К чему приводят конфликты в отношениях мужчины и женщины

Как избежать ссор?

Никак.

Ссорятся все пары. Ученые из британского Института психологии подсчитали, что чаще всего конфликты возникают у итальянских пар, и, как ни странно, у них же самая низкая статистика разводов. Нормой может считаться даже 7-8 ссор в день, если они заканчиваются компромиссами.

Когда конфликтная ситуация возникла, нельзя ее игнорировать. Озвучивать то, что накопилось, нужно обязательно, чтобы в один момент вы не вскипели, как чайник под закрытой крышкой. То же касается и вашего партнера: если его что-то не устраивает, он не должен молчать. И не просите его об этом.

Итак, ссор не избежать. Но что нужно сделать обязательно – так это научиться разрешать конфликты красиво и с пользой. Вам не нужна неприятная ругань.

Например, если парень предлагает провести вечер с друзьями, а девушка хочет пойти с ним вдвоем в кино, фраза в адрес мужчины: “Какой же ты козел!”, будет плохим аргументом. А если сказать: “С тобой вдвоем мне так интересно, как ни с кем другим!” – это даст ему понять, почему вы хотите выбрать такой формат.

Самое простое правило в конфликте – старайтесь не начинать фразы со слова “ты”, потому что это может прозвучать как нападение или обида. Говорите о себе: “Я чувствую…”, “Мне хочется…”

Вероятно, некоторые сценарии ссор уже вошли у вашей пары в привычку. Вы легко от нее избавитесь сами и переучите партнера, если 3-4 раза подряд проследите за собой.

Как конфликт может принести пользу?

Если вас это категорически не устраивает, достаточно просто об этом спокойно поговорить.

Вот как это работает. У каждого из нас есть свои границы личности: физические и психологические. Например, вам неприятно, когда незнакомый человек на улице подходит ближе, чем на расстояние вытянутой руки, или кто-то без спроса берет вашу вещь. Но у вашего партнера могут быть совершенно другие стандарты.

Если он вырос в небольшой квартире с большим количеством жильцов, то стоящий рядом человек может его вообще не напрягать: для вашего партнера это с детства было нормой. То же можно сказать про личные вещи, про манеру что-то обсуждать.

Поступить в ситуации, когда партнер перешел вашу границу личности, очень просто: нужно об этом сказать. Спокойно и обоснованно. Может, надо будет это повторить несколько раз в разных ситуациях. И когда ваш мужчина поступит так же, нужно не обижаться, а внимательно выслушать его. Со временем он научится чувствовать ваши границы, а вы – его.

Вы притираетесь друг к другу. Это естественный процесс. Такой конфликт в итоге принесет опыт и пользу. Не старайтесь побеждать и доминировать в таком случае.

Есть еще одна полезная функция у конфликтов: некоторые пары заменяют ссорами прелюдию к сексу. Вспомните легендарную сцену из фильма “Мистер и миссис Смит”. Главные герои сначала чуть не убивают друг друга, после чего бурно мирятся.

Если вы используете ссору как игру, вам можно позавидовать. Такое противостояние мужского и женского приводит к безудержной страсти и накалу эмоций. Только вот если химия спустя некоторое время перестанет работать, а привычка ссориться останется, то на этом ваша пара долго не протянет. Нужно будет учиться другому поведению, чтобы сохранить гармонию на годы.

НО! Нужно отличать полезную ссору от нерациональной агрессии.

Агрессия – это сознательный переход партнерами границ друг друга. Если вы повторили десяток раз: “Не бери мой телефон”, а он продолжает читать ваши сообщения, то это действительно агрессивный выпад. Когда мужчина нарочно доставляет вам дискомфорт, стоит быть очень аккуратной: если он перестанет себя сдерживать, это может навредить вашему и психическому, и физическому здоровью.

Как реагировать на разные конфликты: на пассивную агрессию, раздражительность и прямую атаку?

– Котик, тебе разогреть еду?

– А сама как думаешь?

Ваш мужчина не говорит грубых слов, не кричит, но его слова вызывают у вас обиду? Скорее всего, это пассивная агрессия. Еще он может едко шутить, игнорировать вас, демонстративно молчать. Это все кирпичики из той же стены.

Как реагировать на пассивную агрессию?

Отвечать в такой же манере – не лучшее решение: вы просто потратите время и вынесете друг другу мозг. Постоянные такие перепалки истощают, результатом станет усталость и отсутствие близости между вами.

Не нужно подхватывать игру агрессора, даже если он продолжает атаки. Лучше спокойно сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов и говорите максимально открыто:

– Котик, тебе разогреть еду?

– А сама как думаешь?

– (Вдох-выдох) Я думаю, что ты мог поужинать в своей любимой кафешке возле офиса. Если ты еще не ел, я сейчас разогрею пасту, это пару минут. Вижу, ты не в духе. Скажи, ты чем-то расстроен?

Даже если такие ваши спокойные ответы не помогут мужчине переключиться на нормальный тон, вы сбережете свои нервы и не усугубите ссору.

По окончании ситуации проанализируйте, когда мужчина начинает вести себя пассивно-агрессивно. Также подумайте, он так общается со всеми или только с вами.

Кстати, проследите и за собой. Мы не всегда замечаем, что тоже ведем себя агрессивно.

Да, мы часто прощаем себе то, чего не терпим в других. В следующий раз, когда вам захочется отмолчаться, надуть губки и почувствовать себя жертвой, постарайтесь открыто обсудить с вашим мужчиной то, что вам неприятно.

Другой вариант, в котором мужчина может хамить или повышать голос – у него что-то произошло и он на взводе. Он не зол на вас, но ему нужно пережить эти негативные эмоции. Это нормально. Полностью подавлять раздражение и злость может быть даже вредным для здоровья: психосоматика может догнать в любой момент, и проблема вылезет внезапной болезнью.

Если вы видите, что мужчина нервничает, то лучше сказать: “Ты прав”, а объясняться уже когда вы оба успокоились.

Самый плохой вариант – когда вы видите, что ему нравится вас обижать. Такой мужчина не изменится, как бы терпеливо и спокойно вы с ним не разговаривали. Не ищите ему оправданий: “У него был тяжелый день”, “Я сама виновата, не нужно было спрашивать, где он был”.

Даже если в детстве родители ему рассказывали, что злиться можно, а вот запугивать женщину и угрожать ей рукоприкладством категорически нельзя, вряд ли он об этом помнит.

Если же мужчина вас ударил – уходите. Сразу. Не оглядываясь.

Эгоизм

Бывают случаи, когда мы настолько полны решимости получить желаемое, что забываем думать о людях, которые нас окружают. У пар часто возникают конфликты из-за того, что один из партнеров слишком эгоистичен. Иногда, это делается сознательно и только усиливает проблему. Эгоизм является номером один в списке, потому что, когда человек не уважает потребности партнера, становится невозможным развитие здоровых отношений. Не будьте эгоистом, даже если хотите произвести впечатление на кого-то. Скромность украшает человека и делает его более привлекательной личностью.

Не правильное общение

То, как вы выражаете свое мнение, чувства и эмоции к партнеру, непосредственно сказывается на ваших отношениях. Правильная коммуникация — залог счастливой жизни для любой пары. Нерегулярное и неправильное общение в большинстве случаев приводит к разрыву отношений. В любой ситуации находите время, чтобы услышать друг друга и искренне поделится с партнером вашими чувствами и переживаниями.

Обида

Я часто встречала ситуации, когда один из партнеров оскорбляет другого. А если человек, которого оскорбляют, не в состоянии сообщить о причиненной обиде, то он сохраняет в себе эти негативные эмоции. Бывает и такое, что человек просто расстроен и испытывает недовольство, но не говорит почему. В этом случае его партнер думает, что он не заинтересован в нем и не испытывает желания развивать отношения.

Критика

Самое неприятное быть в окружении людей, которые постоянно критикуют вас. Вторая раздражающая вещь — когда человек утверждает, что причины конфликта в ваших отношениях происходят не по его вине. Один партнер обвиняет другого во всем, чтобы не случилось и, никогда не признает свои ошибки. Самое смешное в этой ситуации, что когда дела идут хорошо, то он берет на себя все заслуги.

Нереалистичные ожидания

Я также люблю смотреть романтические фильмы, в которых говорят, что где-то существует идеальный мужчина и я обязательно буду счастлива с ним. Проблема в том, что мы ничего не хотим делать, кроме как ждать свою вторую половинку. Жизненный опыт научил меня тому, что нужно самому строить свое счастье и жизнь, которую хотим. Да, очень хорошо, когда рядом действительно ваш человек, который любит, ценит и уважает. Но счастье — это ваша личная ответственность. Во многих отношениях возникают конфликты, потому что один или оба партнера чувствуют, что их ожидания не оправдываются. Часто они предъявляют слишком высокие требования для человека, которые он не в состоянии выполнить.

