Как бороться с привычкой перебивать собеседника?

Небрежный слушатель

Есть люди, чьё внимание заострено на собственной личности. Они заняты высказыванием своих мыслей и совсем не слышат, о чем им говорят окружающие. Такое поведение оскорбляет и вызывает раздражение собеседников.
Уважающая себя личность должна создавать позитивные отношения с окружающими. Всему в этом мире нужно учиться.

Как правильно слушать собеседника

Чтобы правильно услышать человека, нужно овладеть определенными привычками:

  • Любить людей и выстраивать искренние отношения — необходимая составляющая общения.
    Достоинства и таланты есть в каждом человеке, у каждого есть чему поучиться. Ваша задача сделать правильные акценты на достоинствах и культивировать в отношениях только их.
  • Не стоит занижать или завышать свою самооценку.
    Демократичное отношение к себе и окружающим откроют дорогу к простому, открытому общению. Общение с разными людьми пополнит ваш жизненный опыт.
  • Концентрировать внимание важно не только на слова и выражения, но и на невербальные знаки, которые человек вам показывает.

Идеальный слушатель

Чтобы стать идеальным слушателем нужно стараться наладить хороший контакт с окружающими. Стоит с интересом и участием относиться к чужим мыслям, не перебивать, пока рассказчик не остановится, иначе добрые отношения установить будет сложно.
Делясь своими трудностями, люди питают надежду на то, что мы найдем возможность выслушать все, что беспокоит, понять выбранную позицию, проявим сочувствие и уважение к назревшей проблеме. Выслушать внимательно, не перебивая, не делясь советами, очень важно в этот момент. Говорящий желает поделиться своим видением ситуации, и не к чему докучать в этот момент своей оценкой, даже если вы преисполнены самыми лучшими намерениями.

Умение слышать включает в себя:

  • Быть в спокойном состоянии, не терять присутствие духа.
  • Не стоит подвергать осуждению и оценке сказанное. Иначе можно легко потерять доверие.
  • Старайтесь сдержаться от действий. Зачастую, человек уже знает выход из создавшегося положения, он начинает искать поддержку. Выслушав, вы поможете ему решиться на нужные шаги.

При разговоре часто уместен вопрос «Что ты планируешь предпринять?» на то или иное событие, произошедшее у собеседника. Но, не стоит спешить с таким вопросом.
Лучше, если высказывание сделать в виде приглашения: ‘Предлагаю, подумать, что лучше предпринять?’, ‘если желаешь, я расскажу, какой бы поступок я совершил в этом случае’.

Умение задавать вопросы

Когда искусный собеседник вступает в разговор, он отдает себе отчет в том, что ему вовсе не обязательно постоянно говорить. Как бы интересна ни была его речь, он знает, что собеседник тоже должен высказаться, поэтому проявляет интерес и задает вопросы.

Умение задать осмысленный вопрос, помогающий более подробно осветить те или иные темы, дает возможность участвовать в полноценном диалоге, а не просто обменее мнениями, где каждый спешит высказаться, не обращая внимания на собеседника.

Способность затрагивать серьезные темы

Самые важные и запоминающиеся разговоры обычно не касаются погоды или последних новостей. Самые интересные собеседники, в свою очередь, также не бояться отойти от стандартных тем и заговорить о чем то более существенном. Чем более серьезна и интересна тема, тем более ценна разворачивающаяся вокруг нее беседа.

Искусство рассказчика

Нет ничего увлекательнее вовремя рассказанной истории из жизни, именно поэтому самые искусные собесединки могут разнообразить ей даже самый пресный разговор.

Учитывая это, не удивляешься, когда хороший собеседник часто является и хорошим рассказчиком. Любая история позволяет не только привлечь внимание слушателя, но и обогатить беседу деталями, без которых она была бы куда менее близка и увлекательна для всех ее участников.

Актерское мастерство

Одно дело — рассказать историю, и совсем другое — сделать ее интересной. Мало кому доставит удовольствие анекдот, рассказанный монотонным голосом, с бесстрастным лицом.

Поэтому лучшие из собеседников не боятся быть артистичными, Оставаясь при этом в определенных рамках, так, чтобы подача не была увлекательнее самой истории. Уместный жест, артикуляция или гримаса порой оказывают на собеседника невероятный эфект.

Владение ходом разговора

В беседе, как и в театре, всегда есть время для паузы. Но стоит паузе затянуться, и вы рискуете потерять интерес аудитории. То же применимо и к личной беседе.

Стоит позволить молчанию затянуться или слишком углубиться в скучную тему, как внимание собеседника уже потеряно. Искусство диалога подразумевает умение избегать таких моментов и вовремя менять или развивать тему.

Как вы видите, стать более интересным собеседником не так-то сложно, достаточно лишь развивать в себе обозначенные качества и применять их в деле — и это вы можете сделать уже сегодня!

Первым делом рассмотрим запрет на непрошенные советы

Когда вы слышите какую-то ситуацию, не торопитесь сразу же рассказывать о том, как человеку действовать. Поверьте, никто не любит непрошеных советов. Если человек вам что-то рассказывает, это вовсе не означает, что он спрашивает у вас, как ему поступить. Может быть, он просто делиться с вами тем, что он сейчас переживает. Поэтому, давайте советы только тогда, когда вас об этом попросят, и делайте это правильно. Не учите человека, как ему поступать, а скажите, как бы вы поступили, оказавшись в похожей ситуации.

Будьте дружелюбными – люди это чувствуют

Дружелюбность действует как магнит, который притягивает в вашу жизнь людей. Начните работать над своим отношением к людям – избавьтесь от стереотипов, не встречайте «по одежке». Ваше внутреннее отношение к окружающим людям, выливается во все ваши внешние действия. Поэтому, нужно начать работать над своим восприятием людей, чтобы стать дружелюбным и открытым к ним.

Когда говорите с людьми – не торопитесь

Не делайте это, занимаясь еще какими-то делами. Когда вы заняты и продолжаете говорить, собеседник воспринимает это как сигнал о том, что он вам не важен. Если же вы ради разговора полностью освобождаете свое внимание и говорите, глядя на человека, это говорит о том, что он для вас важен.

Смотрите на людей заинтересованными глазами

Каждый человек – это глубина талантов и способностей. Наигранная заинтересованность – это худший вариант. Попробуйте по-настоящему заинтересоваться человеком, и не важно, сколько времени вы с ним общаетесь. Даже если вы знакомы десятки лет, поверьте, есть то, о чем вы не знаете, или чего не замечаете. Ищите это, попытайтесь разглядеть, вникнуть, понять. Люди чувствуют, когда они кому-то интересны. И вы можете расположить, таким образом, их сердца к себе.

Работайте над качеством вашей речи

Любому, даже малограмотному человеку, приятно слушать гармоничную, богатую речь. Читайте, избавляйтесь от слов-паразитов, обогащайте свой запас знаний. Тогда вам не придется делать вынужденные паузы в общении, вы сможете свободно выражать свои мысли и чувства. Помимо этого, красивое говорение помогает вам завоевать авторитет и доверие людей.

Правила собеседника.

Описанные ниже правила помогут вам правильно начать разговор и расположить к себе собеседника:

1) Поиск интереса. Чтобы получился диалог, надо найти общую тему для разговора, начав с которой, можно будет переходить и на другие темы.

2) Прием активного слушания – это способ показать собеседнику, что его слушают и понимают, о чем тот повествует. Для это приема, нужно смотреть на собеседника, кивать и говорить такие фразы как: “как здорово!”, ”ага”, ”супер!”.

3) Разговор должен быть интересным. Если вдруг тема собеседника, далека от вас, то постарайтесь проникнуться этой темой, иначе диалог продлиться не долго и без интереса.

4) Простое правило, которое поможет избежать моментов, когда собеседник не понимает темы разговора: “Если стало непонятно, значит, неправильно выразился”.

5) Обязательно улыбайтесь собеседнику. Так вы показываете свою открытость и расположенность, для диалога.

6) Не используйте местоимение “я” в диалоге, оно создает атмосферу того что, человеку интересен только он сам, а не его собеседник.

7) Обязательно называйте собеседника по имени, так атмосфера станет приятнее.

 Начинайте беседу с простых вопросов, не надо при первой же встрече напрягать собеседника.

9) Говорите максимально простым, и понятным всем языком. Не надо использовать сложные термины и обороты, которые возможно никто даже и не знает.

10) Не давайте собеседнику непрошенных советов, иначе человеку будет казаться, что его собеседник хочет поставить себе выше, показаться умнее, что отбивает тягу к общению.

11) Ни за что не перебивайте. Таким образом человек почувствует, его слова значимы.

12) Знайте границы разговора. Всегда наблюдайте за тем, о чем будет приемлемо сказать в данной ситуации.

Как продолжить беседу.

Конечно, не всегда у вас будет общая тема для разговора, но разговор надо начать (или продолжить). Следующие три приема помогут в этом:

1) Прием вопросов. Этот прием стоит использовать, когда у вас нет идей как ответить вашему собеседнику. Вот несколько полезных вопросов: “кто?”, “как?”, “что?”, “где?”.

2) Прием цепочки. Этот прием, заключается в том, чтобы зацепиться за фразу собеседника, и перейти на другую тему, более близкую к вам.

3) Если ваш собеседник не обращает внимания на попытки завести разговор, то, нужно задавать прямые вопросы, и не забывайте, про улыбку.

Фразы, которые не нужно использовать.

Здесь представлены те фразы, которые могут нарушить диалог либо оборвав его, либо не позволив ему начаться:

1) “Скажи что-нибудь!”, “Не молчи!” – вместо этого лучше сказать что-нибудь самому, или попросту закончить диалог.

2) “Ты не прав/а” – собеседник имеет свою правду, и не стоит ее как-либо оценивать или же судить.

3) “Я тебя предупреждал!” – используя такие фразы, собеседнику как бы указывается на совершенную им ошибку, о которой он и так знает, тем самым делая ему больнее.

4) “Ты все перепутал!”, “Ты опоздала!” – эти фразы, могут привести к не нужному конфликту, и порче отношений с собеседником.

Делайте заметки

Банально, но многие об этом забывают. Люди любят рассказывать о себе, о своих планах, об эпизодах из своей жизни и об имеющемся у них опыте, которым они с радостью готовы поделиться. В разговоре нужно знать, когда помолчать, послушать, а когда рассказать что-то или задать уместный вопрос. Есть ряд методик, которые помогают научиться слушать:

1) Делайте заметки. Когда в разговоре мелькает информация, которую сложно запомнить (к примеру, какие-то названия, фамилии, телефоны или адреса компаний), записывайте их. Собеседнику будет приятно видеть, что к его речи относятся настолько внимательно, а сделанные заметки могут впоследствии вам пригодиться, чтобы что-то спросить или перевести разговор на другую тему. Если записывайте на телефон, то озвучьте это, иначе собеседник может вполне справедливо подумать, что вы его игнорируете.

2) Вовремя забывайте о том, что вы все знаете. Пытаться закончить мысль собеседника, потому что вы знаете, что он скажет дальше, или обрывать его на полуслове с возгласом «Я понял!» — это не просто плохая идея, но абсолютно дурной тон. Человеку будет неприятно, что вы его перебиваете, а вы окажетесь в неловком положении, если вы промахнулись с концовкой.

3) Не стесняйтесь и знания показать. Всего должно быть в меру, поэтому, усиленно стараясь отключить всезнайку, не забудьте и о том, что вам тоже есть, что сказать и чем поделиться. Если вы в общих чертах поняли суть, не стесняйтесь сказать (стараясь не перебивать ;) ) «Ага, мне понятно», но после этого можете задать уточняющие вопросы, чтобы окончательно прояснить для себя картину всего сказанного. Лучше переспросить, чем получить в результате неправильное восприятие слов собеседника или вообще кашу в голове от услышанного.

4) Поспешные ответы на вопросы – это плохо. Такие ответы, которые выпаливаются еще до того, как вопрос полностью сформулирован или только отзвучал, создают впечатление, что вы не обдумываете свои слова. Сделайте вдох-выдох, а потом уже отвечайте. Так вы будете выглядеть уверенней, а собеседнику будет казаться, что вы успели подумать над его вопросом и взвесить свои слова.

5) Аккуратно с парафразами. Парафраз – это повторение какой-то части из сказанного вашим собеседником. Это хороший прием, но пользоваться им нужно с особой осторожностью. Не стоит повторять слово в слово то, что только что сказал ваш собеседник. Можно, например, произнести какую-то часть последнего предложения с вопросительной интонацией (лучше, немного перефразировав), чтобы подтолкнуть человека к более детальному ее объяснению. Это не только будет показателем того, что вы внимательный слушатель, но так вы еще сможете ненавязчиво уточнить непонятные для себя моменты.

Не перебивайте!

В продолжение темы. Людей очень раздражает, когда их речь прерывают всяческими «а вот я…», «а моя компания…», «я всё понял, но…». Дайте человеку закончить свою мысль, а затем говорите сами. Если собеседник говорит достаточно долго, а вы боитесь забыть, что хотели сказать, воспользуйтесь предыдущим советом и сделайте себе заметку с напоминанием и ключевой мыслью вашего вопроса. Перебивание превращает вас в глазах окружающих в грубого и невоспитанного человека, с которым им неприятно будет общаться. Не стоит формировать такое впечатление о себе, если вы заинтересованы в продуктивном (приятном :) ) общении.

Задавайте вопросы исходя из сути разговора, а не из незначительных деталей

Умение вникать в суть и выбирать самое важное из сказанного позволит вам не запоминать ворох ненужной информации, а сохранять ее в голове в концентрированном виде. Это очень удобно, особенно, если за небольшой промежуток времени вам нужно пообщаться с несколькими людьми, которые будут рассказывать много и о разном. Мозг не будет перегружен, вы не запутаетесь и получите возможность всегда задавать вопросы «в точку». Опять же, важные детали можно записать в блокнот.

Глаза – важный инструмент и аргумент общения

Человек, который при разговоре постоянно отводит глаза, производит впечатление неуверенного в себе, «скользкого» и хитрого. Но это не значит, что нужно уставиться собеседнику в глаза и не отводить взгляд – такой зрительный «прессинг» может вызвать не самую приятную реакцию: вас будут побаиваться, начнут чувствовать себя неуверенно и замыкаться. Лучше всего придерживаться компромисса: время от времени посматривать каждому из тех, с кем вы общаетесь, в глаза, а затем переключать взгляд на другого человека или в пространство. Если вы общаетесь один на один, то соотношения 80 на 20 будет вполне уместным (80% времени, конечно, смотрим в глаза). Если тяжело смотреть в глаза, смотрите человеку на переносицу (между его глазами), ему будет казаться что вы смотрите ему в глаза, а вам будет легче.

Подключайте окружающих к разговору

Если вы видите, что кого-то может заинтересовать тема обсуждения, пригласите его вступить в дискуссию или поделиться полезной информацией. Так вы не только поможете окружающим, но и проявите себя как активный, открытый и общительный человек. Но только помните о том, что, раз вы пригласили этого человека, то вам и надлежит организовать его знакомство с остальными, иначе наличие безымянного собеседника окажется для всех довольно неловким обстоятельством. Особенно стесненно будет себя чувствовать тот, кого вы только что пригласили к обсуждению. Представляя людей друг другу, сделайте это красиво – упомяните какое-то достоинство человека. Например:
– Это Миша, мой давний друг и человек, который знает абсолютно все языки программирования!
– А это Алена, хоть мы только что с ней познакомились, я уже знаю, что у нее своя студия дизайна.

Рассказывайте истории или поучительные притчи

Это нужно для того, чтобы передать свои мысли, сделать выводы или навести собеседника на какие-то размышления. Так делают многие опытные нетворкеры. Вы производите впечатление человека с обширными знаниями и опытом, к тому же, таким образом вы можете подчеркнуть какую-то высказанную мысль или даже несколько приукрасить факты. Это называется сторителлинг. Да и человеческое внимание устроено таким образом, что хорошо запоминает такие интересные истории и сопутствующую им информацию. Только очень важно, чтобы притча или миф были рассказаны к месту и в тему разговора! Если вы плохо запоминаете интересные эпизоды из своей жизни или такие истории, то приучите себя записывать их куда-нибудь, а затем перечитывать. Так вы еще и память будете тренировать.

Шутите и заставляйте людей улыбаться!

Положительная эмоциональная окраска деталей разговора также позволяет людям лучше запоминать и воспринимать их. Если у вас хорошее чувство юмора, то окружающим это обязательно понравится, с вами захотят общаться как можно чаще. Учитесь остроумной импровизации, уместным шуткам и созданию вокруг неформальной обстановки. Научиться этому сложно, но можно. Самое главное, не бойтесь шутить даже в обществе строгих и деловых людей, ведь зачастую они не всегда такие, а принимают этот облик во время делового общения и ответственных переговоров. На самом деле они могут оказаться балагурами и остряками, а с такими людьми гораздо легче и приятней будет наладить контакт.

Слабость – это тоже хорошо

Не бойтесь показать, что вы чего-то не знаете или в чем-то испытываете трудности. Вежливо и ненавязчиво обращайтесь к людям за помощью – им это понравится, ведь у многих внутри живет «покровитель», которому нравится опекать других и помогать им. К тому же, если вы отважитесь дать понять людям о своей уязвимости (к примеру, что вы запутались в бесконечных коридорах и не можете найти конференц-зал), то им тоже будет проще вам открываться. Только не перестарайтесь и не превратитесь в их глазах в беспомощную «потеряшку» :)

Упражнения для отработки навыков общения

Навыки общения необходимо постоянно тренировать. Только так вы научитесь легко и свободно общаться даже с незнакомыми людьми.

Если ваша стеснительность и робость не позволяют даже подойти к незнакомцу, то стоит обратиться за консультацией к психологу. А для отработки навыков общения помогут следующие упражнения.

Разговор с мебелью

Ежедневно рассказывайте своему столу, стулу или комнатному цветку о том, как прошел ваш день, что интересного произошло. Постарайтесь сдержать приступ хохота и серьезно отнестись к этой практике.

Такое упражнение поможет вам связно, логично и грамотно выражать свои мысли, не путаться в них, а также отрегулировать мимику и жесты. Если построить беседу с мебелью у вас не получается, то еще более удачным слушателем для данного упражнения станет питомец. Собачка или кошечка всегда будут охотно слушать рассказы своего хозяина.

Монолог перед зеркалом

Подойдите к зеркалу и начинайте вслух произносить мысли, которые приходят вам на ум. Постепенно старайтесь их логически связывать, последовательно развивая, чтобы получился интересный рассказ.

Это упражнение поможет вам понять, как вы выглядите со стороны во время беседы, научиться составлять связные предложения и наладить контакт с самим собой. Достаточно упражняться по 10 минут 2 – 3 раза в неделю.

Пересказ

Наверняка у вас есть любимый блог или сайт, который вы читаете ежедневно – например, блог “В своем доме”. Это очень пригодится при выполнении данного упражнения. Прочитав очередную статью, постарайтесь ее пересказать максимально близко по смыслу и логике построения. Если статья очень большая, то пересказывайте постепенно, по 3-4 абзаца.

Такое упражнение развивает навык думать и говорить одновременно. Благодаря ему ваша речь станет более связной и осмысленной. Для достижения хорошего результата упражняться необходимо ежедневно.

Развитие чужой мысли

Выполнение упражнения начинается с того, что вы включаете телевизор или любое видео в сети. В течение 30 секунд слушаете говорящего, затем выключаете звук и следующие 30 секунд продолжаете его мысль.

Такая тренировка развивает гибкость ума, учит находить нестандартные решения. Упражняйтесь по 10 минут в день, и вы будете приятно удивлены результатом.

Хороший собеседник

Многие тренеры по ораторскому искусству и по ведению диалога говорят, что овладение этим искусством начинается не с техники самого разговора, а с общего отношения к людям и к своему собеседнику в частности.

Хороший собеседник – это человек, которому интересна жизнь во всех ее проявлениях, поэтому он может отлично вести разговор и о разработке вечного двигателя, и о смесях для грудничков. Если у вас нет живого интереса к жизни, любознательности во всех сферах, жажды знаний, то вы сможете освоить искусство диалога только технически, а удовольствие получать от этого процесса вам будет трудно.

В целом, все правила можно подвести под одно предложение: стараясь показать собеседнику интерес к разговору и свое расположение к нему самому, вы рождаете в нем интерес и хорошее отношение к себе.

Правила хорошего собеседника:

1. С любым человеком, есть о чем поговорить

Надо только найти то, что его интересует! Процент людей, которых в жизни не интересует ничего, ничтожно мал! Как минимум, всегда можно поговорить о самом человеке. Поэтому вместо того, чтобы сказать «С ней не о чем поговорить!», лучше сказать «У нас нет общих тем для разговора!».

2. Используйте прием активного слушания

Активное слушание – это способ показать собеседнику, что вы его слушаете, слышите и понимаете, о чем он говорит. Для этого вы можете смотреть на собеседника, кивать, говорить слова типа «ага» или «да», коротко комментировать отдельные фразы рассказа («как здорово!», «ну надо же!», «а он?»), продолжать за собеседника мысль (когда все понятно, можно вместе с собеседником сказать концовку), помогать найти нужные фразы или слова (когда собеседник запнулся), задавать вопросы.

Всем свои поведением показывайте собеседнику, что вам интересно, это будет вдохновлять его продолжать рассказ и общаться с вами дальше.

3. Разговор для вас должен быть интересным

Даже если случилось так, что вы вынуждены поддерживать разговор о бесконечно далекой от вас охоте, постарайтесь проникнуться темой и интересом собеседника. Если человек говорит о том, что интересно ему, но не чувствует обратной связи, то разговор долго не продлится.

Прием «Копилка знаний»: после разговора вместо того, чтобы сердиться на себя и на собеседника за бесполезный пустой вечер, скажите себе, какие знания уходят в вашу копилку: как починить свет дома, как ловить рыбу или каков образ среднестатистического военного.

4. Если собеседник вас не понял, значит, вы неправильно выразились

Примите это простое правило, и вам будет проще вести разговор: вы перестанете сердиться на собеседника за непонятливость или раздражаться от того, что разговор идет не туда.

5. Улыбайтесь!

Как стать приятным собеседником? Искусство диалога

Улыбкой вы показываете свою расположенность и открытость к человеку – это отличная платформа для диалога. Кстати, улыбка чувствуется даже по телефону, проверено!

6. Искорените местоимение «я» из диалога!

Все люди по природе эгоисты, и всем интересно слушать только о себе, во всяком случае, по началу. Если вы в рассказе говорите о себе, измените форму высказывания: вместо «я удивлена» можно сказать «удивительно», вместо «я хочу» — «мне хочется». Таким образом, немного меняется оттенок высказывания.

Из личного опыта: «Я руковожу клубом знакомств, работаю в этой сфере уже больше 5 лет. Первоначально мои клиентки общаются с мужчинами в переписке по интернету. Читая письма клиенток мужчинам, замечаю бесконечные «я, я, мне, я, меня». Неудивительно, что на свое письмо они не получают ответов. При личных встречах, при разговорах по скайпу такие дамы сидят, напряженно думая, что ответить. Надо уметь поддерживать разговор не только тогда, когда речь идет о вас». Елена, руководитель клуба знакомств

7. Называйте собеседника по имени

Ученые говорят, что приятнее звука собственного имени, найти что-то трудно. Используйте это!

8. Говорите на языке собеседника

При знакомстве, выбирайте легкие темы, задавайте простые вопросы. Даже если вы находитесь на научном съезде, не начинайте разговор со сложных тем, начните с чего-то простого («откуда вы», «как давно вы» и т.д.). Сложные темы часто заставляют собеседника, особенно не очень вам знакомого, напрягаться.

9. Говорите просто и понятно

Уважайте собеседника, не нагружайте свою речь сложными словами, терминами, оборотами. Даже если у него пять высших образований, вряд ли ему захочется лезть в суть вашего предложения через дебри иносказаний и мудреных словечек.

Даже Эйнштейн завещал нам упрощать все, что только можно. Помните, даже на глубоконаучные темы можно говорить на «человеческом» языке.

Не пытайтесь формой разговора придать себе статуса. Умный человек в любом случае поймет, что вы из себя представляете.

(обычная приятельская беседа): «Знаешь, какой самый популярный социальный лифт, доставляющий в политическую элиту, помимо приведённых в анализируемом тексте, партийной деятельности и госслужбы?». Перевод – «А знаешь, как чаще всего люди попадают на верхушку политики, если они не состоят на госслужбе или в партии?» Из разговора с другом, Любовь.

10. Не давайте непрошенных советов

Если человек не просит у вас совета, значит он ему не нужен, и ему просто нужно высказаться. Если вы будете давать непрошенные советы, ваш собеседник почувствует, что вы ставите себя выше него, считаете себя умнее, а это отбивает тягу к общению.

11. Не перебивайте

Часто нам хочется ворваться в середину разговора возгласом: «Да, да, а у меня тоже так было!» или чем-то подобным. Дослушайте собеседника, дайте ему почувствовать, что его слова для вас значимы и интересны.

12. Соблюдайте границы

Обращайте внимание на допустимый предел того, о чем можно говорить с этим человеком и/или в этой обстановке и/или в это время. Например, на свадьбе не всегда уместно подходить с разговорами о себе, на собрании клуба любителей пива вы не вызовете восторга, если будете говорить о вреде напитка, пусть даже беззлобно и научно обоснованно.

Полезные технические приемы для продолжения беседы:

Освоение общих правил и рекомендаций по ведению диалога, безусловно, займет какое-то время. Чтобы облегчить вам задачу ежедневного общения, мы предлагаем несколько очень простых техник, которые помогут найти общий язык с собеседником и спасут даже самый безнадежный разговор (общение из серии «с ним абсолютно не о чем поговорить»).

Итак, если разговор не клеится, собеседник отвечает вам односложно, тема вас не очень увлекает, то вы всегда можете использовать 3 простых приема. Рассмотрим их на простом примере:

ваш собеседник – скучный человек, он дает односложные ответы, не интересуется вами. Разговор не клеится, собеседник сообщает вам, что работает почтовым курьером.

1. Прием вопросов

Как стать приятным собеседником? Искусство диалога

Если вы совсем не можете прокомментировать то, что говорит собеседник, вооружитесь волшебными вопросами «как?, когда?, кто?, куда?, что?, почему?, где?». Просто пробуйте подставить каждое вопросительное слово и думайте, за что зацепиться в самом вопросе.

Примеры:

  • «Как вам такая работа, наверное, это тяжело?»,
  • «Как долго вы там работаете?»,
  • «Где бы вы хотели работать?»,
  • «Какие газеты вы чаще всего доставляете?»,
  • «Что предпочитают выписывать сейчас люди?».

2. Прием цепочки

Хорошо использовать этот прием после того, как вы набрали информации в ответах на свои вопросы. Зацепившись за какую-то информацию от собеседника, переводите разговор на другую тему. Если же информации недостаточно, задавайте еще вопросы. Но не превращайте это в допрос.

Примеры:

  • «Да, тяжело, все время на ногах, и сумки тяжелые часто» — «Вы, значит, очень устаете на работе. А как Вы предпочитаете отдыхать, расслабляться? Вы, наверное, не поклонник активного отдыха
  • «Работаю с 20 лет» — «С 20 лет? Это Ваша первая работа? Говорят, на первой работе люди часто долго не задерживаются, как Вы думаете?».
  • «Выписывают «Городские новости» и разные политические газеты» — «Городские новости – это интересная газета. Кстати, о городских новостях, Вы слышали, что в субботу будет большой концерт на главной площади? Вы пойдете?»

Дальше по этой цепочке можно перевести разговор к чему угодно: где собеседник бывал, женат ли он, какие у него взгляды на семейную и общественную жизнь и т.д. Другими словами, этот метод можно назвать «методом тыка»: меняя темы, вы увеличиваете вероятность попасть в нужную, с которой разговор наконец-то превратится в нормальный диалог.

3. Прием обращения внимания на реакцию

Если человек не обращает внимания на ваши попытки завязать нормальный разговор, считает, что это вы должны его заинтересовать и веселить, то вы всегда можете задействовать его в решении этого вопроса. Получая прямые вопросы, ленивые собеседники либо включаются в разговор, либо совсем ретируются из него. Нам подходят оба варианта. Обращайте внимание на то, КАК он говорит, на его жесты. Вопросы можно задавать с улыбкой.

Примеры:

  • «Вы всегда так немногословны? Вы так задумчиво смотрите вдаль, когда я задаю Вам вопросы. Вам так проще сконцентрироваться или Вы устали?»,
  • «Может, у Вас что-то случилось?»,
  • «Вы смотрите на меня с такой заинтересованностью, но так нехотя поддерживаете разговор, я даже не знаю, как себя вести».

Или же просто обращайте внимание на то, КАК человек говорит. Если он говорит громко, спросите, почему для него так значимо то, о чем идет речь. Если он говорит с грустью или стеснением, прокомментируйте это.

Фразы, которые лучше не использовать в диалоге

1. «Скажи что-нибудь», «Не молчи, пожалуйста!»

Лучше скажите что-нибудь сами, а если разговор зашел в безнадежный тупик, то, может, есть смысл его прекратить. В любом случае, не вынуждайте человека отвечать: «Что-нибудь», он может почувствовать себя глупо и неловко.

2. «Ты не прав/а!»

У каждого человека собственная правда, и не вам расставлять оценки и судить. Поинтересуйтесь лучше, почему человек пришел к такому выводу, возможно, его история вас удивит, и вы даже решите в чем-то с ним согласиться. Главное – быть открытым к изменению мнения и новой информации.

3. «Я же говорила!», «Я тебя предупреждал!»

Ваш собеседник видит свою ошибку и, используя такие фразы, вы делаете ему больнее. Позвольте каждому совершать свои ошибки, в этот раз вы угадали, завтра, возможно, угадает он. Самоутверждаться за счет чужих промахов – подростковое поведение.

4. «Ты все перепутал!», «Ты опоздала!» и т.д.

Если вы не хотите перейти к конфликту, то обратите внимание на свои чувства, которые родились после поступка вашего собеседника. В ответ на ваши эмоции он всегда сможет предложить уважительные причины, которые вынудили его так поступить, и получится спор. Но оспорить ваше отношение к ситуации собеседник уже не сможет.

Примеры замены:

  • «Ты все перепутал!» = «Я расстроена, что так получилось»,
  • «Ты опоздала!» = «Жаль, но теперь мы не успеем сделать все то, что запланировали».

Зачем это нужно?

Теперь мы — женщины — очень любим критиковать, обсуждать, давать советы. А вот выслушать противоположный пол мы не можем. Нас привлекают активные действия, ведь сейчас мы самостоятельны и самодостаточны, нам ни к чему чужие советы. Умение слушать это сложная внутренняя работа и включенность. И это наше, женское — вынашивать эмоции внутри себя, думать и заботиться о ком-то. Почему нужно слушать своего партнера?

  • Умение выслушивать очень привлекает мужчин.
  • Когда вы слушает своего спутника жизни, вы показываете свое к нему уважение и включенность в его жизнь. Это улучшит ваши отношения.
  • Вникая в то, что говорит мужчина, вы будете узнавать своего партнера все лучше и лучше. Что его увлекает, заботит, беспокоит и радует.
  • Слушать — это еще и умение подмечать мелочи в поведении партнера. Это поможет вам еще сильнее чувствовать своего близкого человека.
  • Выслушивать — значит иметь возможность считывать настроение вашего партнера, и избегать лишних конфликтов. Вы только выиграете от этого, так как ваша жизнь станет спокойнее. 

Мужчине важно быть услышанным

Как бывает — муж только начинает вам что-то рассказывать (рыбалка, работа, «танки», друзья), а вы уже начинаете зевать и спешите поскорее закончить разговор или отвлекаетесь на детей и домашние хлопоты. Вам не особо интересно слушать, что там говорит ваш супруг. Вы скорее по привычке киваете и думаете о предстоящих делах, которые вы поскорее хотите разрешить.
Научившись слушать своего мужа, вы всегда будете узнавать что-то новое и о нем и об окружающем его мире. Это сделает вас ближе. Женщины, порой, искренне удивляются, что у их спутника жизни была любовница на протяжении многих лет. А если бы они выслушивали своего благоверного, то он бы не искал свободные уши. К тому же, если вы общаетесь со своим супругом, то уж точно заметите, что у него кто-то появился.  

Равнодушие губит отношения

Что дало мне послушание?

Почему я так рекомендую вам учиться слушаться своего супруга? Потому что я теперь:

  • перестала взваливать на себя ненужную ответственность, перестала лезть во многие дела и почувствовала себя спокойнее;
  • стала уважительнее относиться к мнению супруга;
  • почувствовала себя слабее — и это самое восхитительное чувство;
  • почувствовала, что мой муж — надежный и уверенный в себе мужчина;
  • в нашей семье стало значительно меньше конфликтов, улучшилась атмосфера;
  • муж стал заботливее по отношению ко мне.

Как научиться послушанию?

Не имеет значения, кого вы хотите слушаться: мужа или своих родителей. Послушание — это качество, которое нужно в себе вырабатывать. И тут нет волшебных таблеток. Только практика, практика…

  1. Начните с того, что постарайтесь развить в себе уважение к супругу. Когда вы уважаете человека, вам легче принять любые его решения.
  2. Постарайтесь избавиться от разнообразных обид на своего спутника. Пишите письма, очищайтесь. Можно так, как я рассказывала в статье про отделение от родителей.
  3. Если сильных обид и неуважения у вас нет, послушание станет даваться достаточно легко. Для этого нужно будет совершить лишь небольшое усилие и вовремя закрыть рот либо сделать необходимое действие. Однако, силой заставлять себя слушаться — не надо. Точнее, это можно сделать несколько раз в особых случаях. Но регулярное насилие над собой приведет только к новым обидам, претензиям и болезням.
  4. Обязательный пункт: вы должны быть переполнены энергией! Вы должны сначала дать максимально любви самой себе! Об этом я подробно писала в статье «Жизнь в радость» и «За что ругают ведический шаблон семьи?»
  5. Ну что ж, дело осталось за малым! Начать подчиняться супругу! Для этого очень полезно вести дневник. Он будет помогать вам отслеживать свои изменения. Отмечайте в нем, сколько раз в течение дня вы безоговорочно послушались мужа? Сколько раз вы послушались, но после некоторых пререканий? И сколько раз проявили непослушание?

Вот и вся схема. Она достаточно простая, но эффективная. Этот путь не обещает никаких чудес, тут только ежедневная работа над собой. Чудеса начнутся потом, когда вы научитесь следовать за мужем.

Любить — это не просто сидеть на диване и говорить, как сильно вы кого-то любите. Это значит, что-то делать для своей любви. Меняться ради любимого. Вместе расти. Сколько времени уйдет у вас на всю вышеперечисленную работу?

Все зависит от того, где вы сейчас находитесь. Насколько крепко в вас вбита привычка спорить, сопротивляться и жажда независимости? Умеете ли вы хоть кого-то слушаться? Хоть свою маму? Насколько сильны ваши обиды и старые установки?

Кому-то будет легко стать ведомой. А кому-то нужна будет упорная работа с психологом. В первую очередь эта работа касается самой главной части: прощения обид. Прощения отца, супруга и всех окружающих мужчин.

Если вы читаете этот пост, значит, вы осознаете потребность изменений. Значит, ваше «не хочу никого слушаться» столкнулось с желанием быть счастливой женщиной. И я искренне желаю вам удачи на этом пути!

Как слушаться мужа: ошибки начинающих

В общем-то, и первой и второй категории комфортно в своих ролях. Зрелая женщина, гармоничная со своей природой, легко слушается и следует за мужчиной, ничего не теряя при этом в себе. Ищущей своё место бунтарке тоже комфортно – она сражается за себя, пока еще ломает дрова, но зато нет никакого внутреннего конфликта. Т.е. одна знает, что надо слушаться и слушается, вторая – против, и категорически непослушна. Всё «ОК» и у одной, и у второй.

Но в связи с таким массовым напором информации на тему женственности и «правильности» в этой теме, появляется третья категория женщин. Это женщина, которая послушала лекции, почитала статьи, сходила на тренинг (в лучшем случае) или узнала от подруги (в худшем), что слушаться мужа – это правильно, хорошо и вообще ведет к семейному счастью. И вот, вооружившись знанием, она решительно настроилась слушаться мужа и вообще стать «настоящей женщиной».

Что мы увидим в таком случае? Она взяла себя в руки, зажала волю в кулак и «следует за мужчиной»! Она зажата, напряжена, смотрит на мужа выжидательно – мол, решай давай, я готова следовать, я вся настроена сделаться послушной! Надолго ее хватит? А мужа? Что уж говорить о том самом обещанном семейном счастье? Счастье почему-то не случается, зато случается разочарование, нервный срыв, депрессия и т.д.

Правила безопасности в послушании мужу:

  1. Для незамужних.

Никогда, слышите, никогда не выходите замуж пока вы не научились слушаться. Но слушаться не своего парня или жениха, не маму с папой и тем более не подруг. Научитесь слушаться (слышать!) себя! Только тогда вы сможете выбрать мужа, которого вам будет хотеться слушаться! Который будет подходить вам, соответствовать вашим глубинным ценностям, вашим взглядам на жизнь, вашим целям. Невозможно выбрать мужа, пока не нашла себя. Т.е. замуж выйти можно, можно даже несколько раз, но выбрать мужа невозможно. Запомните, вам нужен мужчина, который поведет вас туда, куда вы хотите и тогда слушаться его будет в радость, это будет естественно и не тяжело.

  1. Для замужних.

Ну не менять же теперь всем мужей, в самом деле? Что же делать? Не поверите! Научиться слышать сначала тоже себя! Но через мужа. Что он транслирует вам о вас? О чем говорит его поведение относительно вас, его слова, его поступки? Всё это раскроет вам картину о вас, если вы захотите ее увидеть. И за этим вы позднее сможете видеть, куда хочет вести вас муж и готовы ли вы следовать за ним. Смотрите на себя и на него, как бы со стороны, анализируйте. Этот процесс постепенно изменит и вас, и вашего мужа, подготовит к новым ролям в семье, снимет напряжение.

Почему важно уметь ценить себя и быть уверенным в себе

Чувство собственного достоинства – уважение к своей личности, самому себе и требование от окружающих подобного отношения.

Людей, наделенных этим качеством, характеризует непоколебимая, притягательная уверенность в себе. Они верят в успех, не сравнивают себя ни с кем, не стремятся копировать кого – то и жить по навязанным шаблонам. У них есть четкая линия поведения и собственное мнение.

Уверенность в себе позволяет сохранять ровное моральное состояние. Решения принимаются твердо и осознанно. Такие люди держат слово и несут ответственность за поступки. Контролируют происходящее в жизни.

Конфликты и агрессия не заставят унывать, а станут толчком, чтобы пересмотреть окружающих и сделать выводы. Они адекватно реагирует на критику, рассматривая ее как возможность стать лучше.

Чувство собственного достоинства делает человека сильной личностью, которой сложно навязать чужое мнение и заставить делать что – то против воли.

Они ставят цели и идут к ним. Для достижения находят любые способы, не бояться проигрывать. Неудачи воспринимаются, как дополнительный шанс достичь желаемого.

Цельные, самодостаточные люди знают себе цену и требуют соответствующего отношения к себе, не ищут снисхождения и уважения. Не нужно путать это с заносчивостью. Человек с чувством собственного достоинства уважает в первую очередь себя и относится к другим соответственно. Круг общения формируется избирательно.

В основе чувства собственного достоинства лежит самоуважение. Качество, задающее своеобразную планку для человека: что можно и что нельзя в его понимании. Самоуважение не позволит человеку опуститься ниже этой границы и все действия будут совершены в гармонии с самим собой.

Это формируется с детства: любовью, заботой и поддержкой родителей, семейными ценностями и умением отстоять собственные интересы. К обратному, ведут завышенные требования: высокие планки для ребенка развивают сомнения в собственном «я». Желание родителей воспитать сильного и уверенного человека заканчиваются развитием комплекса неполноценности и отсутствием самоуважения. У малыша с детства складывается ощущение, что он не такой, каким его хотят видеть.

То, что не сформировалось с детства можно компенсировать работой над собой, главное понять проблему.

Поменять отношение к себе, чтобы изменить жизнь

У людей с отсутствием чувства собственного достоинства нет своей четкой линии поведения. Из – за этого они пытаются ровняться на кого – то: ищут кумира и следуют его поведению. Исход любой ситуации несет внутренний дисбаланс и желание все «переиграть».

Выработать собственную точку зрения поможет ежедневный самоанализ. Вспомните пару недавних ситуаций и спроецируйте собственный исход, если бы Вы поступили, как хотели. Желание, что – то поменять исчезнет сразу, появится чувство гордости и ощущение, что все сделано правильно. Так Вы научитесь слышать себя и поступать в своих интересах. Главное, чтобы самоанализ не оставался теорией. Не бойтесь аргументировать свою точку зрения и отстаивать позицию. Каждый «выигранный бой» придает уверенность.

Неуверенного человека видно по несвязной речи, жестикуляции, отсутствующему взгляду. Упражнения перед зеркалом помогут выработать правильную, ровную речь и убрать излишнюю жестикуляцию. Следите за своими движениями. Перед тем, как что – то сказать четко формулируйте мысли, а затем произносите. Больше разговаривайте с близкими. В диалоге с людьми, которых не стесняетесь, не страшно допустить ошибку. Чтение отлично развивает речевые навыки. Внешнее спокойствие поможет обрести внутренне.

Люди с отсутствием чувства собственного достоинства часто выступают в роли жертвы. Они считают, что в любых ситуациях лучше молчать. Слабость быстро замечают окружающие, и начинают активно самоутверждаться. Это превращается в замкнутый круг и ведет к серьезным переживаниям и самокопанию.

Чтобы выйти из роли жертвы в первую очередь перестаньте показывать свою подавленность и растерянность – ожидаемую реакцию. Соберитесь, создайте вид, что Вас конфликт не задевает. Четко сформулируйте ответ на выпад и отвечайте обидчику. Повышенный, ровный тон усилит эффект от ответа. Такой, неожиданный поворот обескуражит оппонента и устранит желание искать повод для конфликта.

Отсутствие чувства собственного достоинства – отличная почва для депрессий и уныния. Учитесь уходить от этого. Возьмите в привычку, если что – то произошло не разочаровываться, а радоваться. В сложные эмоциональные периоды побалуйте себя походом в кафе или по магазинам – это отличный способ забыть о проблемах и понять, что не все так плохо.

Формируйте восприятие жизни. Перестаньте жить и действовать в интересах других, пытаться угодить и бояться сказать «нет». Оцените сильные и слабые стороны характера: выпишите на листок бумаги свои «плюсы» и «минусы». Около отрицательных, допишите качество – противовес, с помощью которого Вы измените его на положительное и какие действия для этого потребуются.

Например:

  • Из самокритичности развить оптимизм. Во всем ищите хорошее – «Стакан должен быть наполовину полным, а не пустым».
  • Из мягкости характера развить твердость. Учитесь говорить нет, отстаивать и аргументировать свои интересы.
  • Из несобранности развить дисциплинированность. Составляйте четкий распорядок дня, ведите ежедневник, следите, чтобы в конце дня каждый пункт был выполнен.

Часто, отсутствие собственного достоинства развивается на фоне больших амбиций. Задуманное, которое не удалось воплотить в жизнь, вселяет неуверенность в силах и потерю веры в себя. Мыслить нужно реалистично. Оценивайте силы и подбирайте достижимые цели, разбивайте большую цель на несколько маленьких и добивайтесь. К неудачам нужно относиться, как к опыту и не допускать совершенных ошибок в будущем.

Чувство собственного достоинства формируется не только моральными проявлениями. Внешние перемены всегда положительно влияют на отношение к себе. Займитесь своей внешностью, запишитесь в спортивную секцию. Не зря говорят, что в «здоровом теле – здоровый дух». На секции можно найти поддержку единомышленников и новых друзей, а результаты проделанной работы обернуться уважением и верой в себя.

Забудьте о самокритике и жалости. Самобичевание закрывает возможность видеть настоящего себя и настраивает на негативный исход событий. Любите себя, хвалите. Хорошее отношение воспитывается самостоятельно. Собственное позиционирование – определяет отношение окружающих. Смотрите на себя только с положительной стороны, исправляйте недостатки, гордитесь достижениями.

Тяжело начать? Не бойтесь обратиться за помощью. Тематические тренинги и семинары станут отличным стартом. Можно начать с прочтения книги по личностному росту или автобиографии интересного человека.

10 шагов к успеху

Простые правила помогут обрести чувство собственного достоинства:

Неудачи рассматривайте, как опыт.

Воспринимайте критику, как возможность стать лучше.

Гордитесь успехами. За каждым достижением стоит определенная работа, которая проделана именно Вами. Гордость за себя дает толчок к новым совершениям.

Откройтесь миру. Покидайте зону комфорта – находите новые увлечения, расширяйте круг общения.

Делайте то, что действительно хочется. Отделяйте чужое, навязанное мнения от своих потребностей и желаний.

Перестаньте стараться угодить. Участие в жизни окружающих должно сопровождаться желанием помочь, а не потому, что так нужно.

Общайтесь с дорогими людьми. Близкие подарят поддержку и любовь, не требуя ничего взамен.

Определите свои преимущества, зоны роста и начинайте активно самосовершенствоваться.

Верьте в свои силы. Любое начинание зависит от веры в успех.

Перестаньте молчать. Высказывайте мнение, говорите, что думаете.

Чувство одно, а оттенков много

Чувство собственного достоинства характеризуется сочетанием нескольких качеств:

Независимость. Возможность делать то, что действительно хочется без ограничений на мнение окружающих и обстоятельства. Представляет полную свободу выбора, контроль своей жизни, согласно своим потребностям.

Гордость – положительная самооценка, позволяющая высоко ценить себя как личность и запрещать пренебрежительное отношение.

Характер – отличительное свойство в поведение человека, которое моделирует его реакцию в коммуникациях и на окружающий мир. Для повышения чувства собственного достоинства не обязательно иметь твердый характер – «кремень». Главное понимать себя и делать, что действительно хочется.

Для обладателя чувства собственного достоинства не стоит вопроса о том, чего он достоин, а восприятие мира становится легким и естественным.

К сожалению, чувство собственного достоинства не врожденное качество, а приобретенное. Не тратьте время на рассуждение, почему оно отсутствует. Начинайте действовать – каждый человек делает себя сам! Чувство собственного достоинства – основа правильного восприятия себя. Уважение, любовь и принятие помогут стать независимой личностью. Помните, чтобы что – то изменить в жизни, нужно начать с себя!

Причины возникновения такой привычки

В своем интервью для американского издания The CUT доктор психологии Джоэл Минден говорит, что «перебивание — способ демонстрации силы в межличностной коммуникации». Проявление этой привычки можно рассматривать и как стремление к самоутверждению. Преобладающее желание показать себя побуждает человека начать общение с целью похвастаться своими знаниями перед собеседником, принизить значимость его мнения и поставить под сомнение актуальность информации, которой он располагает. Таким образом, прерывая говорящего, перебивающий сообщает, что мысли собеседника менее ценные и полезные, чем его собственные. А также, что он уже владеет всей той информацией, которую говорящий хочет до него донести.

Склонность к прерыванию чужой речи может быть сформирована еще в детстве. Ребенок перенимает манеры поведения и привычки взрослых из своего окружения. Если родители или учителя преподносят такой вариант поведение как способ доминирования или самоутверждения, то он воспринимается ребенком как безоговорочно верный.

Всплеск эмоций как источник желания перебить

Иногда оживленная беседа может перерасти в бурный диспут, в ходе которого становится труднее контролировать эмоции. В ситуации спора желание перебивать обычно возникает у более неуверенного участника беседы, которому трудно признать собственное поражение. Когда человек понимает, что убедительность его аргументации падает или его компетентность в теме диспута недостаточно высока, он наиболее подвержен эмоциональному всплеску, в результате которого начинает использовать в споре неблагородные приемы. Он начинает перебивать собеседника, пытаться оборвать его мысль, доказывая свою правоту, даже если для этого придется перейти на повышенные тона.

Хотя не всегда привычка прерывать мысли говорящего обусловлена всплеском негативных эмоций. Иногда благородный, на первый взгляд, порыв к сопереживанию может произвести такой же пагубный эффект, как и стремление доказать собственное превосходство. Допустим, человек переживает какое-то эмоциональное потрясение и чувствует необходимость высказаться. Желая показать неравнодушие к чужой проблеме, слушающий может использовать фразу типа «Я с этим тоже сталкивался, и…». Неосознанно он переключает внимание на себя. Доверие и расположение собеседника к нему падает, а попытка показаться внимательным и чутким претерпевает крах.

Выступая в роли слушателя, нужно попробовать понять эмоции и переживания говорящего, соблюдая баланс между сопереживанием и здравомыслием. Важно уважать чужой опыт, а не пытаться доказать собеседнику несерьезность его проблемы.

Общение требует уважения к собеседнику

Здоровое общение помогает построить доверительные отношения, а умение терпеливо слушать является важным инструментом, который помогает сохранять и укреплять сложившееся доверие. Даже если речь собеседника медленная, сбивчивая или слишком хаотичная, важно дать ему закончить свою мысль в привычном для него стиле. Выслушать говорящего и принять во внимание его высказывание — значит проявить уважение к его мнению, опыту и достойно оценить передаваемую им информацию.

Для воспитания культуры общения существует ряд несложных упражнений, которые можно выполнять прямо во время диалога:

  1. Образ идеального собеседника. Суть упражнения в том, чтобы создать в голове некий идеал слушателя и стараться максимально соответствовать его манере поведения. Этот образ можно взять и с реального человека, достаточно вспомнить кого-то, с кем интересно и приятно общаться.
  2. Вовлеченность в диалог. Нужно попытаться максимально сосредоточиться на речи говорящего: вслушиваться в его интонацию, стараться поймать каждое слово, иногда кивать или поддакивать, показывая свою вовлеченность в беседу. Главное в этом упражнении — не позволять посторонним мыслям занимать голову слушателя во время диалога.
  3. Перерыв в пару секунд. После того, как собеседник закончит говорить, следует выдержать небольшую паузу. Это послужит подтверждением того, что реплика окончена и теперь говорящий готов стать слушающим.

Способна ли привычка испортить отношения между людьми?

Пренебрежение правилами речевого этикета влечет за собой неприятные последствия. Причем масштаб этих последствий непредсказуем. Это может быть бытовая ссора с другом — досадная неприятность, которую, тем не менее, довольно легко исправить. Но, допустим, потеря престижного рабочего места из-за дурных привычек уже не является чем-то столь же легко поправимым.

Межличностная коммуникация — это своего рода игра с довольно простыми правилами и очевидной последовательностью действий. Чтобы добиться мастерства в этой игре, необходимо в полной мере овладеть ее основными инструментами. Удобнее всего рассматривать коммуникацию на примере шахмат. Здесь шахматная доска — это сама речь, а ходы, которые делает игрок на доске — речевые приемы. Качество речевых приемов определяет успешность ходов. Когда победа превыше всего, игрок не брезгует нечестными трюками и лазейками, не задумываясь при этом о цене такой победы. Будет ли считаться достойным соперник, который игнорирует принципы игры и доказывает свое превосходство грязными уловками? Нет, ведь и в шахматах, и в общении уважение к партнеру — одно из самых главных правил. Прерывая речь собеседника, нельзя доказать ничего, кроме собственной неуверенности и невежественности.

Источники

  • https://PsyMod.ru/psikhologiya-obshcheniya/lichnost/2203-uchimsya-umeniyu-slushat-ili-kak-uslyshat-sobesednika.html
  • https://hr-portal.ru/article/7-kachestv-horoshego-sobesednika-kotorye-vy-mozhete-perenyat-uzhe-segodnya
  • https://www.poznaysebia.com/2016/11/26/12-pravil-horoshego-sobesednika/
  • https://ladyborsha.ru/12-pravil-horoshego-sobesednika/
  • https://pronetworking.ru/2014/10/eti-18-pravil-perevedut-vashe-obshhenie-na-novyj-uroven/
  • https://vsvoemdome.ru/psihologiya/kak-nauchitsya-obshhatsya-s-lyudmi
  • https://www.passion.ru/psy/uverennost-v-sebe/kak-stat-priyatnym-sobesednikom-iskusstvo-dialoga-58100.htm
  • https://girlday.ru/articles/811/
  • https://pozdnyakova.org/kak-nauchitsya-slushatsya-muzha/
  • https://zhivoeslovo.com/stati-natali-shevtsovoj/kak-slushatsya-muzha-pravila-tehniki-bezopasnosti.html
  • https://motivacii-net.ru/kak-razvit-v-sebe-chuvstvo-sobstvennogo-dostoinstva/
  • https://MedAboutMe.ru/articles/kak_borotsya_s_privychkoy_perebivat_sobesednika/

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
reallylove
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: