Одиночество – это наказание, норма или дар?

Что такое одиночество

Это понятие имеет множество определений, предложенных разными учеными, в свое время занимавшимися этим вопросом.

С научной точки зрения одиночеством называют эмоциональное состояние человека, имеющее социальные и психологические предпосылки, характеризующееся отсутствием близких доверительных отношений в результате вынужденной или добровольной социальной изоляции, имеющей психологические причины.

Обывательское определение объясняет суть этого понятия отстраненностью человека и нереализованной потребностью в общении в силу отсутствия возможностей или желания.

Уровни одиночества

Каким образом можно разделить ощущение одиночества на уровни? Существует несколько концепций, отвечающих на этот вопрос. Рассматривают отдельно:

  • изоляцию, которая может носить характер отшельничества по собственной воле, а может быть принудительной;
  • уединение, которое люди предпочитают, когда им нужно отдохнуть от окружающих.

Другими уровнями одиночества являются:

  • Психологическое. Чаще всего его причинами являются личностные особенности, внутренние конфликты, не позволяющие в полной мере реализовать потребность в общении;
  • Физическое. Ощущение отсутствия рядом другого живого существа;
  • Социальное. Характеризуется отсутствием по какой-либо причине взаимосвязей между человеком и социальной средой в которой он находится. При этом инициировать одиночество может как сам человек, так и общество.
  • Ситуативное – кратковременное явление, проявляющееся при наличии каких-либо событий, вышедших из-под влияния человека;
  • Хроническое одиночество, когда человек в течение длительного периода не может наладить отношения с людьми.

Одиночество также делят на стадии в соответствии с силой наличествующих отношений:

  1. Жизнь в одиночестве. Сопровождается пассивностью, подавленностью, недовольством собой. На этом уровне человек смиряется с судьбой и в принципе исключает вероятность вступления в отношения с кем-либо;
  2. Случайные связи. Развивают в людях растерянность и боязнь не понравиться;
  3. Взаимное самораскрытие. На этом уровне человек отказывается делиться собственными проблемами и тайнами, так как считает, что не имеет права взваливать свою тяжесть на других;
  4. Нахождение вероятного спутника жизни. На этой стадии одолевают сомнения, что это подходящий человек, проявляется страх быть непонятым и отвергнутым;
  5. Углубление близких отношений. Связано в первую очередь с избеганием сексуальных контактов, идущим рука об руку с чувством вины и разочарования в партнере;
  6. Долговременные обязательства. Человек должен жить в стабильности, но он при этом испытывает ощущение загнанности в угол, страх потерять себя и свободу.

Уединение-положительная сторона одиночества.

Есть люди, которым комфортно это состояние. Тогда можно говорить об уединении. Оно может быть непродолжительным (чтобы привести в порядок мысли, отдохнуть от общества, заняться своими делами). Это время эмоционального отдыха, комфорта, самосовершенствования, для кого-то-время творчества. Это время для радости, занятий любимым делом, наполнения силой и энергией.

Может быть продолжительным, как, например, затворничество ( мы говорим о религиозном затворничестве, когда человек занимается самосовершенствованием).

Изоляция-отрицательная сторона одиночества.

Но часто люди страдают от одиночества, не умея с ним справиться, изменить ситуацию. Бывает, что близкие люди вроде бы и есть, но их нет рядом.

Например, у пожилых людей дети выросли, разъехались. Они остались одни. И это еще хорошо, если вместе, а то бывает, что по одиночке. Начинает ухудшаться здоровье, личностные качества. Это еще более, порой, осложняет взаимоотношения с близкими.

Например, возможно одиночество из-за потери близких людей. Это очень сложное состояние.

Человеку трудно понять, принять эту ситуацию, пережить несправедливость произошедшего. Он замыкается в себе, страдает от осознания навалившегося горя.

Важно помочь человеку в такой момент, не оставлять его, даже если он просит об этом. Просто не навязывать общение, быть рядом.

Кроме того, одиночество могут спровоцировать другие тяжелые жизненные ситуации: развод, проблемы на работе, ухудшение состояния здоровья, изменение места жительства, учебы, работы.

Одиночество может быть у людей любого возраста и пола. И это зависит от многих факторов: жизненной ситуации, черт характера, сферы деятельности, привычек, интересов. Например, молодые люди ,страдая от одиночества, ищут общения в виртуальном мире. Они боятся общаться вживую, не веря в себя и не веря людям. Тут изменить ситуацию можно только мягким общением, отвлечением от виртуального мира, вовлечением в реальную жизнь.

Мужчины и женщины одинаково страдают от одиночества, но по-разному проявляют это. Женщины по природе своей более эмоциональны, поэтому переносят одиночество острее, но сам период короче.

Мужчины , в большинстве своем, держат чувства в себе, поэтому период одиночества часто затягивается на долгое время.

Одинокими могут чувствовать себя дети. Особенно в подростковом возрасте. Им кажется, что они никому не нужны, что их не понимают. Они начинают искать тех, кто, как им кажется, их поймет. Если не находят- может случиться трагедия.

Уделяйте детям больше внимания, организуйте совместные дела, которые в первую очередь, интересны им. Частое общение с вами отвлечет детей от грустных мыслей. Приглашайте в дом друзей вашего ребенка, организуйте им отдых. Дети ценят это.

Одиночеству способствуют также такие черты личности, как неуверенность в себе, застенчивость, низкая самооценка, эгоизм, инфантилизм. Эти черты можно и нужно исправлять, так как они сильно ухудшают качество жизни.

Признаки одинокого человека

Распознать одинокого мужчину или женщину можно, если внимательно приглядеться к их поведению. Человек, хронически чувствующий себя очень одиноко:

  • Постоянно грустит, тревожен, угрюм, часто раздражается из-за мелочей, бывает агрессивным;
  • Относится с предубеждением к общительным и счастливым людям;
  • Сосредоточен на себе, при этом в разговоре старается привлечь внимание других, перебивает;
  • Оказывает чрезмерное внимание собеседнику, либо наоборот, даже не пытается понять других;
  • Прямолинеен и критичен даже тогда, когда следует быть мягче;
  • Отказывается выражать собственное мнение;
  • Часто лицемерен и мнителен;
  • Склонен любую ситуацию доводить до конфликта, либо в противоположность этому чрезвычайно уступчив;
  • Не может полностью контролировать собственное поведение;
  • Если в ситуациях, когда нужно общаться, сталкивается с не устраивающим его мнением, может оказывать психологическое давление на оппонента;
  • Испытывает ощущение ненужности, бесполезности, некомпетентности, неудачливости в любви;
  • Часто ощущает себя неловко в большой компании, не может веселиться (иногда становится веселым в состоянии алкогольного опьянения);
  • Постоянно критикует себя и свое поведение, склонен к самобичеванию.

Виды

Одиночество человека – определенный феномен психологии, имеющий многочисленные особенности и разнообразные аспекты в плане изучения. Чтобы разобраться с этим явлением в целом, его для начала нужно разделить на части. Психологические виды одиночества включают несколько вариантов делений.

Отчуждающее одиночество

Представляет собой механизм обособления, при этом его крайность – тотальное одиночество, то есть уход от мира и общества в целом, или отстранение от определенной социальной группы в части ее ценностей и норм. При этом человек осознает и признает свое состояние.

Диффузное

В этом виде имеет место механизм самоидентификации. Человек теряет собственное «Я», становится не в состоянии отделить себя от этого мира, сливается с социумом, растворяется в нем. Такой процесс иногда может проходит осознанно, но в ряде случаев у человека не получается понять свое состояние.

Диссоциированное

Крайнее состояние, легко переходящее в патологическую форму, объединяющее в себе процессы отчуждения и идентификации. Проявляется в резко выраженных изменениях восприятия по отношению к людям или каким-то явлениям.

Управляемое

Психология одиночества относит его управляемый вид к нормальному состоянию, которого нужно стремиться достичь. При управляемом одиночестве человек соблюдает баланс между своим Я и включенностью в социум, поддерживая собственную уникальность и не отказываясь от общения с людьми.

Безнадежно одинокие

Люди, переживающие полное одиночество, у которых отсутствуют не только семья и друзья, но и сколько-нибудь постоянный круг общения. Испытывают чувство никчемности, пустоты, считают, что никому не нужны. Часто имеют склонность обвинять в своем состоянии других.

Периодически одинокие

Активные люди, имеющие большой круг общения и контактов. Одиночество для них становится проблемой, когда нет тесных и интимных отношений, в этом положении они ощущают чувство ненужности и страдают от него.

Пассивно и устойчиво одинокие

Тоска и одиночество – постоянные спутники таких людей. При этом они страдают от одиночества, но не делают попыток изменить что-то в своей судьбе. Готовы не только смириться с одиночеством, но и скрывать его от окружающих, делая вид, что все в порядке.

Это интересно

Отделенность от социума, сопровождающаяся тоской, активизирует те же части мозга, которые задействованы при ощущении физической боли. То есть одиночество мозг воспринимает также, как боль.

Ученые из Калифорнийского университета, пришедшие к такому выводу, объясняют это инстинктами, заложенными природой: в древности люди жили совместно ради выживания, а оставшийся в одиночестве человек боялся за себя и свою жизнь.

Почему быть одиночкой – лучше?

Первая причина, вероятно, может быть очевидной. Одинокие люди больше контактируют с другими людьми, их круг общения не ограничен, и они интегрированы в социум. Если вы не состоите в серьезных отношениях, вы вправе самостоятельно определять круг общения.

Общение (будь то романтическое или дружеское) является неотъемлемой частью человеческих потребностей. Business Insider цитирует профессора психологии Уильяма Чопика, который в своем заявлении в поддержку этого факта пишет, что «несколько действительно хороших друзей могут изменить мир, улучшая наше здоровье и благополучие». Так что, да, общение с приятелями или друзьями, делают нас лучше.

Три грани одиночества

В книге Джона Качиоппо и Уильяма Патрика «Одиночество: человеческая природа и потребность в социальных связях» выделены три фактора, описывающих это состояние.

Уровень потребности в социализации

В каждом из нас заложена базовая потребность быть включенным в социум, и персональный уровень этой потребности индивидуален. Найти удовлетворяющий формат социализации бывает непросто.

Способность к самостоятельной регуляции эмоций

Это означает, как вы справляетесь с чувствами не только внешне, но и глубоко внутри. Все мы расстраиваемся, если наши потребности в общении не удовлетворяются. При длительном одиночестве грусть превращается в хроническую печаль. Боль, которую мы при этом испытываем, напрямую зависит от того, насколько мы способны к эмоциональной саморегуляции.

Постоянное уныние может лишать нас способности правильно оценивать намерения других людей. Мы можем считать, что нас отвергают, хотя это не так.

Умение принимать свои чувства и справляться с ними, не обвиняя себя или других, и поиск путей решения проблемы помогут уменьшить вред, который наносит нам одиночество.

Ожидания и представления о других людях и их поступках

Когда мы одни, это не означает, что у нас нет нормальных навыков социализации. Но чувство одиночества вызывает неспособность или нежелание их применять. Нам кажется, что мы делаем все возможное для того, чтобы завязать дружбу и ощутить принадлежность к социуму, но не получаем отклика.

Это вызывает фрустрацию, и со временем она влияет на наше настроение при общении с людьми. Мы приходим к негативным умозаключениям, осуждаем других, если сталкиваемся с критикой. И когда возникают гнев и обида, мы все сильнее отталкиваем окружающих.

Иногда одинокие люди испытывают трудности в общении, потому что считают себя неадекватными или незначимыми. Устанавливать связи с другими мешает стыд за себя самих — за то, какие мы.

Эмоциональная неустойчивость может привести к потере чувства защищенности. Кажется, что опасность повсюду

Те, кто одинок уже давно, могут испытывать страх по разным причинам. Опасение вторжения приводит к закрытости и неспособности показать свое истинное «Я». Но если никто не знает, какие мы, то как мы избавимся от одиночества? Даже язык тела — неуверенная поза и недружелюбное выражение лица — могут отталкивать окружающих, а мы об этом даже не догадываемся. Отчаянно нуждаясь в сближении, мы кричим миру: «Не подходи!»

Эмоциональная неустойчивость может привести к потере чувства защищенности. Кажется, что опасность повсюду. В таком состоянии сложно адекватно воспринимать других людей и их поступки.

Избавляемся от неприятных ощущений

Конечно, одиночество не является прекрасным опытом после расставания. В большинстве случаев это чувство проходит быстрее. Страх одиночества ни в коем случае не должен быть причиной для того, чтобы оставаться в отношениях, которые делают несчастными. Тогда лучше быть одиноким. И есть несколько вещей, которые помогут понять, почему.

Направить любовь в свое русло.

Нужно ценить и любить себя таким, какой есть. Если человек доволен собой, то он может быть счастлив и в одиночестве. Забыть о рекламе, которая заставляет человека думать, что отпуск с любимым человеком – предел плюсов. Человек также может открыть для себя мир в одиночку и узнать себя очень хорошо.

Положительный побочный эффект заключается в том, что тот, кто хорошо знает себя, может открыто и уверенно относиться к новым отношениям.

Принять решение.

Знание о том, что человек просто принял решение быть одиноким, поможет ему справиться с этим в повседневной жизни и жить своей жизнью. Он должен осознано принять это знамение и понять, что один он уже не переживает за неправильные сказанные слова или неправильные действия. Человек остается свободным в своих действиях.

Контролировать свою жизнь.

Вместо того, чтобы быть рабом своего страха одиночества, нужно взять свою жизнь под контроль. Человек может делать то, что ему нравится, и выполнить то, что так давно хотел осуществить. Не надо излишне давить на новых партнеров. И самое главное, не нужно забывать о веселье.

Свобода в своих хотениях.

Теперь можно свободно выбирать свой статус отношений, не заботясь о социальных нормах или культурных взглядах. Неважно, что человек выберет, главное, чтобы он чувствовал себя хорошо. То, что говорят другие, не имеет значения. Нужно найти время, чтобы узнать, что лучше для человека и что сделает его счастливым.

Вести нездоровые отношения и быть одиноким только из-за страха — это плохая идея. Нужно много мужества, чтобы перейти в одиночество, но это правильное решение, когда отношения приносят больше вреда, чем пользы.

Страх одиночества

Всех нас переполняют тревоги. Как бы хорошо мы ни устроились в этой жизни, это не дает гарантии умиротворения. За внешними успехами и достижениями, обычно, скрываются провалы и поражения внутренние. Изучение и решение душевных проблем у нас не в чести, поскольку гораздо более важными считаются свершения социальные — творческие, профессиональные, политические. Сфера психического остается за кадром или, как минимум, отступает далеко на задний план.

Неизбежным следствием такого положения дел становится постоянное внутреннее напряжение — недовольство собой, своей жизнью, своими поступками или их отсутствием. Множество вопросов, оставленных без ответа. Огромное количество проблем, решение которых так не хочется брать на себя. Боль потерь и упущенных возможностей, отсутствие смысла и понимания своего пути в жизни. Все это вместе создает внутри свой персональный ад.

Этот запутанный клубок проблем и вопросов постоянно напоминает о себе. Стоит оказаться в тишине, и все демоны собственной души выползают на поверхность. От них какое-то время можно отмахиваться — внутренняя толстокожесть позволяет выдерживать небольшие дозы одиночества. Но стоит перейти болевой порог или снять защиту и даже самый уверенный в своей самостоятельности человек разрыдается горючими слезами.

Поэтому мы так боимся уединения. Нам постоянно нужны внешние раздражители, чтобы отвлекать внимание от внутренних переживаний. Если телевизор включить достаточно громко, он сможет заглушить голоса души. И тот же самый эффект дают дружеские попойки, праздники, культурные мероприятия, работа и все прочее, чем мы так любим занимать свое время.

Это второй пласт проблемы одиночества. Он достаточно очевиден и легко выходит на поверхность при внимательном взгляде на себя и свою жизнь. Внутреннее беспокойство и неуверенность в себе заставляют нас строить свои «социальные сети» и занимать все свое свободное время такими занятиями, которые создают ощущение осмысленности нашего существования. Состояние покоя, которое должно бы быть совершенно естественным, становится самым пугающим… но это еще не все.

Ужас одиночества

Нас учат верить в то, что возможна настоящая дружба, что можно встретить свою половинку, что можно найти среди людей свою родственную душу и, что это избавит нас от одиночества. Сказками о любви, дружбе и понимании вскармливают детей, превращая для них эти понятия в основной критерий личного счастья.

Но от одиночества нельзя избавиться с помощью других людей. Самый лучший друг, самый близкий и родной человек, как бы сильно и искренне он того ни хотел, никогда не сможет разделить наш мир. Мы одиноки, и одиноки неизбежно.

Нет на свете того человека, который бы нас понял и услышал. Кто бы ни уверял нас в обратном — это всего лишь иллюзия. Точно так же, как и наши уверения в понимании близких, — это лишь самообман. Каждый из нас целиком и полностью одинок в своем собственном изолированном мире.

Нам может казаться, что все мы живем на одной планете и дышим одним воздухом, но кто сказал, что мы все видим один и тот же мир? Ведь никто и никогда не смотрел на мир чужими глазами. Быть может, синее небо, к которому я привык, в нервной системе другого человека воспринимается совершенно иначе. Быть может, если в чужой мозг заложить «программу» моей личности, я вообще не узнаю окружающий мир?

С первых проблесков сознания ребенка учат, что ложка — это ложка. Но как эту ложку воспринимает ребенок? Никто этого не знает и никого это не интересует. Его просто учат называть некий комплекс восприятий «ложкой». Это всего лишь такой уговор, что один и тот же кусок внешнего мира именуется одним и тем же словом.

Сила договоренности так велика, что со временем, лес исчезает за деревьями. Мир непосредственных переживаний превращается в мир слов и ярлыков. А поскольку мы все используем один и тот же язык, нам кажется, будто и мир мы воспринимаем более-менее одинаково. Но где основания для такого вывода?

Если представить людей в виде компьютеров, то это не будет привычный нашим взорам ряд разноцветных снаружи и одинаковых внутри ПиСи-шек. Каждый человек — система уникальная на аппаратном уровне. Есть какие-то общие принципы в архитектуре, но центральный вычислительный процессор у каждого свой.

Медики скажут, что и устройство мозга у всех людей более-менее одинаковое, но всего лишь вопрос локализации функций, тогда как сам механизм исполнения этих функций никому не известен. Каждый человек обладает своей уникальной нейронной сетью, которая формируется в ответ на проживание индивидуальной жизни в индивидуальных условиях.

В процессе обучения в мозг закладывается программа интерпретаций, позволяющая сгладить различия в восприятии мира между уникальными нервными системами, но само восприятие от этого не меняется. Каждый человек так и продолжает видеть свой собственный мир, а вживленную программу со временем начинает считать собой. Так может ли одна такая программа понять другую и избавить ее от чувства одиночества?

Если нет уверенности в одинаковом восприятии даже осязаемых предметов, то как можно рассчитывать на понимание душевных переживаний другого человека?… а ведь именно его мы и ищем.

Или вот другой взгляд на ту же проблему. Когда мы пытаемся понять другого человека, то на что мы опираемся? Если мы из самых лучших побуждений пытаемся помочь человеку принять решение в спорной ситуации, то можем ли мы действительно помочь с этим?

Что мы знаем о самых близких наших людях, кроме того, что они сами сочли нужным рассказать? Что мы можем знать о другом человеке и как мы можем его понять, если не видим мир его глазами? Все мы уникальны, и как бы мы не пытались понять другого человека и его ситуацию, мы никогда не увидим полной картины, которая перед ним разворачивается, а значит все наше «понимание» иллюзорно.

С этой проблемой психологи сталкиваются каждый раз, когда пациент спрашивает, правильным ли был тот или иной его поступок. А откуда психологу это знать!? Как один человек может судить о правильности или неправильности поступков другого человека, если он не знает всех условий задачи? Каждая ситуация уникальна, каждый человек уникален, как тогда вообще можно судить о действиях другого человека?

То же самое с избавлением от одиночества. Как я могу решить проблему одиночества для другого человека? Или как другой человек может избавить от одиночества меня? Никак… Мы можем лишь помочь друг другу забыть и забыться.

Родственные души, которые нам иногда встречаются, — это всего лишь люди, которые помогают нам спрятаться от проблем настолько удачно, что кажется, будто они созданы специально для нас. Наши вторые половинки — это лишь отражение наших неврозов в неврозах другого человека. Неудивительно, что такие люди наилучшим образом позволяют нам укрыться от чувства одиночества и всех душевных неурядиц. И тем больше мы их за это ценим.

Но это только попытка побега из тюрьмы, которой мы считаем свою жизнь. Вместо того, чтобы принять свою уникальность, мы продолжаем желать невозможного — общности и единения с другими людьми. И вот он ужас бытия — мы обречены на одиночество.

Люди проявляют гиперопеку по отношению к одиночке

Всякий раз, встречаясь с таким другом где-либо на семейном мероприятии, хотите спросить, как у него дела на любовном фронте? Не стоит. Совать свой нос в сообщения, звонки, любовные переписки и симпатии – излишне. Лучше поинтересуйтесь достижениями в карьере и увлечениях, а не статусом отношений.

Активное участие в жизни

Не стоит «помогать» такому товарищу обновлять фотографии на сайте знакомств или писать рекомендательное резюме. Взялись устраивать свидание вслепую с симпатичной девушкой, которую встретили в продуктовом? Роль свахи – явно не ваше дело.

Бессмысленные советы и клише

Не нужно направлять людей на сайт знакомств или заставлять улыбаться больше. Не заставляйте держать осанку, не впадать в уныние. Это действительно раздражает.

Слишком странные комплименты

Не говорите человеку, дескать, очень странно, что он один, ведь он такой хороший, смешной и обаятельный. Все эти лестные вещи не нужны таким людям – они прекрасно знают свои достоинства и вполне адекватно могут распоряжаться, делиться ими с кем-то противоположного пола или работать для себя. Вы пытаетесь быть милыми, но на деле выглядите как человек, который пытается жалеть и сочувствовать.

Друзья-парочки ведут себя странно

Не нужно, будучи в отношениях, исключать друга-одиночку из общения. Если вы стараетесь не говорить о своих отношениях в компании такого друга – вы лицемерите. Можете рассказывать романтические истории и делиться ими, поскольку это нормально. Не нужно вводить в неловкое положение одинокого таким поведением.

Оскорбления внешности

Не говорите о том, что нужно завить волосы или их выпрямить, похудеть, поправиться, чтобы нравиться другим людям. Не нужно давать советы о внешности, когда от вас это не требуется. Не давайте «правильных» установок для привлечения партнера.

Не придумывайте романтику там, где ее нет

Когда одинокий человек начинает говорить с восторгом о вашем общем товарище противоположного пола, не нужно пытаться придумать им отношения и добавлять драмы. Также не рекомендуется пытаться навязать другу девушку в лице вашей общей знакомой. Не вам решать, как эта пара будет смотреться друг с другом.

Радость и счастье одиночества

Но так ли страшен черт? Если одиночество — это наше неотъемлемое свойство, то стоит ли его так бояться? Да, никто и никогда нас не поймет, никто не разделит горести и радости нашего существования, ну и что? Осознание своего одиночества — это не трагедия, это повод отказаться от иллюзий и перестать, наконец, цепляться за других людей.

Ребенок нуждается в тех, кто обеспечит ему выживание, но потом мы взрослеем — почему же мы так и продолжаем всю жизнь опираться на других людей? Взрослый человек сам может справиться со всеми своими невзгодами. Жизнь никогда не ставит перед нами неразрешимых задач — так почему бы не опробовать свои силы?

Осознание своей единственности и того, что никогда не будет рядом человека, который полностью тебя поймет, приносит странные чувства. Сначала, становится капельку грустно. Прожить всю жизнь в одиночестве — мысль, по меньшей мере, непривычная. Но вскоре появляется необычное чувство свободы — больше нет смысла искать чужого понимания, больше нет смысла доказывать свою правоту, больше нет смысла страдать от одиночества, больше нет смысла чувствовать вину за непонимание своих близких.

Отношения с людьми, если искать в них решения своих душевных проблем, отнимают огромное количество сил. Постоянно приходится кого-то из себя изображать, быть хорошим, воспитанным, учтивым или, наоборот, вставать в позу, изображать недовольство, требовать внимания, манипулировать — все эти игры важны только тогда, когда есть надежда на чужую оценку и понимание. Но когда больше нет веры в чужие мнения о себе, какой смысл в этих играх? Почему бы не сэкономить свои силы?

В естественном состоянии исчезает заинтересованность в других людях. Если чужая похвала или чужая критика больше не имеет веса, какой смысл принимать ее всерьез? Если чужая поддержка не может по-настоящему поддержать, какой смысл ее искать? Если чужое недовольство порождено субъективной реальностью этого человека, то какой смысл оправдываться?

Остаешься один на один со всем миром — сам за себя. Я никому ничего не должен, и мне никто ничего не должен. Я нормален таким, какой есть, и все остальные нормальны, каковы бы они ни были. Живи сам и дай жить другому — в этом счастье и радость одиночества. И это — свобода.

p. s.
Предупреждая вероятный вопрос, скажу — осознание и принятие своего одиночества не ведет к отшельничеству. Меняется только точка опоры — там, где раньше приходилось искать любви, поддержки и понимания извне, теперь можно положиться только на себя самого. Это может изменить круг общения, поскольку многие знакомства, с этой позиции, утрачивают смысл. Но это ничуть не мешает заводить новые знакомства на почве искреннего взаимного интереса.

Одиночество со знаком «плюс»

Мы привыкли его бояться и всячески избегать, бороться с ним любыми способами и жалеть тех, кто с ним столкнулся. А что, если у одиночества есть свои плюсы?

Свобода или привязанность?

Эта статья – не пропаганда. Если вы одни – это не значит, что нужно давать объявления в газеты, в поисках второй половинки. Если вы в паре, это не значит, что нужно сразу же расставаться, боясь набрать лишний вес, потрепать нервы. Просто примите тот факт, что этот аспект – не решающий в жизни человека. В обоих положениях есть недостатки и преимущества.

Поэтому, если вы в отношениях – прекрасно. Если вы недавно расстались с кем-то – тоже неплохо. Учитесь искать хорошие стороны во всем и извлекать из этого пользу. В таком случае, можно действительно стать счастливым. В конечном итоге все зависит от потребностей.

Источники

  • https://turbo-suslik.org/odinochestvo/
  • https://zen.yandex.ru/media/id/5e6bd21679f890242d5d6cce/odinochestvo-horosho-ili-ploho-5e7bb4ca440f47775fa6f97e
  • https://intrigue.dating/otnoshenija/luchshe-byt-odinochkoj-nauka-podtverzhdaet-nashi-opasenija/
  • https://www.psychologies.ru/standpoint/prinyat-svoe-odinochestvo/
  • https://zen.yandex.com/media/psihologiyalife/4-prichiny-pochemu-luchshe-byt-odinokim-chelovekom-chem-vesti-neschastnye-otnosheniia-5ca359512aee0400b3d1d1c6
  • https://llootarinsky.wordpress.com/2010/09/16/%D1%83%D0%BC%D0%BD%D0%B0%D1%8F-%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%8F-%D0%BE%D0%B1-%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D1%87%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5/
  • https://FB.ru/post/breakup/2019/3/17/71149

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
reallylove
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: