Как научиться говорить нет: как правильно и красиво отказывать человеку в просьбе, как культурно и грамотно выразить людям отказ, чтобы не обидеть

Почему так трудно говорить людям «нет» — основные причины:

• Чаще всего сложнее сказать «нет» в семейных отношениях. Мы боимся, что нас сочтут слишком грубыми, мы опасаемся, что ребенок или близкий родственник перестанет с вами общаться. Эти и многие другие страхи толкают нас на то, чтобы пойти на уступки и согласиться выполнить просьбу ближнего.
• Мы боимся потерять возможности. Иногда человеку кажется, что если он скажет «нет», то навсегда потеряет то, что у него есть. Этот страх зачастую присутствует в коллективе. Например, если парня хотят перевести в другой отдел, но ему не хочется этого делать. Он, конечно же, согласится из-за страха быть уволенным в дальнейшем.

  Подобным примеров можно насчитать множество, и каждый из нас рано или поздно сталкивается с подобным. В связи с этим сейчас многих волнует вопрос, как научиться говорить нет.

• Другой причиной нашего частого согласия является наша доброта. Да, да! Именно постоянное желание помочь всем и каждому заставляет нас сочувствовать и соглашаться на ту или иную просьбу. От этого сложно уйти, ведь настоящая доброта считается в наше время чуть ли не сокровищем, но мало кто понимает, насколько сложно жить таким людям. Если вы относите себя к ним, не беспокойтесь! Мы расскажем вам, как правильно говорить нет, и при этом никого не обидеть.
• Еще одной причиной проблемы является страх остаться одному от того, что у вас другое мнение. Это чувство движет нами, когда, имея свое мнение, мы все равно присоединяемся к большинству. Это тянет за собой неизбежное согласие против нашей воли.
• В условиях постоянного стресса у современных людей развивается страх конфликта. Имеется в виду, что мы боимся, что при нашем отказе оппонент начнет сердиться. Конечно, это всегда нелегко, однако это не повод и со всем соглашаться. Всегда нужно уметь отстаивать свою точку зрения и свое мнение.
• Никто из нас также не хочет из-за своего отказа разрушать отношения, даже если они были приятельскими. Некоторые люди могут воспринять слово «нет» в качестве абсолютного неприятия, что приводи зачастую к полному прекращению любых отношений. Всегда нужно осознавать, насколько важен вам этот человек, и на что конкретно вы способны пойти ради него. Пожалуй, в такой ситуации — это будет основной фактор, влияющий на ваше согласие или отказ.

Почему каждому из нас необходимо научиться отказывать и говорить «нет»?

• Однако — прежде, чем вникать в методы борьбы с данной проблемой, необходимо каждому понять, почему иногда нужно отказываться.
• На самом деле, не все понимают, что безотказность может привести к негативным результатам. Дело в том, что все чащебезотказных людей относят к слабохарактерным, а все потому, что у них не хватает смелости, сказать «нет». Вы должны осознавать, что таким путем нельзя завоевать доверие или уважение. Скорее всего, окружающие люди со временем начнут пользоваться вашей мягкостью.
• Несмотря на то, что сейчас существует множество литературы на тему, как научиться говорить нет людям, не все хотят с этим бороться. И, если вы все же нашли время прочесть данную статью, значит, уже сейчас вы начинаете бороться с этим! Конечно, никто не говорит, что слово «нет» нужно использовать часто, так как все мы понимаем, что если часто его употреблять, то легко можно остаться одиноким и никому ненужным. Тем более, произнося отказ, внутренне мы уже готовимся к негативной реакции оппонента.
• Чтобы чувствовать себя целостной личностью, необходимо найти баланс в своей жизни. Все должно быть в меру, чтобы не страдали ни ваши принципы, ни принципы других. Бесспорно, нужно помогать, но всегда нужно анализировать ситуацию и действовать согласно выводам. Скорее всего, распространенная фраза: «Умей говорить нет!» знакома каждому из нас. Эти слова сидят у нас в памяти, однако они не начнут работать, пока мы сами не осознаем необходимость этому.
• Если проанализировать наше поведение и мысли в момент, когда появляется подобная ситуация, то каждый из нас поймет, что перед тем, как дать ответ собеседнику, мы мало взвешиваем все «за» и «против». Иногда мы соглашаемся на ту или иную услуг вопреки себе и своим планам. А в результате «выигрывает» только наш собеседник. Давайте разберем, почему же нам так сложно иногда оказывать.

Есть люди, которым полезно научиться говорить: «Нет!».

Есть такие люди, которые не могут отказать, идут на поводу у других людей. Им неловко сказать: «Нет!» и отказать. В статье рекомендации, как говорить: «Нет!», при этом не обижая окружающих.

В прошлых статьях затрагивались темы возражений и споров. Я писал, что возражение – это неуважение к чужому мнению. Это показатель незрелости личности.

И в то же время, мы имеем право на собственное мнение.

Бывают ситуации, когда отказ необходим. Умение, при необходимости, сказать «Нет!» — это показатель уверенности в себе.

Мы должны уметь говорить : «Спасибо, нет!» Порассуждаем об этом.

Находка для манипуляторов

Вы, наверное, видели такую ситуацию, когда расторопный юноша с ярким галстуком останавливает прохожих со словами: «Здравствуйте, вам повезло, вот ваш подарок!» Прохожий останавливается, пытается разобраться в потоке лестных слов.

Позже выясняется, что человеку предлагают несколько ненужных предметов, например, кухонные ножи, которые в течение нескольких секунд каким-то чудом уже находятся уже в его руках! Причем по недешевой цене. В данном случае сказать: «Нет!» полезно. Но частенько люди поддаются напору вежливых уговоров продавца и достают деньги.

Психологический страх отказать, показаться невежливым, люди-манипуляторы используют для своих целей.

Таких ситуаций может быть много и на улице, и на работе, и дома. Многим людям сложно отказывать, глядя в полные надежды глаза собеседника. Но такие глаза манипуляторы делают с легкостью. Несложно им дается и доверительный голос. Манипуляторы наживаются как раз на чувстве неловкости перед отказом. Тем и живут, как говорится.

Научитесь говорить «Нет!» с улыбкой и вниманием.

Бывают ситуации, когда отказ необходим, чтобы спасти свое драгоценное время. Есть назойливые продавцы, нежелательные посетители, предложения не по адресу.

Отказать можно грубо, а можно и вежливо. Уважающий себя человек выберет вежливый отказ: «Спасибо, нет!»

Вежливо — это не значит, заискивающе-извиняясь.

Извиняться должен тот, кто просит.

Сделайте ваш вежливый отказ спокойным и уверенным.

Менее уважающий себя человек возможно скажет: «Достали вы со своими ножами!», мимикой и жестами добавив свое возмущение.

Отказать вежливо или грубо – это наш выбор. Наше отношение к окружающим – это, прежде всего, уважение к себе.

Если вы отказываете друзьям или знакомым, запомните три главных шага. Первый — скажите что-то приятное, второй – уважительно откажите, третий – завершите чем-то хорошим.

Например: «Мой друг! Всегда рад идти тебе навстречу. Но не сегодня. В следующий раз – обязательно помогу!»

Не оправдывайтесь!

Отказ не является хорошим или плохим. Это своя точка зрения, своя позиция, своя линия. Это проявление уверенного поведения. И оправдываться в своем отказе не стоит. Можно лишь объяснить причину отказа, да и то, при условии, что собеседнику не понятны мотивы нашего отказа.

Можно извиниться, но только формально, демонстрируя уважение к человеку.

Есть ситуации, когда можно взять время на обдумывание. В таком случае не торопитесь с окончательным отказом. Например: «Мне нужно подумать», «Через время я вам отвечу», «В следующий раз обязательно!».

Никто не любит мучеников

Нам трудно дать не тот ответ, который, как мы предполагаем, хотят услышать люди — из-за чувства вины, стыда, социализации и страха перед последствиями. А иногда мы просто не хотим подводить людей!

На первый взгляд это звучит красиво, но за этим фасадом (иногда даже без ведома нашего сознания) может скрываться негодование. Никто не любит мучеников. Это не любезно и не благородно — говорить «да», если втайне вы не хотите этого делать. Я чувствовала бы себя ужасно, если страх или самопожертвование были единственной причиной, по которой кто-то говорит мне «да». Пожалуйста, будьте со мной настоящими! Люди, которым на вас не наплевать, не хотели бы, чтобы вы соглашались на их просьбы, если на деле вам лучше отказаться. На самом деле у отказа есть скрытые преимущества, и их можно увидеть в разделах «Почему» ниже.

Будь то приглашение на скучное мероприятие, комитет, свидание или что-то еще, на что вы не хотите тратить свое драгоценное время, используйте эти фразы, чтобы не ответить «да» в панике. Не забывайте, что вы не просто вправе устанавливать границы — это и для общества полезно.

Когда вы думаете: возможно

Скажите: «Позвольте мне ответить позже»

Почему: Вы можете сказать, что заглянете в календарь, и побочное преимущество заключается в том, что вы действительно можете посмотреть туда! На самом деле вы даете себе время разобраться, действительно ли вы хотите что-то сделать, вместо того, чтобы сначала согласиться, а потом давать задний ход. Слишком часто я в своей жизни подводила людей, не выполняя обещания. Раньше я думала, что «лучше» всем говорить «да», но потом, когда событие приближалось, я использовала любой внешний предлог, чтобы выкрутиться. Я надеялась, что все равно буду выглядеть достойной и энергичной, хотя и не могу исполнить обещанное из-за стечения обстоятельств.

На самом деле правильнее считать, что спрашивающий готов принять ваш отказ — что он хочет получить честный ответ, узнать, что лучше для вас. Мне намного проще, когда я даю себе время подумать, прежде чем отвечать. Тогда я могу ответить искренне. Этот подход основан на том, что и спрашивающий, и отвечающий равны: важны как чувства, так и время обоих. Ваше уважение к чужим чувствам заключается не в том, чтобы отрицать свои собственные, вести себя покровительственно и притворяться, что вы хотите что-то сделать. Оно в вашей вере, что другой человек может и хочет принять вашу честность. Уважение к чужому времени — это не жертвование своим временем, а обсуждение ваших потребностей и границ, чтобы другой человек мог скорректировать свои планы. Если вы сначала безвольно согласитесь, а в конечном итоге откажетесь, это принесет гораздо больше вреда, чем пользы. У меня были друзья, которые говорили: «Если бы ты просто сказала «нет», я бы пригласил кого-то еще».

Если вы используете фразу «Позвольте мне ответить позже», не забудьте дать свой ответ вовремя!

Когда вы думаете: нет

Скажите: «Я сейчас не могу ничего взять на себя дополнительно».

Почему: Это всеобъемлющий ответ, который не содержит конкретных оправданий. Это скорее касается ваших эмоциональных возможностей, а не расписания, и это действительно так!

Когда вы используете конкретное объяснение, это делает вас уязвимым для бесконечных измененных предложений. Вы представляете это как проблему, которую нужно исправить, а не как твердую позицию. «О, в среду ты моешь собаку? Тогда сделаем это в четверг. О, ты планируешь простудиться в четверг? Тогда в пятницу!» Объясняя отказ тем, что вы не можете что-то сделать в конкретный день, вы оставляете ситуацию открытой для изменений. А значит, вам придется либо придумывать больше оправданий, которые начнут казаться подозрительными, либо признаться, что вы все это время не хотели соглашаться.

Чем раньше вы скажете твердое «нет», тем больше времени будет у другого человека, чтобы скорректировать планы. Проявите вежливость!

Когда вы думаете: ни сейчас, ни когда-либо еще

Скажите: «Это не мое, но спасибо, что пригласили меня».

Почему: На самом деле бывает полезно сообщить о том, что планирующееся событие не в вашем стиле. Вы показываете людям, кто вы, что вам нравится, и что новое вы готовы или не готовы попробовать. Вы показываете, как нужно вести себя с вами и определяете свои границы. И если они знают, что вы готовы быть честными и говорить «нет», когда вам это нужно, тогда они могут быть уверены, что вы говорите «да» потому, что действительно этого хотите. Благодаря вашей честности они могут пригласить кого-то другого, кто, возможно, лучше им подойдет! Отказ в форме благодарности за то, что о вас подумали, включили или пригласили, не ранит. Также можно использовать короткую и выразительную фразу «Я не буду этого делать, но спасибо, что подумали обо мне». Не поддавайтесь искушению объяснять, почему. Я была поражена тем, как часто этой краткой фразы бывает достаточно.

Бонус: если вы хотите сделать что-то другое в качестве альтернативы, предложите! Но не делайте это из чувства долга. Поставьте себя на их место. Хотели бы вы, чтобы кто-то делал что-то для вас из чувства долга?

Когда вы думаете: совершенно точно нет, пожалуйста, перестаньте обращаться ко мне

Скажите: «…………»

Подождите, что?

Да, верно: это полное молчание.

Почему: Эта тактика может быть грубой в большинстве случаев, но она очень эффективна. Так что это наше секретное оружие для людей, которые не уважают другие ответы.

Одно из лучших применений этой тактики — к настойчивому бывшему, который продолжает попытки вернуться в вашу жизнь. Вы можете сказать этому человеку «нет» миллионами разных способов, но он их просто не слышит. «Я говорила ему миллион раз, что не хочу разговаривать», — думаете вы. И именно в этом проблема — вы отвечали миллион раз. Даже если вы все говорите правильно, подтверждаете свои границы, сам факт того, что вы хоть что-то отвечаете, означает вашу вовлеченность. И в этом случае чем меньше вы говорите, тем лучше. А идеальный вариант — отсутствие ответа вовсе.

Идея не в том, чтобы игнорировать хорошего человека. Эту тактику лучше всего применять после того, как вы пытались сказать «нет», но человек не смог с уважением отнестись к вашему решению.

В ответ на сексуальные домогательства

Скажите: «Нет.» «Это неуместно». «Оставь меня в покое».

Почему: Многих из нас, особенно женщин, учили быть вежливыми и любезными в любой ситуации. Это настолько глубоко в нас укоренилось, что мы остаемся вежливыми, даже если это подвергает нас опасности. Мы игнорируем свою интуицию и вместо этого ищем подходящий социальный сценарий — все, чтобы другому человеку было комфортно.

Но я просто напоминаю: если кто-то ведет себя неподобающе, то поставить его в неловкое положение не только нормально, но и социально полезно. Если во время рабочего дня мой клиент оставляет пошлый комментарий о моей внешности, я могу сказать «Это неуместно». Возможно, это помешает ему сделать то же самое с кем-то еще.

Если вы переживаете, что, отстаивая себя, будете чувствовать себя неловко, то осознайте: в этой ситуации вы уже в неловком положении. Так почему нет? Человек, который оставляет неуместные комментарии, сексуально вас домогается или каким-то образом вынуждает вступить с ним в отношения, уже ставит вас в неловкое положение. Почему же вы так стараетесь, чтобы не доставить ему дискомфорт? Не нужно больше притворной благодарности, когда у вас внутри все сжалось. Не нужно улыбаться, если вы умираете внутри себя. В данном случае речь идет не об искусном отказе, а о смелом проявлении силы, утверждении своих границ и, возможно, даже личном примере.

Конечно, это может быть сложно. Временами мы инстинктивно используем вежливость в качестве механизма самозащиты, поскольку иногда резкий отказ может привести к насилию. Об этом писали многие женщины. Но если вы чувствуете, что физически это безопасно, то просто скажите «нет» и позвольте им почувствовать дискомфорт, который они навлекли на себя, решив вести себя неподобающе.

Когда вы думаете: Спасибо, нет

Почему: В некотором смысле этот ответ сочетает в себе все вышеперечисленное. Держите его в обойме. Он очень четкий, а это единственное, что вы должны другому человеку.

Вы не должны отвечать «да». Единственное, что вы должны — ясно выразить свой ответ. Ответ «Спасибо, нет!» подразумевает и благодарность, и вежливость, без неискренности и мученичества. Он определяет ваши границы. Он подчеркивает, что вам интересно, а что — нет. Он показывает людям, как обращаться с вами и чего ожидать от вас. Это быстрый ответ, который позволяет людям скорректировать свои планы или пригласить кого-то еще.

Этот ответ также говорит о взаимном доверии: он показывает, что вы доверяете своим друзьям и знакомым, считаете их достаточно взрослыми, чтобы принять ваши границы. А им дает возможность считать искренним ваше «да, черт побери».

Спасибо, нет: как научиться отказывать правильно?

Техники правильного отказа – это психологические приемы, посредством которых вы сможете действовать уверенно. В зависимости от характера оппонента и ситуации, целесообразно выбрать тот или иной способ грамотного отказа.

Сказать, как отрезать

Метод работает с агрессивными и настойчивыми манипуляторами. Эти люди уверены, что отказ всегда должен сопровождаться объяснением. Но, с вашей стороны это будет выглядеть, как оправдание, что понижает самооценку. Причина отказа – это ваше личное дело, и вам выбирать, озвучивать ее или нет. В разговоре с агрессивным и настойчивым оппонентом, не юлите, не выдумывайте причину. Скажите свое твердое «нет». Это не даст манипулятору возможность маневра. Возможно, отказать придется не один раз, поскольку такие люди не привыкли сдаваться. Представьте себя испорченной пластинкой, которую заело на одном слове. Слово это «нет».

Отказ с сочувствием

Подходит, если перед вами манипулятор, добивающийся целей путем давления на чувство вины. Несмотря на внешнюю безобидность, такие люди являются умелыми, изобретательными кукловодами. Их жертвами становятся личности с низкой самооценкой, склонные к самокопанию. Дайте понять, что вы не относитесь к их числу. Посочувствуйте проблеме собеседника, выскажите, как вы понимаете его отчаяние и деликатно отойдите в сторону.

Отказ без срока давности

Метод поможет, если вы крайне не уверены в себе, легко поддаетесь на манипуляции и рискуете сорваться, снова попав на крючок. Отказ без срока давности не требует быстрого ответа. Возьмите тайм-аут. Посоветуйтесь с близкими, друзьями, которые укрепят вас в правоте. Пример такого отказа: «Дайте мне время подумать», «Сейчас я не могу ответить, поскольку уже запланировал на этот день собственные дела».

Обоснованный отказ

Иногда «нет» нужно мотивировать. Этого требует формальная обстановка, деловая сфера, рабочий этикет. Такой метод поможет корректно отказать людям, которые старше вас или занимают высокий пост. В этом случае, причину отказа озвучивают. Их может быть несколько. Формулируйте предложения кратко, говорите четко, выражайте уверенность и непоколебимость. Это вызовет у собеседника, если не уважение, то понимание того, что его проблемы – не ваша забота.

По обоюдному согласию

Его называют «отказ наполовину». Научиться тактично отказывать получается не с первого раза. Кроме того, некоторые ситуации требуют компромиссных решений. Соглашаясь помочь, договоритесь с собеседником, что готовы сделать, а что нет. Не стесняйтесь попросить помощь и с его стороны. Пусть условия сотрудничества устраивают обоих.

Дипломатичное «нет»

Давая отказ, предложите собеседнику вместе поискать альтернативный выход из ситуации. К примеру: «Это не моя сфера деятельности, но я знаю человека, занимающегося этим профессионально» либо «Возможно, моя помощь может пригодиться в иной форме или в другое время?».

Техники и методы, представленные здесь, весьма демократичны по отношению к собеседнику. Они дают возможность, не теряя связи с окружающими, выстраивать с ними отношения без манипуляций и противоречий. Ваш внутренний комфорт – это основа самоценности. Именно он должен находиться в приоритете. А умение правильно и вовремя сказать «нет» станет залогом того, что вами не воспользуются «игроки в одни ворота».

А к какому типу людей относитесь вы КАК ПРАВИЛЬНО ОТКАЗАТЬ ЧЕЛОВЕКУ

Иногда, кажется, что всех людей можно поделить на две группы — на тех, кто может четко, вежливо и уверенно сказать «нет» в любой неудобной ситуации и тех, кто, сомневаясь в правильности, всегда соглашается на просьбы коллег, друзей, соседей и родственников.

Первая группа людей, как правило, увереннее в себе, четче высказывает свою точку зрения, выходят победителями из словесных битв. Про вторую группу можно сказать, что они не могут отстоять свое мнение, менее уверенны, но они всегда приходят на помощь, выручают, дают деньги в долг, работают сверхурочно, гуляют с чье-то собакой или сидят с чужим ребенком и т.д.

Они утешают себя мыслью: «А кто, если не я?» или «А для чего же тогда нужны друзья?». Им неловко, неудобно, стыдно отказать или даже молча отрицательно покачать головой. КАК ПРАВИЛЬНО ОТКАЗАТЬ ЧЕЛОВЕКУ

Как красиво, необидно, интеллигентно отказывать людям в их просьбах: советы, рекомендации, примеры

Ни для кого не секрет, что отказывать психологически сложно, неудобно да зачастую и просто некогда. Сделайте это мягко, скажите что подумаете или откажите таким способом, чтобы коллеге хотелось вас пожалеть. Возможно, вам только кажется, что вы сильно обидите просящего или даже разрушите ваши отношения. Отказывайте твёрдо, но не жестко. Я не могу дать тебе эту сумму денег…» Не заигрывайте, старайтесь говорить уверенно и спокойно.

Так вы покажете свою заинтересованность в жизненных событиях собеседника. Избегайте употребления фраз с местоимением «ты» («ты» — сообщений): «ТЫ опять просишь меня…», «ТЫ всегда попадаешь в такие ситуации…».

Тем более, что совсем не обязательно отказывать в грубой форме. Например, те же дипломаты стараются не произносить «да» или «нет», заменяя их словами «Давайте это обсудим». Если коллега по работе постоянно просит у вас помощи, не надо резко отказывать. Умение вежливо отказать – это хороший способ установить и соблюдать здравые границы. Если вы гордитесь заботой и самопожертвованием ради других, то при отказе вы будете чувствовать себя неудобно.

Как вежливо отказать человеку

Существует три основных техники отказа, которые будут подробно рассмотрены далее.

Отказать, не говоря нет

Иногда, чем проще и доступнее будет сформулирован ответ на просьбу, тем быстрее просителю станет понятна тщетность его требований. Простой отказ заключается в произнесении слова «нет». Однако многим бывает сложно отказать напрямую, или субординация не позволяет этого сделать. В этих случаях стоит применить технику мягкого отказа.

Мягкий отказ

Применение данного метода, позволяет несколько сгладить категоричность отказа. Чтобы вежливо отказывать людям, на первом этапе необходимо проявить внимательность и учтивость к просителю. Если его вопрос не совсем ясен, необходимо уточнить все делали. А вдруг все-таки существует возможность ему помочь? Если такой возможности нет, то необходимо мягко сказать, что это дело находиться в компетенции другого человека, а у вас нет времени, и вы не сможете помочь. Обязательно стоит подчеркнуть, что, отвечая отказом, вы очень сожалеете. Нужно подготовиться к тому, что проситель начнет давить на жалость или угрожать. В этой ситуации, ни в коем случае нельзя вступать в полемику, а лишь повторить отказ.

Смешанный отказ

Этот способ чем-то напоминает технику работы с возражениями клиентов при продаже. Используя такой метод можно дать отпор даже самому способному манипулятору. Единственное условие, это — полное спокойствие при разговоре и твердое намерение отстоять свою точку зрения. При диалоге с настойчивым просителем очень эффективно повторять его последние фразы – это один из методов, как отказать, не говоря нет. Все дело в том, что повторения дают манипулятору понять, что отказ не связан с тем, что человек не понял просьбы.

Когда будете отказывать, надо всегда помнить, что, принимая такое решение, вы всего лишь отстаиваете свое собственное мнение, и совершенно не нарушаете, чьих то прав.

Как красиво и вежливо отказать мужчине, парню во встрече, чтобы его не обидеть: слова, фразы, диалог

Во встрече иногда необходимо отказать не только хорошему знакомому, но еще и парню, которого едва знаешь, если он решил позвать на свидание. Если вы согласившись понимаете, что во время свидания парень вам не понравился, вам нужно что-то придумать, чтобы ему отказать.

• Во время прощания не стоит ему обещать.
• Если вы прямо сказать не можете, тогда не отвечайте некоторое время на его звонки. Мужчина сам поймет, что на следующее свидание вы идти не хотите.
• Получив от парня сообщение, вежливо напишите ему на почту, поблагодарите на проведенный хорошо досуг. Скажите ему так: «На данный момент я не имею возможности с вами встретиться».

Отказать в свидании незнакомому мужчине с сайта знакомств очень легко. Если вас мужчина просит вежливо встретиться, при этом вы с ним общаетесь хорошо, тогда в подобном случае необходимо отказывать тоже вежливо: «Очень жаль, но у меня катастрофически нет времени для встреч. Завал на работе. Дайте свой номер телефона, я вам позвоню, как будет подходящий момент». Но, если мужчина сильно назойлив, намекает на близость, тогда для начала откажитесь от приглашения зайти к нему в гости, потом просто заблокируйте его аккаунт.

Отказать мужчине следует вежливо

Незнакомцу, который решил с вами познакомиться на улице и пригасить на свидание, откажите вежливо, сказав следующее:

• «Извините меня, но у меня уже есть любимый мужчина. И на других мужчин я не смотрю. Вы, конечно же, привлекательный, но и меня Вы должны понять».
• «Не хочу я с вами встречаться. Просто нет желания. По какой причине, не хочу говорить. Не хочу идти с Вами на свидание».
• «Хорошо, можно встретиться. Когда? Так, в среду я не смогу, уезжаю, в четверг буду еще в поездке. Можно в субботу, давайте я Вам позвоню».
• «Мне жаль, вы привлекательный парень, но я предпочитают блондинов (брюнетов, рыжих). Нет, не стоит даже пробовать, извините. Хотите, останемся друзьями».

Если на свидание вас приглашает взрослый мужчина, вежливо откажитесь от встречи: «Извините, но мне больше нравятся ровесники». Перед мужчиной, который женат и преследует вас на работе, извинитесь за свое поведение. Возможно, он подумал, что имеет шансы на встречу и связь. Скажите ему: «Я уважаю семейные узы и брак для меня считается священным».

Если на свидание вас пригласил начальник, объясните ему вежливо всю ситуацию, скажите: «Я на данный момент очень переживаю за собственное рабочее место, поэтому не могу с вами встретиться». Если же начальник предлагает после свидания повысить вас в должности поблагодарите его и скажите: «Я являюсь амбициозным человеком и привыкла самостоятельно идти к намеченной цели».

Как правильно, корректно, вежливо, тактично отказать мужчине, парню в общении, чтобы его не обидеть: слова, фразы, диалог

С настойчивыми поклонниками сталкиваются почти все дамы. Боясь причинить мужчине боль и обиду, леди отказывают ему культурно и уходят в сторону аккуратно. Однако такой подход иногда может приносить дополнительные проблемы. Мужчина, если его чувства очень сильные, может начать намекать на самоубийство, угрожать в адрес избранницы. Что же делать в таком случае?

Психологи советуют говорить «нет» сразу. Но делать это необходимо вежливо, выполнив следующие правила:

• Откажите тактично, будьте доброжелательны. Мужчина, который получил отказ от леди, забывает о вежливости, иногда даже любовь в один момент перерастает в ненависть. Такой кавалер может даже начать оскорблять и проявлять рукоприкладство. Следовательно, не рискуйте. В подобной ситуации желательно дождаться, пока потухнет в мужчине «огонь».
• Проявляйте твердость, будьте решительны. Сегодня очень часто люди знакомятся в интернете. Спустя некоторое время такие отношения переходят в настоящий мир. Если после встречи в вашей душе не возникла симпатия, желательно сразу сообщить это мужчине, оборвать с ним все отношения.
• Начните сразу объясняться. Получив от поклонника приглашение на встречу, дайте прямой ответ, отрицайте возможность дальнейших отношений. Никогда не используйте фразу, типа: «Давайте пообщаемся на следующей неделе», или «Можно мне немного подумать?». Эти фразы дадут спутнику надежду и лишь усложнят ситуацию.
• Выскажите причину, из-за которой вы отказываете. Тут можете сослаться на имение другого мужчины. Скажите, что заводить новое знакомство и общаться с другим молодым человеком вам не разрешает вера. Это необходимо говорить лояльно. Иногда помогают даже шутливые фразы, дабы партнер не обиделся.

Но в то же время нужно быть твердой в отказе

• Дайте партнеру точный ответ. Не заводите длительного, эмоционального монолога. Объясните мужчине это кратко, чтобы у него не возникли лишние вопросы, чтобы он все сразу понял.
• Будьте серьезны без шанса на флирт. Очень часто женщины говорят своим партнерам, но вообще не замечают собственного кокетства. Мужчины начинают воспринимать это в качестве решительных действий. Следовательно, откажите партнеру, подготовившись заранее.
• Игнорируйте сильно настойчивых натур. Если мужчина очень любвеобильный, просто игнорируйте его. Отстранитесь и подчеркните свою холодность.

Предлагаем вам несколько фраз, благодаря которым вы сможете отказать мужчине в общение. При этом вам придется учесть тип самого мужчины:

Незнакомец

Для незнакомца подойдут такие фразы:

• «Простите меня, но мой супруг не одобрит нашего с вами общения».
• «Извините, но мне некогда общаться, необходимо дочку забрать со школы».

Знакомый, который проявляет симпатию

Для начала решите, нужны ли вам отношения с данным мужчиной. Если вы хотите с парнем просто дружить, поговорите с ним спокойно

Скажите, что его внимание дорого вам, но отношений между вами не может быть никогда

«Ты хороший человечек, но я уже люблю другого. Хочешь, можем быть хорошими товарищами».

Друг, который внезапно в вас влюбился

Длительная дружба со временем становится привязанностью. Следовательно, мужчина может внезапно решить объявить вам, что страстно в вас влюблен. В такой ситуации поговорите с ним по душам. Скажите ему следующее:

• «Ты для меня дорогой человек, но влюблена я в другого. Общаться мы с тобой не сможем».
• «Я обожаю общаться с тобой, поскольку ты мне друг. Но между нами не может быть что-то серьезное».

Бывший любимый, который хочет возобновить связь

• «Мои предпочтение немного поменялись, а потому, из нас пара больше не получится».
• «Я больше не испытывают тех чувств, которые испытывала ранее. Ты еще сможешь повстречать ту женщину, которую полюбишь».

Как нельзя отказывать

Отказывая человеку, следует делать это уверенно и четко. Если начнете юлить или ваш отказ будет звучать неуверенно, то вас могут не понять и будут продолжать настаивать на своем. Даже если просьбы вас уже утомили, следует оставаться взаимовежливым и не переходить на личности.

Нельзя соглашаться, а потом просто не выполнять просьбу. Поступать так, по меньшей мере, некрасиво. Такое поведение характеризует вас как безответственного и поверхностного человека, что может негативно повлиять на отношение окружающих.

Умение отказывать и вовремя говорить “нет” важно. Не стоит обременять себя выполнением чужих непосильных заданий

Время и внутренние силы лучше потратить на достижение своих поставленных целей и задач. Однако следует помнить, что нельзя постоянно отказывать, поскольку когда-нибудь помощь может понадобиться и вам.

Сын подрос, а мама не заметила

— Ох, сынок! Как я тебя ждала, плакала, нога заболела, что же ты опоздал на 30 минут? На тебя так влияет эта девушка, с которой ты встречаешься? Сразу видно, что она из себя представляет.
— Ни с кем я не встречался, мама! Я ходил в магазин.
— Ох, сынок, сынок! Тебе меня не обмануть. Мама тебе добра желает. Она тебе лучший друг и подруга. Вот кто тебя никогда не бросит и не предаст!
— Мама, я все это знаю.
— Ничего хорошего от этих девушек не жди.
— Мама, мне уже сорок! Мне уже нечего ждать.

Комплекс хорошего мальчика (девочки)

От природы самые послушные — дети с анально-зрительной связкой векторов. Мама для них является авторитетом, поэтому все, что она говорит, как оценивает поступки и какие суждения выносит, — неоспоримая истина.
Ценность анального вектора — идеально сделанное дело, за которым следует благодарность. Когда ребенка с анальным вектором хвалят, он ощущает, что не зря работал. Это стимулирует его прилагать еще больше усилий — учиться, помогать по дому.
В зрительном векторе есть потребность в эмоциональных связях. Людям с таким вектором сильный страх дан от природы, чтобы бояться не за себя, а за другого, то есть сострадать. А пока психика еще не сформирована, особенно необходимы внимание и теплота матери. Только получая чувство безопасности и защищенности от матери, они способны получить более полное развитие и состояться в любви, а не пребывать до конца жизни в страхах.

Мама — манипулятор

А если сама мама не находит реализации своим свойствам или испытывает стресс, она может бессознательно использовать ребенка с выгодой для себя. Зрительный вектор в состоянии страха толкает ее к наполнению через требование любви и эмоций при полной неспособности отдавать их. А если у нее есть еще и кожный вектор, то в нереализованном состоянии она склонна к манипуляциям ради собственной выгоды.

Такие женщины выстраивают отношения с ребенком исключительно на требовании любви к себе.
Ей самой плохо и нечего отдать малышу. И она любит его, насколько может. Кожно-зрительная мать ощущает ведомость анально-зрительного сына, его зависимость от похвалы и понимает, что сын сделает все что угодно, если только она за это погладит его по голове и похвалит. Она бессознательно начинает его воспитывать таким образом, что он становится гиперпослушным и гиперведомым. В частности, она хвалит его только за те действия, которые выгодны лично ей, а не за его заслуги; выносит негативные суждения именно о тех вещах, которые ей повредят, как ей кажется.
Например, может настраивать его против отношений с женщинами. Говорить, что если он уйдет от нее, то будет плохим человеком и предателем. Так в ней говорит страх остаться одной, без поддержки и без любви. А сын тем временем растет с установкой — создав семью, он предаст мать. Такие анально-зрительные сыновья часто остаются жить с мамой до глубокой старости, не могут принять ни одного решения самостоятельно. Ее довольство или недовольство для них — закон.

Хороший мальчик или несчастный мужчина

Этот шаблон поведения прочно закрепляется в психике, в бессознательном. И взрослый анально-зрительный человек с комплексом хорошего мальчика в итоге не может жить иначе, кроме как добиваясь одобрения и похвалы от других людей. Причем часто в ущерб себе. Он делает все, о чем бы ни попросили другие, и старается оправдать ожидания.
Психологически не может сказать «нет», потому что у него уже сформирована зависимость от похвалы. Отказать другим для него все равно, что отказаться получать удовольствие от жизни. А это невозможно, ведь любой человек живет по принципу удовольствия.
Кроме того, как и в детстве с мамой, чужое недовольство воспринимается как опасность, потому что его зрительный вектор в этом случае не развит до того состояния, чтобы вынести страх наружу — в сострадание, любовь. Вместо этого он нацелен на получение похвалы. Когда такого человека хвалят, он ощущает, что его любят, а значит, он в безопасности.
Любое негативное мнение воспринимается им как угроза жизни. Вот и живет такой человек тем, что показывает всем подряд, какой он хороший. Сам того не замечая, становится жертвой манипуляций и корыстного интереса других людей. Но бессознательному не прикажешь, так сформировалась его психика.

Причин много — решение одно

Негативный жизненный сценарий, сформированный под гнетом комплекса хорошего мальчика, можно преодолеть. На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» осознаются причинно-следственные связи проблемы, находятся ее корни, и проблема отступает. Многие рассказывают, как удается избежать того, что раньше портило жизнь и не давало двигаться к вершинам радости.

Как правильно сказать нет: 5 простых правил

Умение правильно отказать, в целом, сводится к тому, чтобы вежливо выслушать просьбу, всё взвесить, и сказать нет. Однако на практике сделать это гораздо труднее, чем кажется, по причинам, которые мы уже разобрали выше. Поэтому давайте изучим несколько простых правил, которые помогут не только научиться отказывать, но и делать это так, чтобы не испытывать эмоционального дискомфорта. Начните следовать им уже в следующий раз, когда почувствуете необходимость отказать. Итак:

1. Возьмите время, чтобы подумать

Таким образом вы не говорите нет сразу, но настраиваете человека на то, что он может получить отказ. За это время он может подобрать альтернативные варианты. Особенно важно взять паузу, если просьба застала вас врасплох и вам необходимо взвесить все «за» и «против» в спокойной обстановке. Например, зная, что вы работаете в больнице, к вам обратился бывший однокурсник, чтобы вы договорились о приёме у врача без очереди. А вы работаете на должности бухгалтера и к докторам не имеете никакого отношения, да и не хотите быть кому-то обязанным, ведь долг платежом красен. В таком случае целесообразно ответить, что вы подумаете и ответите завтра. Чувство неопределённости заставит просящего искать резервные пути решения его вопроса.

2. Тренируйтесь на мелочах

Учитесь говорить нет, начиная с мелких просьб. Начинайте тренироваться на людях, отказать которым вам несложно. Например, знакомый просит его куда-то подвезти, а Вам сейчас не очень удобно (или не хочется — тоже веская причина). Начните с него — откажите ему в кго просьбе. Конечно, стоит так поступать не в ущерб себе: если вы действительно хотите помочь — то сделайте это.

Начинать говорить нет близким людям несложно потому, что с ними меньше риска получить в качестве «бонуса» чувство вины за отказ. Но если всё же негативной эмоции не удалось избежать, прорабатывайте отказ повторно, позвольте себе привыкнуть отстаивать свое личное пространство и свои интересы.

3. Проявляйте настойчивость

Вы научились отказывать, но человек вас не слышит и приводит свои аргументы, почему ваше нет должно превратиться в согласие. Вы ему говорите о своих эмоциях, а он вам в ответ рассказывает, что чувствует он и почему ему нужна помощь. Без вас он не справится, вы — его спаситель. Не поддавайтесь на провокацию, хотя она может таковой и не являться, а человек просто удивился вашему отказу, ведь пока вы не научились говорить «нет» ему с вами было легко. При необходимости повторите несколько раз и аргументируйте свой отказ.

4. Предложите альтернативные варианты

Возникающее после слова «нет» чувство вины связано с тем, что вас преследует ощущение предательства. А в роли предателя — вы. Научитесь думать правильно! Вы не оставили человека в сложной ситуации, если предложили ему альтернативные варианты. Подруга просит посидеть с ребёнком? Дайте ей контакты проверенной няни. Сосед хочет, чтобы вы одолжили ему денег до завтра? Поделитесь с ним телефоном ломбарда. Это отличная методика, чтобы «сгладить» возможный негатив от своих первых отказов.

5. Не оправдывайтесь!

Избавьте себя и просящего от развёрнутых объяснений и рассказов, почему вы говорите ему «нет». Его интересует результат, а не ваши оправдания. Умелый манипулятор сможет найти болевые точки и нажимать на них в надежде, что ваше «нет» станет не таким твёрдым, а потом и вовсе превратится в «да». При отказе не забывайте о воспитании и корректной формулировке. Когда у вас просят денег взаймы, не говорите в лоб «Не дам потому, что не верю, что ты мне их вернёшь». Или если вас приглашают на концерт, сказать «Не пойду потому, что мне с тобой неинтересно общаться» — хамство. Будьте вежливы, но главное — научитесь экономить ресурсы собственного организма и не тратьте энергию на тех, кто привык добиваться своего силой или путём морального давления.

Вот небольшой итог этого важного блока информации, который мы только что разобрали:

Умение отказывать — плохо ли это?

Основное, что необходимо запомнить: отказ автоматически не делает вас плохим человеком. Вы не станете нелюбящим мужем, жестоким коллегой, недружелюбным соседом. Вы — человек, у которого существует собственная жизнь, свои планы, интересы, которые в данный момент противоречат просьбе о помощи. И это никакая не конфронтация — это нормальное положение вещей.

Помогая по доброй воле, мы чувствуем себя комфортно, но если приходится переступать через себя, отказываться от своих планов, внутри растёт раздражение, граничащее с неуверенностью в себе. Сколько раз вы корили себя за то, что не научились правильно отказывать? Или хотели сказать «нет», но вместо этого согласились помочь?

Помните, что просто научиться говорить «нет» недостаточно — важно чувствовать себя при этом уверенно и спокойно. И понимание того, что отказывать — это совсем не плохо, это важный шаг к тому, чтобы избавиться от внутреннего дискомфорта, когда вы говорите кому-то «нет».

Заключение

Человек, научившийся говорить «нет» не является эгоистом. Он просто не ставит интересы других людей выше собственных, он уважает своё время, не действует «наобум», не полагается на «авось». Это самодостаточная личность со своими интересами и устоявшейся жизненной позицией. Самым основным его достоинством является то, что он не озвучивает причины своего отказа до тех пор, пока его об этом не спросят. Уважайте себя, если хотите, чтобы другие также относились к вам и в то же время относитесь к окружающим так, как вы хотите, чтобы относились к вам.