Решение конфликта: помним о его причине, о сути конфликта и вашей цели

Вот мы купировали свои негативные переживания и не дали конфликту разгореться. Все несколько раз глубоко вздохнули, сосчитали до десяти и попили водичку. Поскольку в голове немного прояснилось, можно вспоминать о причинах, которые вызвали конфликт, и потихоньку переходить к его разрешению.

Для того чтобы уладить конфликт, необходимо помнить из-за чего он вообще начался. Что является проблемой, которую необходимо решить? Расхождение взглядов касательно места проведения отпуска? Вопросы о ведении совместного быта? Решайте именно тот вопрос, который является сутью конфликта, и не перескакивайте на обсуждение других проблем. Не стоит использовать обобщения («Ты всегда так делаешь», «Ты никогда…») – вы говорите о конкретном случае и решаете конкретную проблему, а потому вопрос «как это можно решить?» должен быть в приоритете.

Создайте план решения проблемы

Конфликт, в котором звучат лишь взаимные обвинения – это болото, в котором можно увязнуть очень надолго. Если вы хотите, что бы результатом конфликтной ситуации было реальное решение проблемы, то появляется необходимость в плане дальнейших действий.

По сути, план решения проблемы и улаживания конфликтной ситуации – это развернутый ответ на вопрос «как это можно решить?», данный обеими сторонами. Стоит спросить себя, что можете сделать вы в этой ситуации, как поспособствовать решению проблемы, и что, по вашему мнению, должен сделать ваш партнер. И пусть те же вопросы задаст себе вторая сторона конфликта, а затем – обсудите ответы. Как правило, составленный после этого план решения проблемы представляет собой нечто среднее из всех мнений разных сторон, своеобразную «золотую средину».

Создав такой план, вы уберегаете себя и своего партнера от «эмоциональной бомбы», которая может подпортить отношения, и делаете шаг вперед к конструктивному решению конфликта.

Проявите гибкость

Конфликты бывают очень живучими, и причина этого кроется в отсутствии гибкости со стороны обеих сторон.

Во время конфликта каждый человек становиться немного похожим на воина: я готов сражаться до конца, отстаивая свой интерес, ведь истина и правда на моей стороне… Мы настолько зацикливаемся на собственных мотивах, эмоциях и желаниях, что попросту отказываемся понять позицию оппонента. А ведь для начала необходимо сделать совсем немного – просто выслушать мнение другой стороны.

Невозможно решить конфликт, когда каждая сторона замыкается лишь на необходимости удовлетворения собственных интересов. Но если выслушать другую сторону и на время попытаться забыть о своих принципах и позициях, можно открыть для себя другой путь – путь поиска компромисса или сотрудничества по решению проблемы. Позитив этого пути, прежде всего в том, что он сулит удовлетворение (хотя бы частичное) интересов обеих сторон, приносит взаимную удовлетворенность полученным результатом и помогает сплотиться партнерам как паре. В итоге, из такого конфликта выходит уже закаленная в жизненных трудностях, но выстоявшая и окрепшая семья.

Виды

Необходимо отметить, что конфликт в отношениях может быть вызван разными жизненными ситуациями. Соответственно и подход к решению возникшего спора потребуется неодинаковый. Главное, не паниковать, подойти к вопросу со всей ответственностью, суметь вовремя отгородиться от эмоционального всплеска оппонента.

Непонимание детей и родителей

Детско-родительские отношения считаются одними из самых сложных. Дело в том, что выросшие дети хотят автономии, желают ощущать себя свободными и самодостаточными. Непонимание на этой почве обязательно возникнет, когда личность ребенка окрепнет достаточно, чтобы начать конфликтовать с родителем. Постепенно, начиная с подросткового возраста, человек начинает осознавать свои границы, борется за свои права, ощущает личные интересы. Родители с детьми перестают быть достаточно близкими. Если новые увлечения идут вразрез с тем, чему учили родители, неизбежно возникает конфликт. При столкновении интересов люди предпочитают отдаляться друг от друга на значительное расстояние.

Супружеские конфликты

Они имеются внутри семейной пары. Даже двум людям, беззаветно любящим друг друга, становится сложно прийти к взаимопониманию. Необходимо прикладывать усилия, осознанно искать выход. Начиная жить вместе, молодая пара проходит через проживание кризиса: им приходится притираться друг к другу, учиться понимать желания партнера. Непонимание может стать причиной того, что муж и жена начнут скрывать друг от друга различные детали и подробности. Решение должно начинаться с осознанного желания прийти к единому согласию. Только в этом случае гарантированно наступит примирение.

Внутригрупповые конфликты

Человек – существо социальное, потому не может жить в одиночестве. Мы живем в обществе и подчас зависим от мнения окружающих. Невозможно иметь собственное мнение, если его постоянно подавляют, навязывают чужую точку зрения. Чаще всего, конфликты возникают на работе, там, где люди проводят наедине слишком много времени. Все потому, что в одном пространстве находятся разные люди, которых жизнь заставила находиться вместе. Коллеги часто провоцируют конфликты. Это происходит из-за разных представлений о жизни,

Уровни

Конфликтные отношения могут находиться в разной степени выраженности. Даже если непонимание происходит по одной и той же причине, разные люди по-разному переживают это состояние. Можно отметить три основных уровня развития конфликта.

1. Низкий уровень. Здесь конфликт только зарождается. Некоторые люди предпочитают его не замечать, закрывать глаза на происходящие изменения. Им кажется, что с помощью молчания получится избавиться от нарастания непонимания.
2. Средний уровень. На данном этапе уже становится невозможно проигнорировать, что происходит нечто неприятное. Некоторые люди впадают в уныние, другие пытаются каким-то образом исправить ситуацию.
3. Высокий уровень. Ситуация находится на пике и требует скорейшего разрешения. Приходится прилагать многочисленные усилия, чтобы смягчить разрушительное действие конфликта.

ЖЕЛАНИЕ САМОУТВЕРДИТЬСЯ

Начнем с базовой причины большинства конфликтов – это желание одного из партнеров самоутвердиться за счет другого. Как это выглядит? Когда женщина говорит такую фразу: «Я знаю как правильно», либо «Ты неправильно делаешь», «Ты говоришь неправильно, а вот я…» Что чувствует мужчина после этих фраз? Верно! Для мужчин это звучит вот так: ты глупый, ты не умный и я тебя не уважаю.

Здесь у женщин включается программа «Я сама!». Она заложена внутри, потому что, вероятно, она взяла её из своего детства, возможно, от мамы.

Так сложилось, что любую модель поведения мы берем, прежде всего от родителей, мы учимся взаимодействовать с миром на примере ближайшего окружения. Затем мы нарабатываем новые модели, но база при этом остается родительская.

Или, к примеру, женщина говорит: «я же говорила тебе, как нужно сделать правильно», «почему ты меня не слушаешь?» или «я знаю лучше чем ты». Что чувствует мужчина после этих фраз? Верно! Для него это звучит как: «Ты глупый, ты не умный и я тебя не уважаю». Это удар по его человеческому достоинству и у него мгновенно включается защитный механизм – он начинает злиться и раздражаться и зарождается конфликт, который может растянуться на долгое время.

В этом и кроется источник многих конфликтов. Женщина, которая привыкла решать всё сама с самого детства, так и идет по жизни. Она не доверяет мужчинам. Бывает, конечно, и наоборот, когда мужчина пытается самоутвердиться за счёт женщины. И в ней срабатывает такой же защитный механизм, что в последствии приводит их в ту же точку конфликта.

Важно понимать разницу, между самоутверждением и самореализацией.

Что такое самоутверждение? Тем более за счёт другого человека? Это означает что «Я пока еще не утвердил/-а себе что-то о самом/-ой себе. Мне не хватает, например, поддержки или уверенности в себе. И я пытаюсь это получить, принижая достоинства другого человека». Таким образом человек сам себе что-то доказывает; и не только себе, но и другому (например, я – умная, а ты нет и прочие варианты).

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТРАВМЫ

Следующая, одна из наиболее частых причин конфликтов – психологические травмы родом из детства: обиды злость. Если они есть у женщины по отношению к отцу, ко всему мужскому населению, то подсознательно она будет проецировать эти чувства на своего избранника.

С момента начала отношений, спустя, в среднем, 7 месяцев на поверхность начнет подниматься то, что есть у нее внутри. И в итоге мы имеем частую фразу, которую слышим от мужчин: «Я начал встречаться с принцессой, а оказалось, что у тебя внутри какой-то дракон! И откуда в тебе столько этого всего тяжелого и плохого?».

Так, женщина автоматически становится для мужчины раздражителем. Чтобы вы сами проверили, как это работает, можете мысленно представить сейчас перед собой образ вашего отца, даже если вы его никогда не видели. Представьте как он мог бы выглядеть, если бы вы видели его. Представьте перед собой этот образ и отследите первое чувство, которое у вас поднимается по отношению к отцу. Точно также и мужчины могут поставить перед собой образ мамы. Представить и отследить, какое первое чувство поднимается.

Помимо любви (которая будет всегда, потому что она безусловная) есть другие определенные чувства, которые наработаны с самого детства.

Если вы почувствовали сейчас обиду, если между вами и родителем есть какой-то конфликт, какие-то претензии или напряжения, то этим всем вы будете потом досаждать своему партнеру. Так работает подсознание.

Если у человека внутри есть боль, то он может поделиться тем, что у него есть. И при определённых ситуациях, когда мужчина сказал какое-то определенное слово, или совершил какой-то поступок – тут же поднимается реакция – обида, злость, раздражение, как у маленькой девочки. Становится совершенно понятно, почему образуются эти конфликты. Здесь будет два варианта срабатывания механизма: либо вы будете атаковать мужчину, потому что вам больно; либо вы будете подстраиваться и будете его бояться.

На почве детских травм формируются отношения «жертва-тиран». Это происходит не в первый день знакомства, а постепенно – в среднем через 7 месяцев отношений.

СОЦИАЛЬНАЯ РОЛЬ В ОТНОШЕНИЯХ

Еще одна, довольно распространенная причина конфликтов – социальная роль в отношениях. Дело в том, что раньше все было четко распределено: мужчина зарабатывал деньги: добывал мамонта. В то время как женщина занималась бытом, детьми, пещерой, огнём и всем остальным.

Сейчас ситуация изменилась, социальные роли сместились и женщина наравне с мужчинами зарабатывает деньги, водит машину, выполняет определенные функции, которыми раньше никогда не занималась. Мы, женщины, в силу исторических событий, получили такую возможность: иметь право на образование, чтобы наше сознание расширялось, вышло за грани кухни и дома.

На этой почве часто возникают конфликты в супружеских парах в силу того, что если оба партнера работают, то у женщины все равно остается ее природная функция, которую она должна выполнять.

На первом месте у нее должна быть не работа, а функция женщины, жены и все, что с этим связано. А если они оба приходят уставшие, то кто в таком альянсе выполняет роль жены после работы?

Когда она делает это одна, то идет двойная нагрузка. Поэтому важно уметь распределять свою женскую энергию так, чтобы оставалось и для семьи.

Женщины так устроены, что из 100% энергии – 80% она отдает в семью и только 20% во внешний мир.

Но если уже обстоятельства сложились иначе и вы преуспеваете на работе, то очертите рамки зоны ответственности в семье, в том числе и на мужа/партнера.

Если женщина не умеет строить отношения (по разным причинам, начиная от детства) – она бежит реализовываться в работе, для того чтобы как-то самоутвердиться, чувствовать, что она что-то из себя представляет. Как следствие, уходит в позицию «Я сама» и остаётся одна, начинает работать за двоих. От этого же страдает и не знает как из этого вырваться.

Потому стоит помнить, что если вы решили реализоваться в социуме, на вас также лежит ответственность и за гармоничную атмосферу в семье. Потом не надо обижаться на мужчину и говорить: «Я тоже устаю». Он может ответить: «Так я тебя на работу не гнал». И кто должен быть женой в таком случае?

Просите помощи у вашего партнера, чтобы он помог закрыть какие-то моменты, относящиеся к функции мужчины. Если живете вместе, то разделяйте обязанности по дому, по детям. Если мама бегает с ребёнком по врачам, а папа в этом не участвует – это неправильно, ведь отец тоже должен проявлять заботу. Это необходимо всей семье: и маме, и папе, и ребенку. Ведь вы – одно целое и должны участвовать в жизни друг-друга.

ОТСУТСТВИЕ БАЛАНСА И ОБЕСЦЕНИВАНИЕ

Отсутствие баланса и обесценивание также одна из часто встречающихся причин разногласий и конфликтов. В отношениях важен баланс между тем, что вы отдаете (свое время, свою энергию, свой интеллект, силы и физические, и моральные) и тем, что вы получаете.

НЕПРИНЯТИЕ ПАРТНЕРА ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ

Конфликты часто возникают из-за неумения принимать партнера таким, какой он есть. Например: «Ты громко дышишь», «Ты не умеешь себя вести за столом», «Ты мало зарабатываешь», «Ты некрасиво смеешься» и т.д. Такие вещи происходят, когда женщина вступает в отношения, глядя на мужчину через свою собственную иллюзию – прорисованную картинку с оправданием, почему реальность не соответствует. Вот «он сейчас не бизнесмен, у него даже способностей таких нету, но я верю в то, что он станет олигархом». Это иллюзия.

Чтоб человек пришел к какой-то точке, для этого нужны прежде всего вера в себя, смелость, определенный склад ума, интеллект, образование, способности и внутренние ресурсы. Если в нем нет таких наработок, то глупо сидеть и ожидать, что, мужчина, получающий среднюю зарплату, вдруг станет олигархом из вашей фантазии. Потому что, если бы мог больше, то он заработал бы больше. Возможно, на этом жизненном этапе у него не хватает ресурсов и видения.

Важно смотреть на своего избранника трезвым взглядом.

Поймите, если вы выбрали человека, который ездит на охоту, то странно ожидать, что он бросит ее и его друзей, и будет сидеть все время с вами. Вы ему будете пилить мозг по этому поводу, а он скажет в недоумении: «А что тут плохого? Мне нужно время для восстановления. Это мое время, когда я наполняюсь». А вы будет требовать, чтоб он с вами «заряжался». И на вашем нежелании принять действительность возникает: «Я тебя не понимаю».

РАЗНЫЙ ТИП ТЕМПЕРАМЕНТА

Следующий острый момент – разный тип темперамента. Допустим, ваш мужчина – интроверт, а вы – экстраверт. Соответственно, его источник энергии в уединении, пребывании с собой. Ему необходимо определенное пространство, чтобы его никто не трогал в этот момент. Экстраверт же наполняется тем, что он общается с другими людьми. И представьте такую пару.

Женщина часто обижается на мужа, потому что он уходит в себя и молчит. Это трактуется ею как: «Он меня не любит». Но это ведь совершенно не так.

Также стоит понимать, что с экстравертом надо общаться периодически. Если вы не можете дать сейчас ему такой ресурс, тогда отпустите человека, пусть пойдет пообщается с друзьями. Часто девочки любят поговорить по телефону, поэтому звонят по 10 раз на работу мужчинам. И в ее мире – это наполнение через эмоции и коммуникацию. Но для того, чтобы она не звонила так часто, когда вы расходитесь по своим делам, можно завести такой ритуал: говорите на прощание: «Я тебя жду, я тебя люблю, ты мне нужен/нужна». Это поддержит на день ваше представление о том, что в ваших отношениях всё хорошо. И потребность звонить 100 раз в день отпадет.

НЕУДОВЛЕТВОРЕННЫЕ БАЗОВЫЕ ПОТРЕБНОСТИ

Часто встречающаяся причина конфликтов – это еще и неудовлетворенные базовые потребности.

Психология конфликтного поведения: привычка ссориться

Каждый конфликт, независимо от того между кем он происходит — близкими членами семьи, малознакомыми людьми, соседями или друзьями — имеет причины. Иногда людям кажется, что повода для конфликта нет, однако отношения портятся, и тогда они думают, что это происходит на пустом месте. Подобная оценка ситуации является заблуждением. Для того чтобы произошел конфликт в отношениях, должны сложиться определенные условия. Вот некоторые из них, которые приводят к возникновению сильных чувств и делают общение конфликтным:

• Противоречие взглядов. Например, муж и жена по-разному относятся к воспитанию ребенка. В системе ценностей мужчины есть убеждение о том, что детей нужно воспитывать строго, не потакая их капризам. У жены имеются другие представления на этот счет — она считает, что главное в воспитании детей — это понимание и близкое общение. Так, супруги не могут договориться друг с другом, их взгляды на отношения в семье и воспитание противоречивы и они часто ссорятся по этому поводу.
• Различия в желаниях и потребностях людей. Это проявляется в следующих примерах: ребенок хочет гулять, а родитель торопится увести его с детской площадки и вернуться домой; мужчина очень много работает, устает и вечером хочет побыть в одиночестве, наедине с собой, а женщина соскучилась, испытывает потребность во внимании и близком общении. Так, люди — взрослые и дети — заявляя о своих желаниях, могут столкнуться с тем, что другой близкий человек хочет противоположного и тогда это выглядит как отказ. Во многих ситуациях это больно ранит, может вызвать подозрения в холодности и равнодушии, рождает мысли о ревности, и вызывает желание сопротивляться.
• Отсутствие согласия. Когда люди не соглашаются друг с другом или в своей системе ценностей имеют разные способы достижения одной и той же цели, между ними легко может произойти конфликт. Например, сотрудник привык выполнять свою работу определенным методом, и руководство это устраивало, однако руководитель сменился и требует использовать в деятельности другие подходы. Это может вызывать протест со стороны подчиненных и на рабочем месте появляется причина для ссоры.

