Потому что подобное поведение заставляет людей чувствовать себя ущербными, плохими, теми, кого другие не уважают и не ценят, не понимают и не любят.

И возникает обида, потому что они не хотят себя считать плохими, не понимают, почему к ним так относятся, и чем они это заслужили. Такое отношение обижает не только, когда оно исходит от партнера, но и от руководства, детей, родителей, родственников, друзей. И пусть человек долго молчит, стараясь ничего не говорить и как-то пережить происходящее, все равно наступит момент, когда ему надоест быть все время хорошим, стараться заслужить чье-то признание, и он устроит разбор полетов.

Чтобы не ссориться, нужно выяснять отношения

Правильнее выяснять отношения сразу. Только вот страшно, потому что после этого нужно принимать решение: или расстаться с тем, кто настолько глух, слеп и привык, что все только ему, либо принять его как есть, больше не реагируя. Но как говорится, большинство людей все-таки надеются, что после очередной ссоры что-то поменяется, человек их услышит, осознает, что вести себя так нельзя, а когда этого не происходит, из-за страха принять решение, они продолжают ссориться и дальше. Из-за того, что жить с тем, чье поведение не устраивает, спокойно никогда не получится, ни у человека, который обладает нормальной психикой, ни у невротика, привыкшего страдать.

Понятное дело, если люди ссорятся, то есть тому причина. И чтобы избежать лишних конфликтов её всегда важно найти за массой слов, слез, ярости, обид и раздражения, которые выплескиваются во время попытки высказать словами то, что жжет изнутри. Если так и не разобраться, почему возникает такая бурная реакция, ссоры будут вспыхивать снова и снова.

Я пытаюсь говорить, что не нравится, но всё заканчивается скандалом

У меня нет претензий к близким людям, да, что-то не нравится, но в спокойном состоянии я понимаю, что люди другие, а я не могу заставить их жить по моей схеме. Причем эти люди никогда не поступают плохо по отношению ко мне, в их действиях нет ничего негативного.

Но мне тяжело промолчать, если сказали что-то обидное для меня или просто зацепили случайной фразой. Я начинаю искать, что бы ответить: ковыряюсь в старых косяках или словах людей. Например, я арендую квартиру, на первый просмотр поехала моя сестра и сказала мне потом, что ремонт дешевый, а мне квартира понравилась и я сняла ее. Когда в следующий раз мы поругались, я вспомнила эти слова и обвинила ее в нарушении моих границ.

Когда мне что-то не нравится в поступках близких людей, я пытаюсь говорить об этом, но всё заканчивается плохо. Люди думают, что я высказываю претензии с агрессией, начинают высказывать в ответ, мы ругаемся.

С близкими друзьями я часто ругаюсь в соцсетях. Возможно, мы не видим интонацию фраз и трактуем всё по-своему. Но если началась перепалка, я строчу возмущенные монологи со скоростью пулемета. Раньше я пыталась говорить в соцсетях на серьезные темы, например, написать молодому человеку, что вчера он меня обидел. Но опять же меня понимали не так, начинались взаимные упреки.

Из-за чего рождаются ссоры

Причин конфликтов между любящими людьми бессчетное множество, но среди них можно выделить несколько основных групп:

1. Чаще всего спорные ситуации возникают из-за того, что люди недоговаривают друг другу.
2. Эту причину можно разделить на две группы.

К первой относятся ситуации, в которых кто-то из пары скрывает факты о своем прошлом, о том где они проводят свое время, с кем общаются и другие подобные факты. Из-за этого возникает недоверие, партнер начинает подозревать измену, сильно переживать и на этой почве постоянно начинать конфликт.

