Человек-манипулятор: признаки, типичные фразы, способы борьбы с ним

Кто такие манипуляторы?

Манипулятором может быть кто угодно. И это не обязательно какой-то человек с психическим расстройством, так вести себя могут и вполне здоровые люди.

Манипуляторы часто занимают высокие позиции в деловом мире, потому что они готовы идти по головам и умеют использовать в своих целях более слабых людей. Наверняка, вы найдете таких товарищей и в своем окружении — на работе, среди соседей и даже в числе близких друзей или родственников.

Как распознать манипулятора?

Манипуляторы очень внимательны к своим жертвам в самом начале отношений. Они приглашают вас на встречи, осыпают комплиментами, всячески помогают, излучают добро и, казалось бы, искренность.

И как только манипулятор убеждается в том, что вы — подходящая жертва, готовьтесь!

Часто они будут говорить вам, что вы сами не справитесь с чем-либо, будут всячески вселять в вас неуверенность и взращивать комплексы. Они сумеют убедить вас в том, что вы — беспомощный и слабый человек, а он — герой, который в любой момент готов подставить вам свое сильное и надежное плечо.

Когда, вы уже попались на удочку, манипуляторы интересуются вашими чувствами только если вы можете быть им полезны. Они быстро меняют настроение и переключают свое внимание с ситуации на ситуации, с человека на человека.

Как манипулировать манипулятором?

Самая лучшая защита от манипулятора- избегать общения с ним и завязывания каких-либо отношений. Если вы, по изложенным выше признакам, распознали человека, который может воспользоваться вами в своих интересах, лучше не иметь с ним никаких дел, чтобы не стать его жертвой.

Если же сделать этого не получается, попробуйте перехитрить манипулятора и показать ему, что вы — не тот человек, которому можно сесть на шею.

Сделать это несложно. Поскольку манипуляторы очень эгоцентричны, задавайте им вопросы, на которые сложно дать ранее заготовленный и однозначный ответ.

Например, если он просит вас что-то сделать для него, спросите, с какой целью вы должны это делать, и какие от этого можете получить выгоды. Не перебивайте — пусть он озвучит свои мысли. Таким поведением вы точно собьете его с толку.

Иногда, когда манипулятор требует чего-то от вас, дипломатично скажите, что подумаете над этим. Таким образом, он не получит быстрой реакции, и не сможет на вас надавить.

Не позволяйте манипулятору чувствовать вашу слабость. Покажите, что вы не пассивны и знаете, как реагировать на все его провокации. Не бойтесь сказать «нет» и твердо отклонить его просьбу.

Если вы вдруг ошиблись в человеке, и он даже не собирался вами манипулировать, он спокойно воспримет ваш отказ, и это никак не повлияет на ваши отношения в будущем. А истинный манипулятор после двух-трех таких ситуаций точно исчезнет из вашей жизни, отправившись на поиски согласной на все жертвы.

Почему они так делают и как с этим бороться

Склонность к манипулятивному поведению может появиться с ранних лет или во взрослой жизни, но это всегда приобретенные, а не врожденные навыки. Главная, часто неосознанная цель манипулятора — контроль ситуации. За пределами видимого поведения скрываются страхи, внутренние конфликты и чувство беззащитности. Манипуляции на чувствах других позволяют не только подчинить себе эмоции людей, но и почувствовать себя значимым.

Чтобы распознать влияние такого человека, стоит прислушиваться к собственным ощущениям. Нейтрализовать психологическую атаку можно, если вести себя не так, как ожидает манипулятор. От вас хотят оправданий — просто согласитесь с доводами и уходите, пытаются вывести на агрессивную реакцию — оставайтесь спокойны. Здоровые отношения возможны только в условиях взаимного уважения, принятия и умения говорить о своих желаниях и чувствах.

Если понимаете, что стали жертвой манипулятора и не можете справиться с ситуацией самостоятельно, обратитесь к психологу: специалист поможет позаботиться о себе или, когда нет другого способа обезопасить себя, — выйти из нездоровых отношений.

Как узнать, что вы манипулятор?

  • Вам трудно просить
  • Вам часто случалось сказаться больным, чтобы получить что-то/избежать чего-то
  • Вам часто случалось преувеличивать свою печаль, страх или тревогу, чтобы получить что-то/избежать чего-то
  • Вам случалось делать вид, что вы не понимаете, о чем речь, чтобы от вас отстали
  • Вам трудно четко формулировать свои условия, требования, претензии
  • Вы часто ждете защиты, чтобы кто-то третий вмешался и «отбил» бы для вас «благо»
  • Вы никогда не знаете точно, на что имеете право
  • Вы признаетесь, что хотите чего-то только, если «припереть вас к стене»
  • Вы хорошо знаете, как сделать так, чтобы вам предложили помощь
  • У вас есть «специальное лицо» для инспекторов ГИБДД, полицейских, начальников, и вы всегда этим пользуетесь

Если вы можете высказывать пожелания, дискутировать, выносить предложения, благодарить и терпеть отказ, вероятно вы не манипулятор.

Психологическая подготовка

На мой взгляд, лучший вариант — вообще не работать с теми, кто пытается вами манипулировать.В противном случае придется выстроить коммуникацию так, чтобы вам было настолько комфортно, насколько это возможно.

Выше я рассказала о своих приемах, которые помогают мне противостоять манипуляторам, напомню их:

  1. Брать паузу, чтобы обдумать тактику сопротивления.
  2. Не проявлять эмоций, которые из вас вытягивают.
  3. Если собеседник не хочет давать паузу, включать «заезженную пластинку».
  4. Бесконечно задавать уточняющие вопросы, чтобы завести манипулятора в тупик (способ хорошо работает, если вас пытаются заговорить умными словами или обобщениями).

Но без подготовки пользоваться этими приемами может быть страшно: «А вдруг люди подумают, что я беру паузу, потому что я глупая?»

Мне обычно помогает такая установка: мое верное решение дороже, чем потенциальное мнение обо мне, а принять его под давлением очень сложно.

Еще я думаю вот что: манипулятору все равно, умный вы или глупый, да и вам вряд ли так уж важно его мнение. Возможно, стоит себя пересилить и попробовать.

Как противостоять манипулятору

Не всегда спокойных методов достаточно, чтобы противостоять манипулятору. Иногда приходится играть по его правилам или ругаться.

Контрманипуляция и игра в манипуляцию. Если человек заигрывается, можно тоже использовать манипулятивные приемы. Вряд ли вы переманипулируете оппонента таким способом, но получится завести ни к чему не ведущие переговоры в тупик и оставить его в одиночестве со своей задачей.

— Вы, гений русского дизайна, спасите нас!
— С радостью! Вот договор и счет.
— Мы молодая развивающаяся компания и век вам благодарны будем, потом заключим договор, это же формальность! А нам надо срочно, вы что, нам не верите?
— Именно потому, что между нами атмосфера полного доверия, я и прошу подписать договор, ведь вы, как умный человек, верно подметили: это простая формальность.
— Да, но нам срочно, у нас нет времени на согласование документов!
— Понимаю, именно поэтому я уже направила вам оригинал договора и счет на предоплату. Сориентируйте, наш экземпляр и оплату ждем сегодня-завтра или до конца будущей недели?

Шутите и преувеличивайте. Если отношения с манипулятором вам не важны, можно передергивать то, что он говорит:

— Да кто так вообще делает! Мой пятилетний племянник нарисует лучше!
— Хм, а давайте попросим вашего племянника нарисовать? Мы как-то делали сайт в стиле детских рисунков, было забавно.
— Ну что вы, в самом деле. Мне просто вот это сочетание не нравится, непонятно.

Иногда такое сопротивление приводит к дружбе, а иногда — к конфликту. Так что тут действовать придется осторожно и интуитивно. Я даже не знаю, как описать, когда можно отшутиться, а когда не стоит.

Шутки хорошо работают, если манипулятор — ваш коллега или начальник, а вы эмоционально сильный человек. У меня был опыт взаимодействия с руководителем, для которого легкие манипуляции и давление — стиль жизни. Мне было комфортно с ним работать, потому что я позволяла себе шутки на этот счет в духе: «Иногда мне кажется, что ты один из тех людей, которые не чувствуют эмоций и просто выучиваются понимать, как выглядят радость или печаль. Как это называется? Психопатия? Нарциссическое расстройство? Ты не знаешь?» Реагировал он на это вполне нормально, даже смеялся.

Это довольно жесткие методы, и использовать их рискованно: есть вероятность, что оппонент вспылит или затаит обиду. Не могу рекомендовать так себя вести с любым манипулятором, но вдруг вы решите попробовать.

Вскрывайте манипуляцию. Если вам нужно поставить оппонента на место, можно перевести тему с той, что развивает манипулятор, на его личность и поведение.

— Что это ты нервничаешь: боишься, что ли, новой должности? Или проект не готов? А начальства нового не боишься, а? А то, может, и стоит подумать, годишься ли ты для этой работы…
— Ты о чем?
— О том, что есть ощущение, что некоторым рановато в топы рваться, раз боятся.
— А у меня ощущение, что ты пытаешься вызвать меня на эмоцию и запугать. Это так?
— Эээ, нет…
— А что ты тогда сейчас делаешь? Похоже на манипуляцию.
— Да не манипулирую я, просто говорю.
— А, ну ладно. Тогда на чем мы остановились?

Иногда опасно использовать такой метод, особенно когда манипулятор может вас уволить или отстранить. Но если другие способы не помогают, то расстановка точек над i может оказаться действенной. Важно, что пускать в ход этот прием безопаснее тет-а-тет, чем публично. Когда вы наедине, вы по умолчанию откровеннее и честнее, чем на людях. А публичное раскрытие может только вывести манипулятора из себя.

Как защититься от манипуляции

  • Проигнорируйте просьбу манипулятора. Сделайте вид, что или не расслышали, или не поняли ее.
  • Отвлекитесь на внешний вид человека. Не обращайте внимание на то, что он говорит, а лучше присмотритесь, как он это делает. Такой прием заставит разнервничаться даже самого опытного манипулятора.
  • Поменяйте тему разговора.
  • Сбейте его с толку. Сделайте вид, что соглашаетесь, но начните выспрашивать подробно суть просьбы, не говоря толком ни да, ни нет.
  • И самое главное — не торопитесь с ответом. Скажите, что вам необходимо время подумать — в большинстве случаев человек не будет у вас переспрашивать ваше решение, ведь момент упущен.

Деспот

Ведет себя агрессивно и давит на своего собеседника. Он старается вызвать страх и растерянность, чтобы воспользоваться этим состоянием и получить желаемое. Обычно деспоты — это манипуляторы, у которых есть власть: руководители и клиенты.

Начальник давит на подчиненного:

— Как считаете, компании вообще интересно держать в штате людей, которым безразличен ее рост?
— Эм, не знаю, нет, наверное.
— А я, в отличие от вас, молодой человек, знаю. Совершенно неинтересно. Нам нужны активные и целеустремленные, настоящие лидеры, а не просиживатели штанов и обыватели, которые к сорока годам все еще работают продавцами. Вот вы что планируете делать к сорока?
— Эээ, ну…
— Ну вы хотите продавцом сидеть или как-то расти?
— Расти, конечно.
— Если это и правда так, то вы, вероятно, понимаете, что для того, чтобы получить серьезный результат и вырасти, нужно приложить усилия. Или это не очевидно?
— Да, понимаю, конечно.
— Тогда сделайте, пожалуйста, свой выбор: развиваться или сидеть ровно. И приходите, ну или не приходите, в субботу.
— Да, понял. Приду, конечно.

Обратите внимание, деспот напрямую не унижает и не обзывает своего собеседника, но давит на него другими способами:

  1. Задает риторические вопросы, которые не подразумевают дискуссии: «Как считаете, компании вообще интересно держать в штате людей, которым безразличен ее рост?»
  2. Акцентирует внимание на своем опыте и позиции: «А я, в отличие от вас, молодой человек, знаю».
  3. Косвенно намекает, что все, кто не хочет расти, глупцы: «Нам нужны активные и целеустремленные, настоящие лидеры, а не просиживатели штанов и обыватели».
  4. Подвергает сомнению точку зрения и сознательность собеседника: «Если это и правда так. Или это не очевидно?»
  5. Делает вид, что дает выбор: «Тогда сделайте, пожалуйста, свой выбор: развиваться или сидеть ровно. И приходите, ну или не приходите, в субботу».

Все эти особенности риторики ненаметанным глазом считать сложно, но эмоциональный осадок от таких диалогов чувствуют, наверное, все: это состояние подавленности, раздражение и мысль «Блин, ну и зачем я согласился».

Деспот обычно именно давит, и, если он занимает более высокое положение — является клиентом или начальником, — противиться ему очень сложно. Когда я чувствую, что на меня давят, мне тяжело и я не могу быстро сообразить, как быть, я беру паузу.За это время я смогу спокойно подумать и принять взвешенное решение.

Взять паузу в диалоге можно так:

— Тогда сделайте, пожалуйста, свой выбор: развиваться или сидеть ровно. И приходите, ну или не приходите, в субботу.
— Понятно. Я подумаю и вернусь с ответом позже.

Если в ответ на запрошенную паузу манипулятор продолжает давление, можно использовать метод «заезженная пластинка», когда повторяешь одно и то же. Это вежливо, но при этом ужасно выводит из себя. Манипулятор будет вынужден дать вам паузу, потому что поймет, что вы не отступитесь. Выглядит это так:

— Тогда сделайте, пожалуйста, свой выбор: развиваться или сидеть ровно. И приходите, ну или не приходите, в субботу.
— Понятно. Я подумаю и вернусь с ответом позже.
— Нет, давайте-ка сейчас решать, у нас нет времени на размышления.
— Мне нужно подумать. Я вернусь с ответом позже.
— Иван, я не понимаю, вы придете или нет?
— Я должен подумать. Вернусь с ответом позже.
— Да что вы меня завтраками кормите. Я не понимаю, рассчитывать мне на человека или списать его со счетов.
— Я должен подумать, чтобы принять решение. Вернусь с ответом позже.
— Когда «позже»?
— Через час.

Иногда в таких переговорах я чувствую в себе силы сопротивляться: это не всегда выгодная позиция, но порой я просто не могу удержаться. Один из способов сопротивления — бесконечное уточнение.Это значит, что я «включаю дурочку» и будто бы пытаюсь понять, в чем же суть предложения. Таким образом я выигрываю время на размышления, а еще вытягиваю из манипулятора больше информации, а иногда и завожу его в тупик. Пример:

— Как считаете, компании вообще интересно держать в штате людей, которым безразличен ее рост?
— Эм, не знаю, нет, наверное.
— А я, в отличие от вас, молодой человек, знаю. Совершенно неинтересно. Нам нужны активные и целеустремленные, настоящие лидеры, а не просиживатели штанов и обыватели, которые к сорока годам все еще работают продавцами. Вот вы что планируете делать к сорока?
— А кто такой лидер?
— Лидер — это тот, кто хочет расти и стремится к этому! Ну вы хотите продавцом сидеть или как-то расти?
— А как понять, что кто-то хочет расти и стремится стать лидером? А как вы стали лидером?
— Я работал каждый день по 12 часов!
— Эта работа оплачивалась?
— Нет конечно, это же мой собственный бизнес, на собственной инициативе и личных рисках! Но я всегда понимал: чтобы получить серьезный результат и вырасти, нужно приложить усилия. Или это не очевидно?
— Нет, не очевидно.
— Тогда сделайте, пожалуйста, свой выбор: развиваться или сидеть ровно. И приходите, ну или не приходите, в субботу.
— Правильно понимаю, что выход в субботу оплачивается по двойной ставке?

Сопротивление манипуляциям деспота — это энергозатратный и даже опасный процесс. Деспоты к этому не привыкли, и их реакция может быть непредсказуемой: один так удивится, что продолжит диалог нормально; другой закричит благим матом и выставит вас за дверь; третий попробует уволить. Если вы решили дать отпор, имейте в виду, что возможны любые последствия.

Самый безопасный, как мне кажется, способ общения с деспотами — формалистский, письменный.Берете паузу, а потом пишете свой ответ, а не назначаете встречу, потому что в письме накричать сложнее, чем устно.

Жертва

Манипуляции из позиции жертвы хорошо иллюстрирует вот такой бытовой пример:

— Ох, сыночка, уезжай, конечно, в город работать! Ты молодой, ты должен свою жизнь строить. А про мать забудь, я тут как-нибудь сама. Здоровье у меня уже не то, конечно, но ничего. Я тут тихонечко доживу свой век. А ты уезжай, оставь мать спокойно умереть… Не беспокойся обо мне. Не нужно тебе думать о таких пустяках.

Жертва, в отличие от деспота, старается вызвать чувство вины, стыда и желание помочь. Если деспот скорее накричит, то жертва расплачется. Она старается выглядеть собственно жертвой: пассивной, уязвимой, очень и очень несчастной. Ну как можно такого человека обидеть!

Провинившийся сотрудник выставляет себя жертвой обстоятельств перед руководителем:

— Аня, ты опаздываешь за неделю в третий раз. Это нормально? Я вообще-то должен тебя уволить прямо сейчас за прогулы.
— Алексей Алексеевич, простите! У меня операция была в субботу, я по два часа сплю. Но я понимаю, меня это не оправдывает, я ведь всего лишь сотрудник. Я приму любое ваше решение, увольняйте, я понимаю, что подвела вас!
— Ох, не знал, извини. Может, тебе выходной?
Нет-нет, это вы меня извините. Зачем я сказала вообще, надо было вам просто сразу меня уволить…
— Так, Аня, успокойся. Какое уволить! Давай больничный тебе сделаем.
Нет-нет, не беспокойтесь обо мне. Зачем вам забивать голову такими проблемами…
— Аня. Давай-ка ты домой, отлеживаться, прямо сейчас. Такси тебе вызову. На счет больничного, потом разберемся.
— Алексей Алексеевич, спасибо вам, вы мой спаситель просто. Мало кто способен в такой ситуации помочь бедному человеку, но вы настоящий герой.

Для меня самое сложное при общении с жертвой — это понять, передо мной действительно человек, попавший в тяжелую ситуацию, или манипулятор. Поскольку я отзывчивая, мне сложно дается это разграничение. В отрыве от постоянной работы нельзя сказать, манипуляция это или человеку правда нужна помощь. Чтобы опознать манипулятора-жертву, я стараюсь вспомнить, как часто он использовал такие приемы за время нашего общения. Если оказывается, что половина наших разговоров — это его жалобы и мое сочувствие, то это либо очень невезучий человек, либо манипулятор.

Если жертва обрабатывает вас публично, при коллегах, то любой ваш нечуткий шаг может быть воспринят как жестокость и отсутствие человечности. Когда кто-то начинает жаловаться прилюдно, я стараюсь:

  1. Перенести беседу в переговорку, где мы будем вдвоем, потому что так можно общаться свободнее.
  2. Деликатно спросить сотрудника, что случилось и чем ему можно помочь.
  3. Предложить конструктивное решение проблемы, с которым согласится собеседник.
  4. Зафиксировать план действий — это нужно, чтобы в случае повторения проблемы можно было к нему вернуться и напомнить о договоренностях.

Таким образом, диалог из примера должен выглядеть так:

— Аня, привет. Давай пообщаемся пять минут в переговорке? Аня, ты опаздываешь за неделю в третий раз. У тебя что-то случилось?
— Алексей Алексеевич, простите! У меня операция была в субботу, я по два часа сплю. Но я понимаю, меня это не оправдывает, я ведь всего лишь сотрудник, какая вам разница.
— Скажи, ты уже отошла от операции? Почему по два часа спишь?
— Ну я не высыпаюсь, не получается, по-разному выходит, и шов болит еще. Но вы не беспокойтесь, я напьюсь обезболивающих и буду работать, я же должна, пусть даже мне тяжело. Мало ли кому тяжело, всем тяжело.
— А почему ты больничный не взяла?
— Ох, не знаю, я не решилась вас беспокоить такими мелочами…
— Скажи, сколько тебе нужно дней на больничном, чтобы прийти в себя? Я не хочу, чтобы ты на обезболиках работала с оборудованием. Вообще-то, это незаконно.
— Я не знаю. Ну, может, до конца недели…
— Давай так. Сейчас иди в наш врачебный кабинет, выписывай больничный. Мне сообщи сразу, как получишь, пришли фотографию в Телеграме. Оригинал принесешь, когда выходить будешь. Потом поезжай домой, отлеживаться. Выйдешь после больничного.
— Ох, спасибо, спасибо!
— Да погоди спасибкать. На будущее давай сразу договоримся. Я все понимаю, здоровье — это главное. Но мне нужно заранее такие вещи планировать. Давай условимся, что, если соберешься на больничный или он случится внезапно, ты первым делом напишешь мне на почту, что и как, чтобы я знал. Иначе я переживаю и не понимаю, рассчитывать мне на тебя и в порядке ли ты вообще.
— Да, хорошо, спасибо, Алексей Алексеевич.
— Ну все, иди. Жду тебя в понедельник в 9:00. Выздоравливай.

Обвинитель

Обвинитель — роль между жертвой и деспотом. Он придирается, заговаривает зубы, ссылается на что придется и выставляет всех, кроме себя, в негативном свете.

Руководитель одного отдела выставляет виновным в своих бедах руководителя другого отдела на общем совещании:

— Довольно странно слышать предложение об оптимизации от человека, который провел все лето на Ибице, а теперь отправляется в «деловую» поездку в Таиланд!
— Но я, мы…
— Вы можете говорить что угодно. Мы все равно понимаем, что вы нас убедите, каким бы ни был реальный результат вашей работы.
— Но я два года не ходил в отпуск, и в этот раз…
— Вы, конечно, хорошее время выбрали для отпуска. У меня продажи стоят, пока ваш отдел без руководителя остается. А вот бы мы все тоже в отпуск пошли, да? А еще вот бы была четырехдневная рабочая неделя? И шестичасовой рабочий день?
— Так, все, хватит! Что вы меня обвиняете!
— Ну вот видите! Человек не приемлет собственной неправоты и не готов к диалогу. Я не знаю, как в такой обстановке конструктивно работать.