Учитывая все приведенные условия, становится понятным, что психология развития конфликта имеет под собой конкретные причины и привычка человека ссориться здесь совсем не при чем.

Конфликты в общении: вред и польза

Говоря о психологии отношений, многие специалисты считают, что конфликты приносят не только вред — когда люди ссорятся, испытывают много отрицательных чувств — но еще и пользу. Отрицательные последствия конфликтов:

• Люди обижаются друг на друга, перестают общаться, чувствуют боль, грусть, гнев, раздражение или разочарование. Иногда, когда конфликты являются сильными и продолжительными, эмоциональное состояние человека может значительно ухудшиться — он получает стресс или у него развивается депрессия.
• Отношения с близкими людьми, коллегами, друзьями портятся.
• Люди начинают сторониться общения друг с другом.
• Утрата доверия и уважения.
• Совершение ошибок, опрометчивых поступков.

В конфликтах, также, есть положительные стороны. Вот основные из них:

• Ссориться — это пытаться достучаться до другого человека, донести ему важность своих мыслей, а также, понять то, о чем он думает и что чувствует. Если люди могут делать это безопасным образом — не обижая друг друга во время конфликтов — у них появляется возможность стать ближе, прийти к взаимопониманию, узнать друг друга лучше.
• Привычка терпеть и не конфликтовать «Потому что не хочется ругаться», знакома многим людям. Это приводит к накоплению негативных чувств, и как следствие, неконтролируемым вспышкам раздражения и даже ярости. Конфликт помогает освободиться от сдерживаемых эмоций — это необходимо для здоровья психики.
• Во время конфликта каждый человек пытается отстоять свою точку зрения, заявить миру и людям о своих потребностях — это необходимо для него, чтобы он чувствовал себя счастливым.
• Во время конфликта снимается эмоциональное напряжение.
• Люди начинают понимать и видеть точку зрения другого человека, обмениваются опытом.
• Происходит переоценка жизненно важных ценностей, способность замечать не только себя, но и другого человека.

Отключите эмоции.

Отношения и так заряжены эмоциями. У партнеров есть ожидания по отношению друг к другу и они горячо разочаровываются, когда вторая сторона им не соответствует.

Худшие конфликты — это стычки, в которых эмоции, как волны, захлестывают одну другую. Обе стороны уже забывают суть конфликта, но при этом помнят, как они себя почувствовали в результате стычки.

Она сказала ему X, он сказал ей Y и часто это хуже того, о чем начался конфликт. Держите свои эмоции в узде и помните, что если вы не будете контролировать себя, то вы не решите конфликт, а в лучшем случае отложите его, переведя его на эмоции, а в худшем вызовете еще большую обиду и отторжение второй стороны.

Придерживайтесь сути конфликта

Для того, чтобы решить конфликт, надо помнить о чем он вообще. Если вы поссорились из-за того, что вам не хватает денег или методоввоспитания детей или из-за того, что вам не хватает внимания — обсуждайте конкретно эту вещь.

Не обобщайте: «ты всегда такой, а ты никогда не такая!»

Говорите о сути конфликта и держите в голове вопрос: «как это можно решить?»

Также не мешайте все конфликтные темы в одну беседу. Сконцентрируйтесь на чем-то одном и попытайтесь решить его. После этого сможете перейти на другую ступеньку лесенки и совместно решить другой вопрос.

Прошлая личная жизнь

Финансовые вопросы

Сотрудничество в конфликтных ситуациях

• Избегание конфликта – это ответ на возникшее напряжение, который проявляется в желании уйти или не замечать провокации. Здесь просматривается отсутствие желания настоять на своём, чтоб удовлетворить свои интересы.
• Конкуренция. Это желание доминировать в итоговом результате.
• Адаптация – признание своего поражения в ущерб собственным интересам.
• Сотрудничество – удовлетворение интересов каждой конфликтной стороны.
• Компромиссное решение – частичное удовлетворение собственных интересов в обмен на удовлетворение интересов противника.

Координирование конфликтной ситуации

Каждое столкновение, способное перейти в конфронтацию, возможно погасить. Если уже не получается остановить, то к нему следует отнестись максимально ровно и попытаться прийти к знаменателю, удовлетворяющему обоих оппонентов.

Приступая к разрешению возникшей напряжённости, необходимо проделать подготовительную работу и обозначить свои задачи. Когда планируется разрулить ситуацию методом переговоров, то стоит выбрать подходящее время для встречи.

Для здравого управления конфликтом необходимо не забывать о своих интересах и понимать выгоды своего противника. Во время встречи спокойно озвучьте свои интересы и уточните, готов ли оппонент приложить усилия для устранения конфликта. Предложите несколько вариантов. И если они отклоняются, тогда работать над разрешением конфронтации придётся самостоятельно.

Когда конфликтная сторона готова решить всё мирным путём, определитесь, на чьей вы стороне, своей или соперника. Главное — понять, а не победить любой ценой.

Причины, вызвавшие столкновение, стоит спокойно обсудить и выявить, что привело к конфликту:

• Предлагая лучшее, не нужно обвинять и нападать.
• Отстаивая своё суждение, не стоит давить на соперника. Давление не есть правильное поведение, оно только ведёт к ограничению возможностей конфликтующих.
• Важно следить за своей речью. И не употреблять слова, которые унижают человека.
• Не стоит использовать слова «никогда» и «ни за что». И помнить пословицу «слово — серебро, а молчание — золото». Иногда легче недосказать, чем разразиться тирадой, которая может усугубить конфликт.
• Обсуждая ситуацию, не нужно нападать на человека. Говорить нужно о проблеме, а не о личностных чертах. Не цепляться к мелочи, а решать основные вопросы.
• Свои мысли и чувства лучше высказывать открыто. Честность и искренность даст возможность оппоненту лучше вникнуть и, возможно, принять вашу точку зрения. Расскажите, что вас тревожит и беспокоит. Озвученное беспокойство — один из этапов отстаивания своих взглядов.

Управление эмоциями

Переполняясь эмоциями, их лучше сдерживать, а не идти у них на поводу. Если они всё-таки вышли наружу, отпустите свои страхи и обиды. Выскажите свои мысли. Если появилась неловкость после эмоционального всплеска, то лучше уйти. Но это не значит, что признать поражение, это лишь повод продолжать налаживать диалог. Творческий и гибкий взгляд на ситуацию – один из методов регулирования столкновения.

Когда конфликтная ситуация стихает, то, выходя из неё, попросите прощения. Оно поможет восстановить взаимоотношения и погасит негативные эмоции. Слова, правильно отображающие ситуацию, не унизят вас и партнёра. Когда совместные действия не разрешили конфликтную ситуацию, то остаётся перейти к самостоятельным действиям.

Для того чтоб эффективно управлять и лавировать в спорных ситуациях, надо развить в себе понятливость. Это позволит мыслить и обсуждать проблемы более конструктивно. Но только в том случае, если человек живёт в настоящем, спокоен и умеет чётко реагировать на изменяющиеся ситуации. Научиться управлять конфликтом можно, только имея личный опыт и постоянный внутренний рост.

Особенности межличностного конфликта

Часто одной из причин, приводящей к столкновению интересов, становится образ действия. Оно бывает осознанным и неосознанным. Когда человек своими намеренными действиями создаёт и поддерживает противостояние, это ведёт к осознанному конфликту.

Такое поведение можно объяснить следующими мотивами:

• Стремление к самоутверждению.
• Создание конфликтной ситуации для того, чтоб узнать истинные позиции оппонента.
• Конфликт как способ узнать личные качества противника.
• Столкновение интересов как метод для установки новой системы отношений.

Конфликтное поведение, которое считается неосознанным, наиболее часто возникает как появление противоречий в отношениях между людьми. Поступки в этом варианте определяются как:

• Отсутствие компетентности.
• Недостаток практического опыта бесконфликтного поведения.
• Личные характерные черты.
• Слабые социальные и моральные правила.
• Низкая культура общения.
• Несоответствие ожиданиям окружающих.

Причин для возникновения поведения, которое относят к конфликтному, предостаточно, но все они субъективны. Объективные конфронтации можно корректировать, обучить людей разумной критике и отстаиванию собственных позиций.