Ко второй относятся ситуации, когда оба партнера скрывают внутри себя негатив, не высказывают претензии к партнеру, которые есть в каждых отношения. К сожалению, постоянно подавливать негатив невозможно, со временем он накапливается и может выплеснуться в самый неожиданный момент. Просто оставив не помытой чашку, можно услышать о себе невероятное количество откровений, упреку из-за поведения, отношения, иногда даже оскорбления на почве внешности и интимной жизни. Соответственно второй партнер такое не терпит и также высказывает все, что у него копилось долгое время.Длительность таких отношений обычно не превышает пары месяцев. Хуже всего, когда такие люди создают семью, в основе конторой только скандалы, и на фоне этого еще часто растут дети.

• Конфликты на фоне душевной неуравновешенности одно из партнеров.
• Это никак не связано з психическими заболеваниями, как могло показаться. К таким людям могут относиться так назывные перфекционисты. Они способны впасть гнев из-за малейшего непорядка. Например, он может наорать на вторую половинку из-за того, что шампунь стоит не на той полке. Для обычного человека такая претензия просто абсурдная. Исправить такого человека невозможно, но и подстраиваться под его бзики также нереально. С этой проблемой он должен бороться сам.

Часто творцом конфликтов выступает люди, страдающие кризисом среднего возраста. Они подвержены постоянному стрессу, переживаниям, из-за чего постоянно нет настроения. Даже когда человек веселой, в любую секунду все может поменяться. Такое поведение негативно влияет на вторую половинку и провоцирует ссоры.

Реализация потребностей лежит в основе всей человеческой жизни, соответственно является базовой для отношений. Некоторый из них, так называемы базовые, удовлетворить довольно легко, но остальные практически невозможно.Все потребности человека моно поделить на группы:

• физиологические – их также можно назвать животными (так как к этой группе относятся голод, жажда и половое влечение), подавить конфликт на их основе довольно легко, достаточно лишь накормит партнера и удовлетворить его сексуальное желание;
• потребность в безопасности – обычно сору на этой почве начинают женщины, когда считают, что их молодой человек не защитил их, когда это было нужно;
• потребность уважении – если в паре нет уважения, конфликт будут возникать постоянно, прем решить их не получится, так как партнеры не уважают друг друга;
• познавательные потребности – это потребности высшего уровня, конфликты на их основе обычно вязаны с невозможностью посетить какое-либо мероприятие, заведение или попутешествовать;
• эстетические потребности – связанные с гармонией, красотой и порядком, становиться причиной ссоры, когда кто-то и пары не доволен внешним видом второй половики, будь то лишний вес, плохая одежда, макияж или прическа.

Не замалчивать проблемы

Частые выяснения отношений и спорных вопросов выматывают супругов. Иногда один из них, устав от ссор, молчаливо соглашается с половинкой. Затаенная обида и чувство несправедливости накапливаются в душе, требуя выхода, вызывая стресс и болезни. А в один подходящий момент случается грандиозный скандал, когда на голову супруга вываливается весь накопившийся негатив. Нередко такие скандалы заканчиваются разводом.

Почему дети ссорятся

Преимущественно ссоры детей спровоцированы соперничеством или детской завистью. Если речь идет о ваших детях, то вы должны сделать все возможное, чтобы не выделять одного из чад. Многие родители делают большую ошибку, разделяя детей на «старшенького» и «младшенького», при этом спрос с первого, как правило, всегда выше. Хуже всего, что ощущая такую несправедливость, старший ребенок переносит это чувство и во взрослую жизнь, а отношения с родителями у него обычно становятся довольно прохладными. Младшие дети, в свою очередь, нередко вырастают эгоистами, и родители начинают жалеть о своей лояльности в их воспитании, и лишь тогда видеть свои главные ошибки.

Старайтесь не влезать в безобидные детские потасовки, становясь на чью-то сторону – пускай ребята учатся сами решать свои конфликты и мириться. Старайтесь не провоцировать у своего ребенка зависть по отношению к брату, сестре или другим детям. Он должен понимать, что ничем не хуже других. Если ему захотелось игрушку, «как у Пети», на которую у вас нет денег, предложите ему интересную альтернативу.

Частые ссоры с родителями

Чаще всего, молодые люди ссорятся с родителями из-за того, что те чрезмерно их опекают и пытаются как-то повлиять на их решения. Может, быть и обратная сторона – взрослые сын или дочь решают, что родители оказывают им слишком мало финансовой поддержки и внимания. В обоих случаях понять родителей несложно.

Мамы и папы, которые хотят быть неотъемлемой частью жизни сына или дочери, просто не могут или не желают переходить на другой уровень взаимоотношений. Они привыкли быть наставниками для своих чад, эта роль им понравилась, и они не представляют, что как-то это можно изменить, да и вообще не видят в этом смысла, ведь у них «жизненного опыта значительно больше»! Если у вас такие родители, вам стоит терпимее относиться к этому, а не устраивать бунт – подобное поведение свойственно именно несмышленым детям, и значит, вы, сами того не желая, приняли правила, которые вам не подходят. Мягко общайтесь с родителями, не посвящайте их в детали, которые им знать вовсе не обязательно. Иногда принимайте их советы, как взрослые люди принимают советы других взрослых людей. Если вы с чем-то в корне не согласны, спокойно попросите их не волноваться, попросите доверять вам, отметив, что вы сами решите эту проблему.

Во втором случае, когда вам кажется, что родители могли принять и больше участия в вашей жизни, скорее всего, вы не правы. Не будьте эгоистом, ведь, скорее всего, ваша мама или отец посвятили немало лет вашему воспитанию, и теперь у них появилось вполне понятное желание – пожить в собственное удовольствия. Возможно, их родители поступали аналогичным образом. Как правило, для того, чтобы вырастить ребенка, людям приходится многим жертвовать. Многие дети, повзрослев, пытаются помочь своим родителям, понимая, что теперь те гораздо слабее, чем их взрослые дети. Другие же ждут, что родители и дальше будут посвящать им жизнь, «отдавать лучшие куски». Будьте добрее к своим родителям, дайте им передохнуть и оценить все преимущества общения со взрослыми самостоятельными детьми.

Техника «Здесь и сейчас»

Психолог объяснил: чтобы обсудить претензии и не поругаться, важно делать это вовремя. Люди забывают детали событий, эмоции утихают, а тут приходит другой человек и начинает припоминать то, что было полгода назад.

По его словам, это важно — говорить сразу, на следующий день или через несколько дней, но не через месяцы или годы. Иначе можно никогда не решить проблему и утонуть во взаимных обидах: каждый будет вспоминать старые события, а событий ведь становится всё больше.

Ссоры помогают почувствовать границы

Ссоры помогают понять, где личные границы другого человека, снять эмоциональное напряжение, высказать мнение и услышать мнение другого человека. В любых здоровых отношениях ссоры неизбежны и полезны. Люди получают разрядку, а если ссорились правильно, еще и испытывают облегчение и даже сближаются.

Мы собрали истории клиентов психолога, у которых проблемы с разрешением конфликта. Они рассказали, как вели себя с близкими и какие техники им посоветовал психолог, чтобы ссоры стали не такими болезненными.

Техника «Дубинка на дубинку»

Психолог сказал, что слова можно сравнить с орудием, той же дубинкой. Когда человек бьет дубинкой близкого человека, то должен быть готов получить дубинкой в ответ, ведь другому тоже нужно защищаться. Психолог предложил вот такую технику.

Если человек знает за собой, что в ссорах он первым делом достает дубинку, даже сам этого не осознавая, он может заранее подготовить тросточку — заготовить фразу, которая позволит выразить эмоции, но ударить не так больно. В ответ его тоже ударят, но уже не дубинкой, а тоже тросточкой, и большой конфликт превратится в мелкую перепалку.

Например, я всегда повторяю заготовленную фразу «Ты ничего не делаешь по жизни». Психолог предложил другую фразу «Ты редко моешь посуду, я устаю». Да, это тоже упрек, но уже не дубинка, а тросточка. В жизни не всегда получается достать тросточку, но когда получается, конфликт не разгорается.

Как избежать постоянных ссор и перестать обижаться

Если вы часто обижаетесь на других людей, то вы должны понимать, что у вас присутствует определенная проблема. Скорее всего, вы имеете завышенные ожидания от людей, и когда они не оправдываются, у вас возникает обида. Вам кажется, что кто-то поступает несправедливо по отношению к вам? Не заостряйте внимания на этом эпизоде, но после этого разговора посоветуйтесь с близким человеком, которого считаете образцом мудрости и оптимизма. Расскажите ему о вашей ситуации, и попросите дать оценку со стороны. Адекватная реакция на рассказ, поможет вам под другим углом рассмотреть ситуацию. Конечно же, не стоит обращаться за советом к человеку, который имеет склочный характер или сам нередко отличается обидчивостью.

Также не забывайте, что нередко люди обижают нас в ответ на наши нападки, нетактичные замечания или оскорбительные намеки. Порою, мы сами не замечаем, как провоцируем негативные эмоции у других, однако остро реагируем на чужие малоприятные слова.

Не надо менять характер партнера

Иногда слабости и недостатки супруга начинают раздражать. И люди пытаются изменить человека. Неудачные попытки напрягают и делают жизнь обоих супругов невыносимой. Ведь то, что в человеке не нравится вам, может быть изюминкой для других людей. Стоит вспомнить, что вначале отношений, эта привычка или черта характера была вполне приемлемой.

Научитесь сглаживать острые моменты в споре

Если вы видите, что ситуация накаляется, лучше не продолжать заострять на ней внимание. В таком случае собеседникам стоит передохнуть и немного успокоиться. Для этого скажите: «Давай обсудим это через пару минут, а пока я хотел(а) поговорить с тобой вот о чем». Само собой, выбирайте тему, которая будет приятна и вам и вашему оппоненту. Вернувшись вновь к неприятному разговору, позвольте вашему собеседнику высказать свою точку зрения до конца. Слушайте его внимательно, задавайте уточняющие вопросы.

Контролировать сказанное в гневе

Особенно женщины в порыве гнева могут наговорить такого, что сами остаются в ужасе. Объяснить потом, что сказанное не имеет ничего общего с действительностью – очень сложно. «Слово не воробей» и супруг запомнит обидные, несправедливые слова надолго. Особенно фатальными могут стать унижения мужского достоинства. А если такое повторяется часто, приводит к полному разрыву отношений.

Не прислушиваться к мнению сторонних людей

Попытки друзей и родственников «открыть глаза» на супруга, не всегда из добрых побуждений. Прислушиваясь к мнению «доброжелателей», со временем можно усомниться в своей правоте. Не обсуждайте своего партнера ни с кем. Не позволяйте говорить о нем в негативном тоне. Нельзя рассказывать своим близким о размолвке.

Важно уметь принять выбор и мнение другого человека

Наверняка, вы убеждены, что имеете право на собственное мнение и вольны принимать многие решения. Другие люди думают аналогично. Если вы на сто процентов убеждены, что человек не прав, вы не сможете его переубедить скандалом или криками. Говорите с собеседником спокойным и доброжелательным тоном, задавая ему наводящие вопросы, которые сами выведут оппонента на несостоятельность его точки зрения. Если же человек все равно останется при своем мнении, и вы понимаете, что этот вопрос не оказывает большого влияния на вашу нынешнюю жизнь, то скажите ему, что поняли его точку зрения, но предлагаете, остаться каждый при своем мнении, вернувшись к этому разговору немного позже.

Признаки неизбежного разрыва отношений

Если постоянные ссоры в семье доходят до оскорблений и физических воздействий, надо задуматься о разводе. Постоянный стресс, в котором живет человек в такой семье, обязательно скажется на его психологическом и физическом здоровье. Появляется бессонница и депрессия, снижается работоспособность и качество жизни. Развод, как единственный выход из сложной ситуации.

Учитесь выражать свои мысли и чувства, не обижая собеседника

Даже если вам кажется, что человек, с которым вы ведете беседу, несет какой-то бред, это вовсе не повод переходить на личности, и пытаться задеть собеседника. Этим вы доказываете, что не в силах донести до него собственное мнение, подобрав непоколебимые аргументы, и единственное, что вам остается – перейти к оскорблениям. В подобной ситуации вы покажите себя нервным и вспыльчивым человеком, которому трудно доходчиво выражать свои мысли, не опускаясь до «базарных разборок». Уважайте своего собеседника, и, скорее всего вы добьетесь уважения в ответ. Даже если этого не произойдет, вы будете знать, что поведи себя достойно.

Самые частые причины человеческих ссор

Люди ссорятся, отстаивая свое мнение

Каждый человек руководствуется своей шкалой ценностей, и именно она и его мнение, сформированное в соответствии с ней, является единственно правильным. А так как другие поступают точно также в своей жизни, нет ничего удивительного, что из-за этого люди ссорятся и ругаются. На этом фоне возникают противоречия и недовольство тем, кто не соглашается с другой точкой зрения, которая для кого-то является единственно верной.

Слишком самолюбивые люди стараются всегда настоять на своей точке зрения и если им встречается тот, кто с ней не собирается соглашаться, они не отступят и дело быстро кончится ссорой, от которой пострадают и его домашние, так как он вернется домой явно не в радужном настроении.

Часто люди ссорятся из-за испорченного кем-то настроения, особенно если человек излишне эмоционален, обладает низкой самооценкой и при этом довольно вспыльчив.

Из-за недопонимания и нежелания слышать люди ссорятся

Непонимание других людей, неумение их слышать, зацикленность только на своих делах также является причиной, почему люди ссорятся и ругаются. Потому что часто из-за подобной близорукости поведение окружающих воспринимается слишком предвзято. На самом же деле поведение других людей может вообще ничего не означать, люди заняты больше собой, чем другими и их интересы для них на первом месте.

Бывает, что за массой своих проблем, людям может не хватить сил услышать остальных, даже самых близких. Голова занята проблемами, тревогами, переживаниями, их вообще в этот момент беспокоит только собственное самочувствие и восстановление душевной гармонии. А это, для того, кто рядом остается незамеченным, является поводом, чтобы поссориться и обидеться.

Низкая самооценка человека является причиной его агрессии и ссор

Люди часто ссорятся и ругаются из-за низкой собственной самооценки и неуверенности в себе.

Воспитанные и добрые люди не станут игнорировать других, но даже их поведение может вызвать у другого человека претензии. И это уже будет связано не с тем, что они сделали, а с тем, что у этого человека слишком низкая самооценка, масса комплексов, он завидует, считает, что все ему обязаны и поэтому придумывает обиды, а когда их становится слишком много, устраивает скандал.

Никакие увещевания, попытки успокоить, искренние попытки понять, что происходит, не помогут. Пока он не выскажет все, что накипело, не освободит душу, он не успокоится. И в этот момент он начинает уже обижать того, с кем он рядом.

Неумение держаться сдержанно и высоко

Неумение выражать претензии, не обвиняя других, говорить, что испытываешь сам из-за слов, поступков того, кто расстроил, задел, вместо попыток заставить его почувствовать себя виноватым, плохим, ужасным и равнодушным к чувствам остальных тоже является ответом на вопрос, почему люди ссорятся и ругаются. Кому же понравится, когда его обвиняют, критикуют и заставляет чувствовать себя виноватым, а не решают возникшее недоразумение.

Чтобы в вашей жизни возникало как можно меньше ссор, постарайтесь относиться к происходящему менее серьезно. Это не значит игнорировать нарушение ваших интересов, это значит, привыкнуть говорить о том, что вас не устраивает, вам не нравится, сразу, когда это произошло. Но только в сдержанной спокойной форме, без криков, ненормативной лексики, унижений.

Если вам сложно держать себя в руках, чтобы поменьше ссориться и избежать серьезных последствий, перед дальнейшим разговором опишите на бумаге случившееся, свои чувства, и что хотите сказать обидчику и найдите возможность посвятить время каким-то физическим упражнениям. Важно остыть, переключиться на что-то приятное и полезное, нужно время. Можно быстро пройтись, отработать удары на груше, поприседать или потанцевать. Это позволит выплеснуть гнев, ярость, а затем еще раз взглянуть на произошедшее другими глазами. И уже после этого скажите человеку, чем он вас задел, не обвиняя его, а объясняя. Тот, кто вас ценит и уважает, безусловно примет это к сведению. Нет – решайте: или примите это, или больше с ним не общайтесь. Так вы сбережете свое здоровье и исключите любые причины для ссор и конфликтов.

Знание, почему люди ссорятся, какие же причины являются наиболее частым поводом для конфликтов и недопониманий, поможет тому, кто хочет их избежать. Правда, придется стать более терпеливым и осторожным, так как есть люди, которые сами могут искать повод, чтобы поссориться с кем-то.

Постоянные придирки

Не туда поставил обувь, не так помыла посуду, косо посмотрел и т. д. – иногда цепляние по пустякам становится постоянным. Невыполнение прихоти вызывает агрессию и раздражение. Такое поведение указывает на то, что любви и уважения уже нет.

После частых рутинных перебранок не появляется желание быстрого примирения. Исчезает страх потерять любимого человека. Постоянные конфликты убивают любовь.

Мысли о предстоящей временной разлуке вызывают радость

Совместное проживание не обходится без выяснения отношений. А отъезд супруга на работу, в командировку, на встречу с друзьями ожидается с нетерпением. Мысль о скорой встрече портит настроение. Не хочется писать СМС, звонить и говорить о том, как скучен мир в разлуке. Если супруги прекрасно себя чувствуют в разлуке, лучше разойтись.

Одиночество вдвоем

Хотя претензий и поводов для ссор предостаточно, выяснять отношения уже не хочется. Появляется желание побыть в одиночестве. Все чаще межкомнатные двери остаются закрытыми. Уже нет необходимости поделиться с партнером подробностями проведенного дня. Вопрос «Как дела?» становится риторическим и не требует подробного ответа. Не появляется желание помочь и поддержать в трудный момент. Пойти на жертву ради любимого человека, становится невозможным. Зачем жить вместе, если вы стали чужими?

На примирение всегда идет один партнер

Ссоры стали частыми, а на контакт и примирение всегда первым идет один. Ему вскоре надоест это обстоятельство и тогда разрыв отношений неизбежен. А если оба супруга показывают свою гордость, это произойдет гораздо быстрее.

Желание подчинить партнера

Чаще всего в семье, именно у мужчин появляется желание подчинить себе жену. Во время семейных разборок, он старается оскорблять и запугивать женщину. Ему нравится, когда она в его власти. Такое поведение не может продолжаться долго. Это именно тот случай, когда надо не раздумывая уходить.

Есть три вещи, которым необходимо научиться:

1. удерживать его интерес;

2. не обижать его;

3. прислушиваться к нему.

Именно неумение следовать данным пунктам приводит к ссорам. Итак, чаще всего является причиной ссор скрытых (когда вроде бы ничего не произошло, но отношения трещат по швам). Почему так происходит? Потому что иногда парень, через некоторое время после того как вы стали встречаться, начинает думать, что все-все о тебе уже знает и ничего нового уже не видит. Ему становится скучно. Особенно это касается тех молодых людей, которые привыкли часто менять девушек. Чтобы этого не произошло, мужчину нужно постоянно держать в любовном напряжении. Игра в «КОШКИ-МЫШКИ» здесь идеально подойдет: всегда намекать ему, но никогда открыто не говорить «да». Показывать ему, что мир, который тебя окружает, невероятно интересен и немного загадочен.

Как забыть любимого человека после расставания?

Порой, расставшись с любимым, наш разум понимает, что это было неизбежно и ничего хорошего из бесперспективных отношений не будет.

Когда я говорю с людьми, мне отвечают, что я вечно всем недоволен

Когда мне что-то не нравится, я пытаюсь говорить с близкими людьми, но меня не понимают. Чаще говорят, что я вечно всем недоволен, постоянно кидаю предъявы за события махровой давности, а всё, что я говорю, — неправда и такого не было.

Например, мне не нравится, что мой брат на тусовках перебирает с алкоголем и начинает говорить пошлые вещи девушкам. У них есть парни, это мои друзья, они недовольны, но молчат, потому что он мой брат и потому что понимают, что он пьян.

Такие штуки я подмечал за ним в течение нескольких месяцев, потом вызвал на разговор, а он сказал, что я придираюсь и такое было один раз. Затем всё переросло в ссору, больше я не зову его в гости.

Техника «Пятиминутка»

С психологом мы выяснили, что в такие моменты здорово дать себе перерыв — несколько минут наедине с собой.

Если человек ругается в соцсетях, сделать усилие и выключить компьютер. Если человек пытался поговорить с близким человеком, но всё пошло не так, лучше не продолжать разговор, а заняться своими делами. Можно сказать, что пока не готов продолжать общение. Если человек чувствует, что его понесло и он говорит обидные вещи, чтобы просто задеть, постараться замолчать.

Но замолчать — не значит, проигнорировать. Это просто перерыв: человек дает себе несколько минут или часов, чтобы потом вернуться к разговору и уже в спокойном тоне сказать о том, что не нравится. Если человеку нужен перерыв, об этом говорят, а не молча хлопают дверью и уходят в другую комнату — это только усугубит конфликт.

То же самое с близкими людьми: если кому-то нужно время, здорово дать его, а не ходить следом в попытках выяснить, что не так.

У меня всё это пока плохо получается: в нужный момент я часто забываю об этой технике, а когда вспоминаю, уже поздно. Но иногда получается, и ссора из криков превращается в диалог, что для меня удивительно.

Доверяй, но проверяй или как найти золотую середину между наивностью и паранойей?

Вечно попадать в неприятные истории из-за доверчивости или жить в закрытом мире из-за постоянной подозрительности.

Я попросила мужа помыть посуду, а в итоге наорала, что он не сделал это сразу

Я импульсивный человек, который быстро заводится и остывает. Если мне нужно что-то попросить у мужа, я говорю спокойно, но когда он не делает, начинаю повторять просьбу. На третий или четвертый раз я взрываюсь и начинаю высказывать претензии, чаще кричать. Это касается разных ситуаций, той же грязной посуды. К примеру, я занята ребенком и работой, прошу убрать на кухне, проходит два часа, а он еще не начал. Прошу еще раз, затем еще, а потом высказываю всё, что думаю. Мои любимые фразы:

• я всё делаю по дому одна, одна тяну весь быт;
• от тебя вечно никакой помощи, нужно ходить и уговаривать что-то сделать;
• каждый раз одно и то же, ты и по жизни ничего не делаешь.

Если бы на этом всё заканчивалось, но я продолжаю орать и высказывать претензии по ситуациям, которые произошли год назад, даже несколько лет назад. Припоминаю все-все косяки человека.

Муж обычно молча слушает и уходит в другую комнату, а потом я прибегаю извиняться. Но если я постараюсь и наору громче обычного, он начинает высказывать претензии в ответ. В итоге мы обмениваемся взаимными упреками: кто и когда накосячил, в чём виноват, в чём недостатки другого.

Первые дни после ссоры муж реагирует на мои просьбы моментально, а потом всё по-старому: он делает всё медленно, а я срываюсь. В этот момент я почувствовала, что наши отношения портятся, и даже начала думать о разводе, но пошла не в загс с заявлением, а к психологу.