Как понять, что вы слишком разные?

Как жить если мы разные люди?!

Дело в том, что в длительных отношениях зачастую складывается ситуация, в которой пара в определённый момент начинает терять взаимопонимание и смотрит на жизнь по-разному.
Люди созданы не одинаковыми, а мужчинами и женщинами, разными по определению и по сути своей. Каждый человек, живя и развиваясь, имеет собственные взгляды на жизнь, основанные на том опыте, который он приобрёл, от этого же опыта формируется и его мировоззрение. Поэтому мировоззрение каждого отдельного человека довольно узкое. Человек видит только небольшую часть этого мира, но за счёт общения с другим человеком приобретается опыт, происходит обогащение внутреннего я, и человек начинает видеть более полную картину мира, так меняется и мировоззрение человека, так происходит его развитие.

«Но как же быть, что делать? Ведь из-за разности во взглядах и жизненных приоритетах пары не могут спокойно взаимодействовать, а соответственно, и жить вместе».

Дело в том, что, несмотря на всю разность и уникальность, каждый человек ищет, похожую на себя пару, похожую не знаниями, умениями и способностями, а внутренним стержнем. Их жизненные цели должны быть созвучными, чтобы гармонично существовать друг с другом. Тогда они смогут полноценно дополнять друг друга в соответствии с внутренними, личностными и жизненными потребностями.
Но из-за имеющихся отличий в опыте, уровне развития и других отношения между мужчиной и женщиной это есть способность идти на компромисс, уступать в чём-то, однако не наступая себе на горло.

В правильных отношениях мужчина и женщина осознают и с приятием относятся к тому, что, идя на компромисс, они получают взамен нечто большее и стоящее для себя. Здесь слова «осознанно» и с «приятием» имеют ключевое значение, ведь неважно, на что нам приходится идти, важно, как мы к этому относимся, и на сколько важно то, что мы приобретаем взамен. Так выстраиваются отношения людей, так выстраиваются жизненные приоритеты.

Поэтому здесь надо понимать, что важно Вам лично, что вы считаете основной потребностью для своей личности, с чем Вы можете мириться, с чем нет, что можете принять, а чего не можете просто по определению

Как понять, что вы слишком разные?

Противоположности сходятся, но все хорошо в меру. Как отличить разницу, открывающую новый взгляд на мир, от несовпадения во вкусах и воззрениях, которое неизбежно создаст немало проблем? Несколько основных признаков того, что у вас и вашего мужчины слишком мало общего.

1. У вас нет общих друзей.

У каждого свой круг общения? Это может быть тревожным признаком. Хотя мужчине вовсе необязательно приходить в восторг от любого человека из числа ваших приятелей, не стоит забывать, что вас с друзьями объединяет общая система базовых ценностей и взглядов на жизнь. Если же мужчина постоянно расходится в мнениях со всеми вашими знакомыми, возможно, разница в мировоззрении слишком велика.

2. Один из вас постоянно идет на уступки.

Компромиссы — основа удачных отношений. Но времяпровождение, сводящееся к тому, что кто-то из пары не совсем доволен, не должно становиться правилом.

3. Вам не нравятся совместные поездки.

Любая пара ждет, что отпуск станет праздником, и не без оснований. У вас нет никаких дел, кроме отдыха и веселья! Но ссоры разгораются по мельчайшему поводу? Увы, вам просто неинтересно друг с другом.

4. Вам не нравится, как он обращается с деньгами.

Мужчина чересчур скуп? Или напротив, вы считаете его транжирой? На данный момент его бюджет — это его личное дело. Но подумайте, готовы ли вы к тому, что однажды будете вести совместное хозяйство.

5. Он считает, что вы не умеете себя вести.

Ему часто становится стыдно за ваше поведение или слова, хотя вы ни на секунду не задумывались над тем, что можете его смутить? Тогда рано или поздно вы начнете робеть и теряться, абсолютно не предвидя, что может огорчить вашего избранника.

Что же делать, когда мужчина отвечает вам — «разные»?

1. Примите ситуацию достойно с гордо поднятой головой, не теряя и толики самоуважения, как бы больно ни было. Не додумывайте за мужчину, не пытайтесь выяснить, что именно разного в вас, и уж тем более ни в коем случае не старайтесь «сделаться» одинаковыми, пытаясь переделать себя, потому что этим вы только усугубите свое положение.

2. Отпустите ситуацию. Помните, вы — хозяйка своей жизни и в том числе своих мыслей. Возьмите контроль над своими мыслями и осознано думайте о других вещах. Как только поймаете себя на «Так что же он имел в виду, сказав, что мы — разные?», гоните прочь такие мысли. Займите голову работой, книгой или еще чем-нибудь, что увлекает вас.

3. Оцените ситуацию. Не путайте, оценить себя и ситуацию — это две разные вещи. Многие начинают ругать себя и ломать голову над тем, где оступились, что и когда «ляпнули не то». Не оценивайте себя — самобичевание только еще сильнее снизит вашу самооценку. Оцените ситуацию, но так, чтобы вынести какой-то позитивный урок из нее. Сделайте ваш собственный вывод. Помните, даже отрицательный опыт — бесценен (читай: самый бесценный опыт — отрицательный).

4. И самое важное — поблагодарите его! Мысленно учитесь искренне благодарить его за то, что он был в вашей жизни. Конечно, для многих это невыполнимая задача, потому что больно, потому что обидно, потому что «бросил». Но постарайтесь посмотреть на ситуацию глобальней, ведь он мог и вовсе не появляться в вашей жизни. Да, у вас, вероятно, не было бы слез из-за него, но у вас не было бы и того счастья, которое он привнес в вашу жизнь. Поймите, жизнь состоит из сладкого и горького, светлого и темного, счастья и боли — когда нет слез, нет и радости.

Люди врут, и мужчина — тоже человек. Поймите, вы сами делаете из себя жертву— сознательно выбирая эту роль! Страдать или идти дальше — выбор за вами. Помните, вы сами создаете свою жизнь! Не позволяйте ни одному мужчине контролировать, что вам чувствовать! Выходите победительницей из всех жизненных ситуаций, какими бы ужасными они ни казались. И забудьте о том, как он сказал, что вы разные! В вашей жизни есть вещи куда интересней!

1. Не стоит в каждом видеть своего человека

Иногда действительно нужно просто наслаждаться процессом, без планов на ближайшие десять лет. А обвинять другого в том, что он не соответствует нашим же, не озвученным даже, ожиданиям – немного странно

2. Уметь спокойно говорить о том, что не нравится

Без истерик и громких заявлений о расставании.
Без предварительного внутреннего диалога, который к моменту, когда ты общаешься со своим любимым, достигает пика и стадии: « Ну и сам козел! Уже ничего от тебя не нужно!».
Просто спросить : «Почему ты так поступил? Мне больно/обидно/неприятно».
Это намного проще.

3. Уметь просить, а не требовать

Мужчины другие, реально. Они правда о многих вещах думают по-другому. Абсолютно.
Если мы третий день смотрим на сломанную дверную ручку, вздыхаем, пыхтим, и думаем, что он – бездельник, это не значит, что он эту самую ручку вообще видит.

«Ах так, да я сама все сделаю!» – очень часто именно этим заканчиваются наши бытовые страдания.

Чаще всего, ничего у нас не получается, мы злимся еще больше и уже со скандалом высказываем ему, что он лентяй и вообще самый равнодушный человек в мире!

А он вообще не в курсе ваших трехдневных переживаний.

Как было бы просто в самом начале попросить его заняться починкой, правда?

4. Уметь отпускать его от себя

Мое настроение и самоощущение не должно постоянно зависеть от присутствия рядом другого человека.

Если это так, это со мной проблемы, а не с ним. Свободное пространство просто необходимо для двоих. И его встреча с друзьями абсолютно не значит, что он стал любить тебя меньше.

Они просто давно не виделись и ему нужна мужская компания. Ну не с тобой же ему пить пиво и смотреть хоккей в баре, правда?

5. Просто верить ему

Вот иметь такую твердую постоянную уверенность, что не хочет тебя обидеть ни в коем случае.
Принять это за аксиому.

Тогда многие его поступки не будут вызывать у тебя в голове мысли, что ему наплевать на тебя.

Возможно, если не пытаться подогнать его под наши придуманные рамки, тогда мы сможем понять, что рядом с нами именно тот, кто нам действительно дорог и кого мы не хотим потерять?

Если вы с мужчиной слишком разные…

Одни считают, что для возникновения отношений у пары должно быть много общего, другие – что «противоположности притягиваются». А как на самом деле? Нужно ли нам искать человека, который похож на нас? И гарантирует ли это крепкий и гармоничный союз?

Обрести родственную душу?

Одно дело – разница характеров, а совсем другое – разные взгляды на жизнь, разные мировоззрения… Если один из партнеров бойкий и общительный, а другой – сдержанный и замкнутый, они в принципе могут притереться друг к другу и даже в перспективе прекрасно дополнять друг друга. А вот если, скажем, один придерживается либерально-демократических взглядов на политику, а другой – патриотических, то могут возникнуть «непримиримые противоречия». Ведь рано или поздно речь о политике обязательно зайдет.
Кто из нас не мечтает встретить свою вторую половинку, «родственную душу»? В анкетах на сайтах знакомств люди не зря указывают, что хотели бы встретить человека с аналогичными интересами. Например, если мужчина любит активный образ жизни, то понятно, что ему хочется, чтобы женщина ходила с ним в походы или путешествовала. Если же человек является приверженцем какой-либо религии или философского учения, то ничего удивительного, что он мечтает встретить партнера, который разделяет принципы этого учения.
Мой близкий друг – православный. Я же, хоть и крещеная, но увлекаюсь эзотерикой, верю в закон кармы. И вообще мне больше близки принципы восточной философии. На этой почве у нас постоянно возникают стычки. Мой друг старается внушить мне, что христианство – единственно верное учение. А я отвечаю, что признаю его только как одну из многочисленных религий, существующих на земном шаре. И что вера в Бога вовсе не обязательно подразумевает соблюдение определенных традиций и ритуалов. Например, я время от времени захожу в церковь, но не чувствую никакой необходимости причащаться и исповедоваться… И не понимаю, почему я хуже других, если этого не делаю. И почему я обязательно должна быть христианкой?.. Только потому что живу в России?
У нас идут бурные дискуссии. Тем не менее, мы не расстаемся и не задумываемся о прекращении отношений. К слову сказать: я встречала немало мужчин, которые интересовались эзотерикой так же, как и я, но отношения с ними не сложились. Либо они меня не притягивали, либо я – их. Кстати, то же самое было у моего друга – он встречался с православными девушками, но отношения длились не больше нескольких месяцев. А наши отношения длятся уже несколько лет.

Общее склоняет, но не обязывает

Бесспорно, общие интересы и взгляды на жизнь могут сблизить людей, однако это вовсе не гарантия того, что они останутся вместе. Сколько мы знаем примеров того, когда распадаются пары, у которых много общего? Скажем, артисты, музыканты… Причиной может быть конкуренция: один из партнеров считает, что другой его «затмевает». Или одному хочется иметь настоящую семью, домашний очаг, а у партнера все время концерты, съемки, гастроли… В итоге мужчина находит жену, которая ничего не понимает в искусстве, но зато стирает ему одежду и хорошо варит борщи. Или женщина выходит замуж за обычного менеджера, который, по крайней мере, будет приходить с работы в восемь вечера и заботиться о ней…
Еще нередки ситуации, когда партнеры, у которых вроде бы много общего, вдруг осознают, что нет главного – настоящего влечения, любви… И «пускаются во все тяжкие». Часто с людьми, с которыми ничего общего нет и в помине, но которые привлекают их в сексуальном или эмоциональном плане.

Как «сгладить» разницу?

Как видите, общность или разность интересов еще ничего не определяют окончательно. Как же быть, если вы поняли, что являетесь «слишком разными», а рвать из-за этого отношения не хочется?
Постарайтесь научиться уважать взгляды друг друга. Ведь мнение о чем-то еще не означает, что человек хороший или плохой, или что он вам подходит или не подходит. Тем более если эти взгляды не касаются личных взаимоотношений.
Не затрагивайте вопросы, по которым вы расходитесь во мнениях. Либо дискутируйте, не переходя на личности. Не старайтесь перетянуть человека на свою сторону, не давите на него, пытаясь радикально изменить его мировоззрение. Это скорее вызовет у него негативные эмоции, чем приведет к желаемому вами результату.
Найдите точки соприкосновения. Даже у самых разных людей они обязательно найдутся. Допустим, вы оба любите одни и те же фильмы или книги, или у вас одинаковые сексуальные предпочтения, одинаковые взгляды на отношения между мужчиной и женщиной, на семью…
Попытайтесь увидеть в партнере положительные качества. Попросите его, чтобы он сказал вам, что ему нравится в вас.
Оцените то, что он вам дает – любовь, заботу, ощущение поддержки. Спросите себя, что для вас важнее – это или ваши «идеологические» разногласия.
Помните, что каждый человек есть индивидуальность, и мы ценны как раз тем, что являемся такими разными.

Мы с мужем разные люди

– Что ты делаешь? Какая муха тебя укусила? – мама была вне себя от негодования. – Потом станешь локти кусать, да будет поздно! Уж я насмотрелась на эту жизнь, впору романы писать. Вернее, трагедии! Ты посмотри, какие нынче мужики! Разбалованные донельзя, безответственные, гулящие. А тебе попался не муж, а золото, а ты, вместо того чтобы его ценить да благодарить бога, говоришь о разводе!

– Мамочка, не кричи, – поморщилась я. – Соседи услышат.

– И пусть слышат, — мама вошла в раж. — Пусть слышат, какая ты у меня «загадочная»! Муж такой, что поискать – и зарабатывает, и обо всем заботится, и хозяйственный… Хоть кто-нибудь из твоих девчонок-одноклассниц такого мужа заимел? Вон, у Ленки сразу после рождения ребенка ушел к какой-то шалаве. У Тани заработать толком не может, штаны протирает почем зря у себя в конторе. Ольга – уж на что и отличница, и красавица была – выскочила за бизнесмена, так он в открытую от нее гуляет. А тебе что не так? Диме-то что, сейчас ты его бортанешь, он себе быстренько другую найдет. А вот ты с чем останешься. А годы идут…

– Все, мама! Спасибо за чай, я пошла, – не в силах больше слушать ее стенания, я надела пальто и торопливо захлопнула дверь. Оказавшись на улице, с облегчением вдохнула прохладный воздух. От маминых нотаций разболелась голова, и я пошла домой пешком, чтобы немного развеяться.

Абсолютно разные люди

Я шагала и думала о том, как люди, видя только фасад, уверены в том, что и в самом доме все благополучно. Вот и мама, и подруги, наблюдая со стороны нашу с Димой семейную жизнь, были уверены в том, что мне повезло и все у нас так безоблачно, хоть на обложку журнала. А на самом деле…

Нет, все и правда неплохо по общепринятым меркам. Муж не пьет, не бьет, не гуляет, зарабатывает – здесь мама права по всем статьям, и за это я, конечно же, очень уважаю Диму. Но я не чувствую себя рядом с ним личностью, взрослым человеком. Наверное, это оборотная сторона медали: он любит все контролировать, все решения принимает опять же он, а мне остается роль наблюдателя.

Иногда мне даже кажется, что я нужна ему лишь для того, чтобы наглаживать рубашки и убирать квартиру. Он никогда со мной ни о чем не советуется, не рассказывает, что происходит у него на работе, а когда я обижаюсь на это, отвечает:

– Танюш, ну не хватало еще, чтобы я тебя своими проблемами грузил. Я со всем разберусь. А то знаю я тебя, сейчас начнешь себе выдумывать…

Мы с мужем абсолютно разные. Раньше я думала, что противоположности сходятся. Но на самом деле двум антиподам довольно сложно ужиться вместе. Муж – жаворонок, я – сова, он – активный и неугомонный, я – спокойная и рассудительная, для него лучший отдых – максимум спорта и экстрима, я же люблю полежать с глупеньким дамским романом, полностью отключив и голову, и мышцы. Дима обожает мясо во всех видах, а я давно пришла к вегетарианству.

Муж из тех людей, кто садится после рабочей недели в самолет или поезд, мчится на выходные в другой город, гуляет там не щадя ног и в понедельник приходит на работу вполне в бодром состоянии, заряженный энергией. Я же предпочитаю планировать путешествия заранее, чтобы они длились больше, чем два дня, чтобы я могла вернуться домой, настроиться на работу, смыть усталость в горячей ванне, расслабиться. А не проводить всю ночь в дороге, чтобы явиться в офис «с корабля на бал».

Когда мужчина все решает сам

За полтора года совместной жизни мы съездили на отдых дважды, и оба раза Дима ставил меня перед фактом.

– Танюш, в отпуск летим в Австрию, на лыжах кататься.

– Почему на лыжах? – упиралась я. – Давай лучше в Чехию… Или во Францию. Представляешь, Новый год возле Эйфелевой башни!

– Сама посуди, – разводил руками муж – Ты ведь только-только научилась кататься. Поедем развивать навык.

– Но я не хочу. Почему ты даже не посоветовался со мной?

– А чего было советоваться? Отличное предложение! Так, Тань, или никуда не едем, или едем в Австрию. Я нашел билеты с огромной скидкой, отель мне посоветовал брат, тоже очень недорого. Такой возможности больше не найдем! Что ты капризничаешь, как маленькая!

И я уступила и потом досадовала, сидя в маленькой австрийской деревушке, главной достопримечательностью которой была горнолыжная трасса.

Я не получила от отдыха никакого удовольствия, а когда попыталась пожаловаться маме на то, что муж не посоветовался со мной, она проворчала:

– Твой отец вообще никогда ни о чем не думал. Все должна была решать я. Где брать деньги, куда ехать, как размещаться… Его вкладом в семейный отдых было ношение чемоданов. Да я бы счастлива была поехать куда угодно, только чтобы самой ничего не решать, а тебе Дима принес все на блюдечке, а ты недовольна!

Сейчас, по прошествии полутора лет со дня свадьбы, я все отчетливее понимаю, что чем дальше, тем больше у нас с мужем будет нестыковок. У нас отсутствует какое-то единство, когда люди чувствуют друг друга. А ведь в свое время я, как и моя мама, была уверена, что Дима – просто мечта для любой девушки.

Мама, кстати, сыграла не последнюю роль в моем согласии выйти за Диму замуж. Она так расхваливала его, что и я поверила, что лучше его не бывает.

Дима ухаживал красиво, а я… Я была очарована, мне было интересно с ним, любопытно, что же он выдумает в следующий раз. С ним я плыла по течению, наслаждаясь его ухаживаниями. Он всегда сам продумывал план наших свиданий, куда мы пойдем, чем будем заниматься – я же узнавала подробности непосредственно перед встречей. Подруги говорили:

– Ой, Тань, как тебе повезло! Это же мечта – мужчина все решает сам, дает тебе почувствовать себя женщиной. Вон, даже в интернете гуляет картинка с фразой: «Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу новое платье»!

– Смотри, не упусти, – вторила мама.

И я, оглушенная с одной стороны Диминым напором, а с другой — бесконечными его восхвалениями, дала согласие на брак. Наверное, это звучит глупо и по-детски, но у меня не было возможности разобраться в своих чувствах.

Он хороший, но жить с ним не могу

Дима замечательный, я вижу и признаю все его достоинства, но мне все чаще кажется, что я занимаю чужое место. Что, будь на моем месте другая девушка, она больше ценила бы Димку, может быть, разделяла его интересы. А я…

Для меня его слишком много. Он слишком громко говорит, слишком много двигается, он заполняет собой всю нашу квартирку, и мне кажется, что мне места уже не остается. При том, что мы оба, в принципе, неплохие люди, вместе нам быть сложно, наши характеры не сливаются в одну мелодию.

Димка – барабан, звонкий, уверенный в себе, пробивной барабан. А я – этакая тихая свирелька. Ну что они могут сыграть вместе!? А дайте тому же барабану подходящее сопровождение – и он зазвучит совсем по другому! Дошло до того, что, если муж звонит и говорит, что задерживается на работе, я этому радуюсь, ведь у меня наконец будет свободный вечер. И это после полутора лет совместной жизни, а что ждет нас через десять, пятнадцать лет?

Я очень хорошо отношусь к Диме, но все чаще думаю о разводе. Жизнь одна, и обидно прожить ее не вместе со своей второй половинкой, а просто с кем-то рядом. И, хотя у нас с Димой и нет какой-то внутренней связи и мы не так уж часто можем угадать мысли друг друга, я почти уверена, что в этом вопросе он со мной согласится.