Обвинитель создает ощущение, будто его оппонент виновен во всех грехах человеческих, при помощи риторических приемов:

  1. Аргумент к человеку, а не по существу: «Довольно странно слышать предложение об оптимизации от человека, который провел все лето на Ибице». Оптимизация и отпуск сотрудника никак не связаны.
  2. Повышенный обвиняющий тон и передергивание: «А теперь отправляется в «деловую» поездку в Таиланд!» Обвинитель презентует вполне обычные факты как нечто из ряда вон выходящее.
  3. Перебивает и не дает сказать ни слова. Это позволяет продавливать свои идеи, выставляя собеседника беспомощным и неспособным к конструктивному диалогу.
  4. Делает вид, что ответ получен: «Вы можете говорить что угодно. Мы все равно понимаем, что вы нас убедите, каким бы ни был реальный результат вашей работы». А ведь ответа он не слышал: он его придумал и показал так, как ему это выгодно.
  5. Косвенное обвинение: «Вы, конечно, хорошее время выбрали для отпуска. У меня продажи стоят, пока ваш отдел без руководителя остается». Собеседник выставляется виноватым в бедах обвинителя.
  6. Преувеличение, доведение до абсурда: «А вот бы мы все тоже в отпуск пошли, да? А еще вот бы была четырехдневная рабочая неделя? И шестичасовой рабочий день?»

В такой обстановке очень сложно конструктивно отвечать собеседнику. Прежде всего попробуйте сохранять спокойствие и не проявлять эмоций: манипулятор любит играть на публику.Если вы будете игнорировать беспочвенные обвинения, ему будет сложнее добиться своей цели:

— Довольно странно слышать предложение об оптимизации от человека, который провел все лето на Ибице, а теперь отправляется в «деловую» поездку в Таиланд!
— (Молчание).
— Ну и чего вы молчите? Неправда, что ли?
— Жду, что еще вы скажете.

Также можно уточнить у обвинителя, с чем связан его вопрос:

— Довольно странно слышать предложение об оптимизации от человека, который провел все лето на Ибице, а теперь отправляется в «деловую» поездку в Таиланд!
— Вы это к чему?
— К тому, что вы отдыхали, пока мы тут работали за вас.
— С чего вы взяли?
— С того, что летом у нас был аврал, а вы прохлаждались!
— Летом я брал отпуск на три недели. Вы тоже отдыхали в августе, если я верно помню, как и еще половина компании.

Поскольку его обвинения беспочвенны, снять их и поставить манипулятора на место будет несложно. Тут главное — держаться спокойно.

Еще один вариант — преувеличить и высмеять выводы обвинителя:

— Вы, конечно, хорошее время выбрали для отпуска. У меня продажи стоят, пока ваш отдел без руководителя остается. А вот бы мы все тоже в отпуск пошли, да? А еще вот бы была четырехдневная рабочая неделя? И шестичасовой рабочий день?
— Да, здорово. А может, вообще работать не будем? Я слышал, работать надо не восемь часов в день, а головой. Ну да ладно, я шучу. А насчет оптимизации… Есть идея, как сделать так, чтобы…

Смех разряжает обстановку. А ваше преувеличение подчеркивает абсурдность обвинений соперника.

При общении с обвинителем самый большой риск — это растеряться и не ответить вовремя. Или, наоборот, отреагировать слишком жестко. Поэтому при разговоре что с этим, что с другими типами манипуляторов я по возможности беру паузу на размышление под настоящим или вымышленным предлогом. Если вам нужно сбежать с такого совещания, можете сделать вид, будто вам звонит важный клиент.

Свой парень

Свой парень играет роль друга. Его эмоциональная аргументация строится на том, что он желает вам только добра: денег, радости и хороших проектов. Он может пытаться подлизываться, хвалить и открыто высказывать симпатию в расчете на то, что так вы подружитесь и решения будут приниматься с учетом ваших приятельских отношений. Манипуляция своего парня — самая незаметная, потому что самая приятная. Но и она может быть опасной, ведь от радости можно принять неверное решение.

Потенциальный партнер презентует свои услуги:

— Тут все люди опытные и образованные, так что вы согласитесь со мной, что без дельных партнеров, которым можно доверять, сейчас сложно. Наверняка и вас по этой же причине выбирают клиенты: потому что видят в вас именно партнеров, а не просто руки. Ну и, конечно, мы понимаем, что главные по дизайну тут вы. Мы только скромные технари, которые готовы сверстать и собрать ваши шикарные макеты. На слайде наши ставки. Но они для разовых заказов. Мы надеемся, что будем дружить с вами долго, а значит, сможем предложить вам скидки. Вот так будут выглядеть ставки для вас. Кстати, мы сейчас работаем с холдингом N — говорят, там тоже нужен партнер на дизайн. Можем вас познакомить, если хотите.

Каждое второе слово в этой презентации — это мягкая лесть и намеки на выгодность сотрудничества. Свой парень:

  1. Использует ложный силлогизм: «Тут все люди опытные и образованные, так что вы согласитесь со мной». Тот факт, что все образованы, не означает, что мы должны согласиться. Но подано это так, будто согласие — прямое следствие образования.
  2. Подчеркивает статус собеседника и одновременно показывает, что мы одной крови: «Наверняка и вас по этой же причине выбирают клиенты: потому что видят в вас именно партнеров, а не просто руки». Противопоставление «партнер — руки» актуально именно для моей сферы: так разделяются целые команды и компании.
  3. Признает старшинство: «Главные по дизайну тут вы». Да мы и так знали, что мы главные по дизайну, мы же его сделали, а теперь ищем команду для технической реализации.
  4. Показывает денежную выгоду: «Вот так будут выглядеть ставки для вас». Такие слова обычно иллюстрируются красиво зачеркнутыми цифрами старых цен. Не нужно в это верить: никто не хочет трудиться в минус, на вас все равно заработают не меньше рыночного.
  5. Показывает выгоду именно дружбы: «Кстати, мы сейчас работаем с холдингом N — говорят, там тоже нужен партнер на дизайн. Можем вас познакомить, если хотите». Здесь нет прямого обещания нового клиента, но есть возможность, и от нее у вас могут загореться глаза.

Сопротивляться своему парню сложно. Слушать его приятно, и хочется верить, что да, так оно все и будет. К сожалению, слова манипулятора нужно делить на два: его скидка — это их реальные цены, его контакт в холдинге N — охранник, а про партнерство они говорят всем на свете.

Поэтому я рекомендую во всем сомневаться.Не обязательно вслух, но хотя бы в своей голове. Можно поддержать смол-ток и заодно уточнить нужную информацию:

— Кстати, мы сейчас работаем с холдингом N — говорят, там тоже нужен партнер на дизайн. Можем вас познакомить, если хотите.
— О, да, интересно. Мы с ними тоже беседовали тут недавно. А вы с кем общаетесь?
— Нуу, есть там у нас один человечек…
— Не в маркетинге?
— Неет, нееет, не в маркетинге, в другом департаменте.

Насколько возможно игнорируйте лесть и всяческие предложения «только для вас». Постарайтесь не реагировать на похвалу и отвечать исключительно по существу дела. Заодно можно поторговаться:

— Мы только скромные технари, которые готовы сверстать и собрать ваши шикарные макеты.
— А можем мы попросить у вас пример кода и оценки стоимости верстки и сборки одного проекта? И вот тут вы как бы сверстали? А почему?

Может показаться, что работать со своим парнем легко и приятно. К сожалению, это иллюзия. Манипулятор может менять маски, и однажды ваш партнер повернется другой стороной:

— Василий, мы с вами, как старые товарищи, думаю, можем выступить здесь единым фронтом. Как насчет подставного тендера? Нам крайне необходимо, чтобы…

Приемы, которыми пользуются манипуляторы

Хотя манипуляции выглядят по-разному, есть несколько популярных приемов, удобных именно для эмоционального воздействия. Это не значит, что каждое использование приема — манипуляция. Скорее, это повод насторожиться.

Обобщение. Удобную для себя мысль манипулятор превращает в непреложную истину. С такой позиции ему легко доказывать свою правоту.

— Все умные люди понимают…
— Каждый здравый подрядчик понимает…
— Мировая практика показывает…
— Всем известно, что чем больше людей разделяют мысль, тем она вернее!

Абстрактные «все», «каждый» — это также абстрактные «никто». Эти обобщения не имеют опоры на реальность и редко бывают правдивы.

Ссылка на авторитет. Сама по себе ссылка на авторитет — это не что-то плохое. Обращаться к опыту некоего авторитета в переговорах — распространенный прием, и часто это просто риторика:

— Давайте посмотрим на опыт Гугла. Офис, открытый 24/7, свободный график и прочие прелести этой корпорации переманивают к ним лучшие кадры рынка. Мы не Гугл, но почему бы нам не…

Но ту же ссылку можно использовать манипулятивно. Например, если авторитет, к которому апеллирует собеседник, абстрактен и не имеет отношения к вашему вопросу напрямую, то, скорее всего, это манипуляция. Такие высказывания не подразумевают ответа и диалога и используются, чтобы продавить собеседника:

Что бы вам на это сказал товарищ Сталин?
— «Эпл» и «Микрософт» так не делают, зачем же нам…

Также манипуляции — это всякого рода запугивания начальством:

— Ваше начальство вообще в курсе, чем вы тут занимаетесь?

Ложный силлогизм — последовательность верных утверждений, которая выстроена так, будто они связаны, хотя это совсем не обязательно так.

— Мы молодая развивающаяся компания, поэтому все наши сотрудники осознают важность полной отдачи рабочему процессу.
— Раз у нас большое производство, следовательно, нужен большой бюджет на маркетинг.
— Ведь если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно!

В ложном силлогизме высказывание состоит из двух частей: факта и вывода. Секрет в том, что между ними вообще-то нет никакой связи. Но из-за того, как построено предложение, складывается впечатление, что она есть. Вот так это работает:

— Мы молодая развивающаяся компания, поэтому нужен большой бюджет на маркетинг.
— Раз у нас большое производство, значит, это кому-нибудь нужно.
— Если звезды зажигают, значит, все наши сотрудники осознают важность полной отдачи рабочему процессу.

Ну ладно, в третьем примере не получилось. Но очень часто получается.

Заумь и заговаривание. Использование специфической лексики тоже можно отнести к манипулятивным приемам. Незнакомые термины заставляют чувствовать себя глупо: «Блин, я что, реально такой необразованный?» Здесь два варианта: либо перед вами человек, который не умеет подстраиваться под собеседника и выбирать понятные слова, либо манипулятор, который делает это намеренно.

Приведу пример из своего детства.

Когда мне было 12 лет, я была отличницей и умницей, а заодно немного зазнайкой. Меня ужасно раздражали матерщинники. И я нашла в какой-то книжке идею, как поставить грубияна на место. Там предлагалось сказать: «Мат как часть собственной речевой культуры — это удел лиц со сниженным интеллектом».

Как великолепно это работало! Матерщинники или замолкали в шоке, или раздражались, но меня больше не трогали.

Повышенный тон голоса и ругань. В нормальном офисном мире крик — это пощечина. Если это намеренное поведение, то оно вполне тянет на манипуляцию в стиле деспота.

Кого-то крик пугает. Значит, жертва может просто от ужаса сделать то, что нужно манипулятору:

— Катя, я попросила у твоего менеджера прислать мне презент…
— Юля, мне уже доложили. Зачем ты к нему обратилась, почему не по регламенту?
— Эм, ну он был рядом, и я подумала, что…
— Юля! Е-мое! Ни хрена ты не подумала. Если бы подумала, то не стала бы отвлекать чужого сотрудника от работы. Ты вообще берегов не чуешь, что ли? Я не понимаю, зачем к моим людям соваться? Что не ясно?
— Ты чего, я же просто…
— Ты меня не слышишь, что ли? Да ты!…
Все-все, я все поняла.

А кого-то крик злит. Значит, жертва может вступить в перепалку и дать манипулятору дополнительный аргумент:

— Коля! ******-воробушки! Что тут произошло? Почему опять задерживаете публикацию? Что за херня?
— Я, мы…
— Что я? Что мы? Чего ты телишься?
— Но мы… И вы сказа…
— Что ты там мямлишь?
— Да елки! Дайте хоть слово сказать!
— А чего это ты на меня голос повышаешь? Работу ни хрена не делаешь и еще орешь на руководителя?
— Я, я не знаю, сорвался и…

Выбор без выбора. Манипулятор может постараться поставить вас в ситуацию, когда вам кажется, будто вы видите все варианты решения: так он вынуждает вас согласиться с одним из них. С этим приемом в самом грубом виде сталкивались, наверное, все, кому хоть раз звонили из банка:

— Я подумаю над предложением.
— Хорошо. А вам будет удобно получить карточку сегодня вечером или завтра утром?

Срочность и нагнетание обстановки — еще один распространенный прием, который часто встречается в продажах:

— Я подумаю над предложением и перезвоню.
— К сожалению, предложение доступно только при нашем исходящем звонке. Если сейчас откажетесь, я не смогу вам помочь.

Например, вы подписываете договор. Если ваш партнер торопит вас, есть шанс, что условия контракта для вас не очень приятные и он хочет, чтобы вы как можно скорее согласились не вчитываясь.

Риторические вопросы и восклицания нужны в первую очередь для привлечения внимания слушателей, присутствующих при разговоре. А еще почти любой ответ на вопрос подразумевает выигрыш манипулятора:

— А вы всегда такой неэффективный, да?
— Да. Всегда.
— А, ну по вам видно…

Или:

— А вы всегда такой неэффективный, да?
— Нет.
Ага-ага, конечно, охотно верю.

Преувеличение — тут все понятно из названия:

— Вот я вас сейчас отпущу в отгул, и что же будет? У меня завтра полкомпании в отгул пойдет? Производство встанет. Это же многомиллионные потери!
— Ваша помощь на проекте совершенно неоценима!
— Давайте сейчас у нас будет скидка, а потом мы вам такой контракт выбьем! У меня тендер на пятнадцать миллионов только и ждет отличного подрядчика!

У манипулятора детская реакция на ситуации

Манипуляторы — это дети-хулиганы в глубине души.

Возможно, они не имеют навыков общения, присущих зрелым людям.

Или, может быть, их самолюбие превышает норму, и они выяснили, что использование и злоупотребление людьми дает им то, чего они хотят.

В любом случае, создается ощущение, что они застряли в раннем подростковом возрасте, когда они не могут достичь цели естественным путем.

Они могут обижаться, плакать, жаловаться другим людям, не давать им обещанную поддержку или действовать импульсивно.

Эмоциональная зрелость этих контролирующих, манипулирующих людей обычно довольно низкая.

Если вы реагируете на их детское поведение со зрелостью и спокойствием, это может еще больше способствовать их расстройству и гневу.

Более того, манипуляторы хотят привлечь ваше внимание и вызвать у вас столько беспокойства и дискомфорта, что вы согласитесь на практически любые их требования.

Манипулятор является мастером в дисбалансе отношений

Манипулятор, как правило, любит драму и часто использует друзей, родственников или партнеров по работе, чтобы способствовать ей.

Он знает, как создавать сценарии и взаимодействия, которые приводят к интригам, соперничеству или ревности.

Он наслаждается дисгармонией и хаосом, и будет прилагать все усилия, чтобы поощрять и продвигать это.

Манипуляторы часто сплетничают о других людях, которых вы знаете, или будут рассказывать о ваших недобросовестных ситуациях своим друзьям или семье.

Обсуждение грязного белья — это форма искусства для манипулятора, и как только смятение рассеялось, они будут сидеть, сложа руки, и наслаждаться шоу.

Манипулятор в таких ситуациях пытается остаться единственным человеком рядом с вами, перессорив вас со своими близкими.

Если вы позволите манипулятору оставаться в вашей жизни, вы наверняка увидите, как ухудшается качество вашей жизни.

Этот человек заразит вас своими токсичными словами и поведением до такой степени, что вы потеряете самооценку и внутренний покой.

Возможно, вы вынуждены проводить время с манипулятором, который является сотрудником или членом семьи, но вы можете свести к минимуму время, которое вы проводите с ним, и защищать себя от неблагоприятных ситуаций.

Когда вы раскусываете манипулятора, постарайтесь не реагировать на его поведение.

Не допускайте словесных запутываний. Не сомневайтесь в том, что он не уважает ваши границы и ценности.

Имейте власть в этих ситуациях.

Но лучший способ справиться с манипулятором – это не быть замешанным в его интриги.

Вооруженные знаниями и осознанностью, вы сможете обнаружить эти вредные и разрушительные действия, прежде чем приглашать манипулятора в свою жизнь.

Манипуляторы не видят границ

Манипуляторы не уважают ваши границы.

До той поры, пока они выдерживают большое сопротивление, они будут продолжать говорить и делать то, что пересекает линию вашего терпения.

Иногда они пересекают линию, даже когда вы просите их остановиться.

Они могут занимать слишком много вашего времени, незванно появляться, часто просить деньги или вещи, вносить себя в вашу жизнь ненадлежащим образом и делать много других вещей, которые не соответствуют вашим ценностям, принципам и личным ограничениям.

Манипуляторы, похоже, не заботятся о том, что они могут вас обидеть или беспокоить.

На самом деле, они чувствуют себя оскорбленными тем, что вы не сразу откликнулись на удовлетворение всех их потребностей.

Обесценивают и требуют внимания

Если человек играет чужими чувствами, он сфокусирован на собственной, не всегда осознанной выгоде. Эмоции окружающих для него существуют только как возможность обратить внимание на себя. Вы рассказываете о проблеме, а манипулятор оборачивает разговор в свою сторону. Например, вы жалуетесь на головную боль из-за усталости и слышите в ответ: «Ой, а мне каково, представляешь? У меня ежедневная мигрень, прямо с утра, по сравнению с этим твоя проблема — ерунда». Цель — обесценить ваши чувства, дать понять, что вы эгоистичны, должны действовать и думать по-другому. А еще — обязаны тратить ресурсы на манипулятора и его переживания, ведь они важнее, ценнее и нуждаются в ваших эмоциях.

Манипуляторы подбивают вас на поспешные эмоциональные решения

Любой уважающий себя манипулятор знает, что быстрые эмоциональные решения жертвы — это его «хлеб». Не дать времени обдумать, заставить принимать решение быстро — и вот он уже получил то, что хотел. Простая фраза «Мне нужно время», сказанная уверенно, охладит пыл, и, скорее всего, переспрашивать вас уже не будут.

Манипулятор делает тонкие намеки

Манипулятор не будет явно унижать вас или указывать на вас.

У него гораздо более заниженные способы заставить вас чувствовать себя плохо или неприятно.

Он скажет то, что может показаться безобидным, возможно, даже полезным или добрым, но вы можете почувствовать негативные, обидные подтексты за комментарием.

Эти пассивные агрессивные комментарии и тонкие намеки кажутся укусами пчел, и они имеют кумулятивный эффект медленно убивающего яда.

«О, я вижу, ты наконец-то решила носить это платье». «Тебе нужна помощь с расчетами? Я знаю, насколько тяжелая математика для тебя». «Как вы относитесь к тому, что ваша дочь не поступила в тот колледж, в который она хотела пойти?»

Если ваш манипулятор хорошо вас знает, он будет использовать самое болезненное место из тех, что знает, для того, чтобы вставить нож, не выглядя при этом жестоким или недобрым, но с полным пониманием того, как это влияет на вас.

Если вы покажете свою обиду, он будет отрицать, отрицать, и еще раз отрицать.

«Ты слишком чувствителен. Я вообще не имела в виду это. Я никогда не причинила бы тебе боль, ты же знаешь».

Изображают жертву

Вызвать чувство вины — типичная тактика манипулятора. Многие люди трепетно реагируют на состояние собеседника, боятся его обидеть и стараются угодить. Манипулятор взывает к совести, создавая ситуации, в которых вы якобы задели его чувства, то есть поступаете неправильно. Намеки на эгоизм и прямые обвинения в отсутствии внимания приводят к тому, что жертва идет на уступки и делает все возможное, чтобы вернуть общение в комфортный формат. Проблема в том, что ваше поведение в данном случае — не причина, а повод, и как только вы пойдете навстречу, манипулятор будет обижаться снова и снова. Некоторые хитрецы не ограничиваются расстроенным выражением лица, поджатыми губами и грустным тоном. В ход идут уничижительные замечания, неконструктивная критика и укоры, призванные зародить в жертве чувство неполноценности.

Ищут слабые места

Сказанное может быть использовано против вас. Это фраза из полицейского протокола наглядно описывает поведение манипулятора. Бессознательно или намеренно, он собирает информацию, которой вы делитесь, а впоследствии ударяет по самым болезненным точкам. Это необязательно должны быть секреты или комплексы, на которых можно сыграть. Желание одобрения и нехватка эмоционального тепла тоже становятся основой для стратегии подчинения. Люди, играющие на чужих чувствах, используют эти сведения, чтобы придать себе значимости в глазах жертвы, в идеале — стать единственным и незаменимым. Они будут льстить, поддерживать и говорить то, что вы хотите услышать. Ровно до тех пор, пока не появится необходимость реализовать корыстные интересы.

Отрицают собственные слова и поступки

Манипуляторы редко отличаются объективностью. Они хорошо помнят каждое сказанное вами слово, чтобы придраться к нему в удобный момент, но напрочь забывают о собственных. Ложь может быть неосознанной — сознание манипулятора переключилось в режим тактики, по сценарию которой он сам искренне верит, что не говорил и не совершал того, о чем ему напоминают. Вы аргументируете точку зрения фактами, а в ответ слышите: «Кто, я?! Не было такого». Многие люди испытывают смешанные чувства в этот момент, начинают сомневаться в справедливости сказанного и чувствовать себя виноватыми за предъявленные обвинения.

Манипуляторы активно льстят

Лесть — излюбленное оружие манипуляторов. Ведь, если вы такой хороший, вы никогда не откажетесь помочь бедолаге, который лишен ваших очарований. Играя на этом, манипуляторы и выуживают из нас все, что хотят. Стоит быть начеку, если человек вдруг ни с того ни с сего щедр на комплименты по отношению к вам.

Манипулятор апеллирует к обещанию и данному слову

«Ты мне обещал!» — замечательная фраза, которая заставит вас идти на поводу у манипулятора, даже если вы будете понимать, что дело тут нечисто. Ведь не хочется же быть в собственных глазах человеком, который не сдерживает обещания. Да и в глазах общественности тоже. Четко формулируйте ответ на просьбы окружающих, чтобы не дать им припереть вас к стенке.

Манипулятор всегда обращается к человеку в самый неподходящий момент

Манипулятор любит обратиться к вам с просьбой, когда вы очень заняты — так больше шансов, что вы согласитесь хотя бы ради того, чтобы он отвязался от вас. Он будет много извиняться, ему будет очень неловко, что он вынужден обратиться к вам с просьбой в такой момент, но тем не менее.

Манипулятор держит вас в напряжении

Вы никогда не знаете, что от него ожидать; вроде бы, вы на 100% уверены, что этот любезный человек поддержит вас в критическую минуту, как вдруг он отказывает вам в ерундовой просьбе, заставляя перекраивать планы. Вы, конечно, понимаете, что он имеет на это право, но никак не могли ожидать такого подвоха. Или, напротив, он давал вам понять, что окончательное решение по важному вопросу оставляет на ваше усмотрение, как вдруг внезапно передумывает и выдвигает свои условия.

Словом, с манипулятором вы все время как на пороховой бочке: не знаете, когда и почему рванет.

После себя манипуляторы оставляют «выжженную землю»

Если вам довелось встретиться с человеком, которого буквально все раньше обманывали, предавали, оставляли без последней рубахи и без последней надежды – это сигнал, перед вами манипулятор! Рано или поздно любого манипулятора разоблачают и стараются от него избавиться. Ну и манипулятор, в свою очередь, однажды понимает, что его театру марионеток нужно обновление состава, из прежнего уже ничего принципиально нового не выжать. За таким человеком всегда остаются дымящиеся руины дружб, партнерств и любовных отношений. Это не просто отдаление, как бывает даже с лучшими друзьями и крепкими супружескими парами, это болезненный след из травм, обид и ненависти.

Задумайтесь, что это за чудо такое, человек, притягивающий к себе исключительно подлецов и негодяев. Быть может, вы просто очередной кандидат в негодяи?

Не всем взрослым и разумным людям удается выстроить вокруг себя комфортную личную границу. Кого-то мы подпускам ближе к судьбе и сердцу, чем было бы разумно, поскольку так велит нам сердце. Но есть случаи, когда сердце нужно лишить права голоса, и позволить разуму громко и четко сказать: манипулятор, вон из моей жизни!

Пищевое поведение

«Если не сделаешь это, я не дам тебе денег» или «Будешь хорошо себя вести, получишь вот это».

Половое поведение

Манипуляция через флирт.

Доминантность

«Я зарабатываю больше денег, а ты меньше, поэтому ты забираешь ребенка из садика».

Стыд, страх и вина: какими бывают манипуляции

Виды манипуляций можно свести к вызывания трех чувств: стыда, вины и страха. Это те чувства, которые ведут к изменению поведения и состояния, в котором человеком легче управлять.

Стыд: «Ну как так можно, я на тебя рассчитывала!», «Как можно быть таким неопрятным?», «Как ты могла обо мне забыть?». В результате человек пытается избавиться от чувства стыда и делает все, чтобы доказать, что она не такая, то есть пытается быть не собой.

Вина: манипуляция «Ты меня не любишь» заставляет человека в паре чувствовать вину и доказывать, что он или она любит. Но это доказательство не будет искренним проявлением любви, а будет направлено на то, чтобы не иметь чувства вины перед партнером.

Страх: это шантаж, угрозы и запугивание: «Если ты не сделаешь это, я сделаю так».

Человек инстинктивно пытается избавиться от этих чувств и делает то, чего желает манипулятор.

Менять правила игры

Это происходит, когда человек постоянно выдвигает новые критерии, которым надо соответствовать, чтобы его все устраивало. Допустим, постоянно высмеивает коллегу за манеру одеваться. Если тот меняет стиль, заявляет, что ему ничего не светит с такой прической или таким акцентом, и так далее.

Газлайтинг

Изощренная форма манипуляции, при которой человека заставляют сомневаться в адекватности восприятия реальности. Например, мучитель может отрицать факт насилия и рассказывать жертве, что у нее плохо с памятью.

Проявлять пассивную агрессию

Такое поведение включает множество стратегий, например перекладывание вины или сомнительные комплименты. В целом пассивной агрессией называют склонность выказывать недовольство или гнев без явного выражения эмоций.

Проекция

Агрессоры всегда утверждают, что неприятная ситуация возникла не по их вине, а по вашей. Они всегда перекладывают ответственность на плечи других. Это своеобразный защитный механизм, попытка оправдать свои не лучшие черты характера или безобразное поведение. Выход – подавляйте чувство сострадания и эмпатии к такому человеку, в противном случае вас начнут жестко эксплуатировать.

Привлекать союзников

Жестокий родитель может призвать на помощь других членов семьи, чтобы те напомнили ребенку, чем ради него пожертвовали. Под социальным давлением немудрено почувствовать вину и перестать жаловаться на плохое обращение. Манипуляторы умеют комбинировать разные приемы или переключаться между ними в зависимости от контекста.

Клевета

Если манипулятору сложно оказать прямое давление на вас, он будет пытаться повлиять через общее окружение. Он обвинит вас во всех бедах, а сам будет играть роль мученика. Клевета – это средство для разрушения вашей репутации. Агрессорам нравится разжигать споры между другими людьми. Не стоит поддаваться провокациям, не позволяйте агрессору добиться успеха и не ведите себя так, как он того требует.

Агрессивные шутки

Манипуляторы всегда их используют и в каждой такой шутке есть определенное скрытое намерение. На вас счет отпускают злобные комментарии? И когда вы обижаетесь, то делают вид, что это всего лишь невинная шутка? Будьте уверены – вы находитесь под влиянием манипулятора и вас обязательно обвинят в отсутствии чувства юмора. Не думайте оправдывать обидчика, невинные шутки не вызывают чувства унижения.

Безличные формулировки

Такая своеобразная манипуляция-намек, когда человек не говорит тебе напрямую, не желая или обидеть или высказать просьбу от своего лица. Он как бы невзначай, издалека подталкивает вас к решению, которое он считает правильным. Он не скажет «Сделай лучше так», а найдет причину «Желательно сделать так, потому что…». Например, муж, которому не нравится яркое платье жены, скажет: «Слышал, такие платья уже выходят из моды».

Псевдоуступка

Так называемая мнимая уступка – один из известных видов манипуляции, срабатываемый практически безотказно в любых случаях. Делается предложение, на которое априори не согласны. Естественно, вы отказываетесь от этого невыгодного вам варианта (вы же не враг себе, чтобы делать что-то во вред). Но ваш партнер-манипулятор – человек с понятием, он идет вам на уступку, отказываясь от некоторых претензий и условий. Видя, что вам уступают и готовы считаться, вы тоже идете к компромиссу и соглашаетесь. А вся тонкость в том, что если бы вам сразу предложили все эти условия, вы могли бы воспринять их негативно. А после того, как вам предложили нереальный вариант, зная, что он вас не устроит, а затем «уступили», вы уже рассматриваете новое предложение как вполне приемлемое, из «двух зол» выбирая меньшее. Лучшим индикатором в подобных случаях может служить собственные эмоции. Когда самый обычный внешне разговор начинаете вас злить и вы, казалось бы, без повода раздражаетесь на собеседника, задумайтесь, насколько он правдив и искренен с вами.

Никогда не следует из лучших побуждений попадать в зависимость манипулятору. Есть множество приемов борьбы с этим злом. Самый простой и действенный – показать собеседнику, что вы раскусили его поползновения, вам понятен весь тайный мотив его манипуляций. А сделав это, подумайте, так ли необходимо вам его общество.

Способы мужской манипуляции

Для манипулирования своими партнерами мужчины используют такие инструменты как частые комплименты, чрезмерная жесткость, убеждение девушки в ее недостойности, навязывание чувства долга и вины, подкормка эмоциями и другие.

Приятные слова

Самым распространенным и результативным способом манипулирования являются приятные слова и комплименты. С помощью такого метода можно воздействовать на человека любого возраста, пола и социального статуса.

Для того, чтобы приятные слова, обращенные к женщине, принесли свои плоды, мужчины сначала изучают «слабые стороны» второй половинки. Если девушка недовольна внешним видом – партнер делает акцент на привлекательности, часто говорит о ее красоте. Он всегда внимателен к изменению прически, стиля одежды и т.д.

Мужчины часто хвалят свою избранницу и за хорошие качества характера и хозяйственность. Сильному полу стоит помнить, что перебор в комплиментах приводит к потере их результативности.

Мужчина может обидеться на любую мелочь. Он ведет себя сдержанно и становится замкнутым. Разочарованный и задумчивый вид всегда срабатывает в положительную для мужчин сторону. Женщина начинает чувствовать себя виноватой и пытается исправить сложившуюся ситуацию. Эмоциональное состояние избранницы становится нестабильным, на это и рассчитывает манипулятор.

Со временем женщина, которой часто вменяют чувство вины, начинает понимать это манипулирование и реагировать на него с агрессией.

Данный способ манипуляции можно отнести к виду психологического давления. Женщина, постоянно слышащая о своей никчемности и бесполезности, начинает чувствовать себя ущербной и ненужной. Она с большей активностью старается угодить мужчине во всем, надеясь на то, что его мнение поменяется, и он по достоинству оценит старания.

Умаление достоинств женщины приводит к появлению у нее множества комплексов. Такой способ манипуляции тешит мужское, не совсем здоровое самолюбие. Такое поведение характерно для тиранов либо нелюбящих мужчин.

Жесткость

Многие женщины хотят видеть рядом с собой сильного, мужественного и самонадеянного мужчину, который ни при каких обстоятельствах не отпустит свою возлюбленную. При возникновении ссоры или недопонимания он удержит женщину и не даст уйти.

Представительницы прекрасного пола хотят, чтобы их спутник был доминирующим брутальным самцом, решающим все ее проблемы.

«Кнут и пряник»

Этот распространенный метод отлично работает как с женщинами, так и с сильным полом. Суть этого способа заключается в частой смене поведения. Добрый, ласковый мужчина через какое-то время становится сдержанным и неразговорчивым.

Женщина, заметив такое поведение своего избранника, испытывает недоумение и растерянность. Ей хочется, чтобы мужчина опять стал ласковым и заботливым, она неосознанно начинает угождать ему во всем, дабы вернуть расположение к себе. После нескольких таких сценариев женщина начинает поддаваться мужскому манипулированию.

Финансы

Мужчины часто применяют денежные средства как универсальный инструмент для завоевания своих половинок. С помощью дорогих подарков и иных финансовых затрат представители сильного пола стараются покрепче привязать к себе избранницу. Некоторые заставляют женщину бросать работу и все время посвящать семье.

Есть и категория мужчин, которые не в силах обеспечивать свою семью. Они пытаются установить тотальный контроль над доходами жены и ее тратами. В обоих случаях деньги становятся способом давления на женщину.

Представительница прекрасного пола, полностью зависящая от доходов благоверного, пытается компенсировать свою несостоятельность и также прибегает к манипулированию. Возможна спекуляция детьми или изображение несчастного человека.

Многие женщины считают, что ревность является одним из проявлений любви. Иногда мужчины используют ревность как инструмент для манипуляций. Они не напрягаются с другими доказательствами своей любви, а просто устраивают сцены ревности. Это вызывает у избранниц ощущение, что они важны и дороги для партнера.

Посредством ревности неуверенный в себе мужчина может добиться тотальной власти над своей половинкой. Сконцентрировав внимание на себе любимом, он специально делает женщину зависимой и нуждающейся в нем.

Некоторые мужчины умело изображают из себя жертву: их когда-то обманули, бросили, окружающие люди не понимают и не ценят, они несчастны и одиноки и т.п. Основная задача сильного пола — это провозглашение женщины своей спасительницей и предоставление ей права решать все его проблемы. Избранницам это дает иллюзию собственной востребованности и нужности.

Зачастую такие мужчины оказываются альфонсами или обычными потребителями. Бывают случаи, в которых обоих партнеров такие отношения вполне устраивают.

Управление сексом

Такой способ манипулирования подходит для беззаветно влюбленных женщин. Когда мужчина понимает, что его избранница испытывает невероятное наслаждение от близости с ним, он начинает этим пользоваться. Манипуляция заключается в очень частых занятиях сексом либо полном отказе от него в качестве наказания.

Лишенный интима мужчина может найти его на стороне, чего нельзя сказать о женщинах. Они будут страдать, переживать от отсутствия секса, испытывать дискомфорт, вследствие чего будут становиться податливее и сговорчивее.

Некоторые представители сильного пола уверены, что чем меньше они демонстрируют свою любовь к женщине, тем больше она будет стараться угодить.

Такой метод манипулирования может принести свои плоды не во всех случаях. Самодостаточная и уверенная в себе девушка не будет стараться понравиться хладнокровному и неэмоциональному мужчине.

Как понять, что тобой манипулируют?

Есть чувства, которые у нас возникают обычно при манипуляциях и явно показывают, что в ситуации что-то не так. Появляются эти чувства обычно спонтанно и неожиданно, вне зависимости от обстоятельств и реальных событий.

Вот эти 4 маркерных чувства:

  1. Чувство вины
  2. Непреодолимое стремление броситься помогать
  3. Чувство использованности
  4. Чувство победительной праведности

Чувство вины

Бывало ли у вас такое, что вы почему-то чувствуете себя очень виноватой?
При этом вы головой понимаете, что вы тут ни при чем, это вообще не ваша ситуация и не ваше дело.

Представьте такую картину.

Уже довольно поздно, вы собираетесь ложиться спать, но тут неожиданно звонит подруга.

Она в слезах начинает жаловаться на жизнь и очень подробно рассказывать, как видела своего прекрасного мужчину с какой-то непонятной женщиной. И вы чуть ли не час стараетесь её выслушать, успокоить, поддержать. И всё без толку.

Потом кладете трубку и кажется, что вы чего-то не поняли, не додали, не помогли…И у вас такое жгучее чувство вины: «Ну как же так! Какая же я после этого подруга!».

Скорее всего, это прилетела манипуляция и чувство вины на вас навесили.

Чувство победительной праведности

Это чувство рождается мгновенно, оно идет вообще мимо головы, вы не анализировали ситуацию, вы не думали.
Оно просто у вас ПОЯВИЛОСЬ.

В этот момент вы точно знаете, кто виноват. Вы точно знаете, что в этой ситуации всем стоит сделать, и поэтому вы сейчас пойдете и наведете там порядок. Потому что «сколько можно, всем пинков надавать и сделать, наконец, как надо!».

Непреодолимое желание броситься помогать и чувство использованности

Бывает, у кого-то из знакомых, коллег, друзей или близких случилась неприятность.
Скорее всего вас даже не просили о помощи, но вы бросаете все свои дела, начинаете человеку помогать, разруливать его ситуацию, спасать его. Вы сами толком не понимаете, почему. Просто потому что а как иначе?

В результате вы всю душу вложили, в лепешку расшиблись, человека из неприятностей вытащили, но… Почему-то никто вам даже спасибо не сказал. И появляется такое неприятное ощущение, что об вас просто вытерли ножки и выбросили как ненужную тряпку. Чувство использованности.

Скорее всего вы включились в психологическую игру, где вами манипулируют. Но отследили это довольно поздно.
В лучших традициях психологических игр кто-то прибежал, успешно прикинулся несчастной жертвой и всем своим видом показал: «Давай, спасай меня!». И вы бросились спасать.

Очень обидно, но по всем законам психологических игр вчерашняя жертва очень скоро переключится в роль преследователя и скажет: «Да ты не так уж много для меня сделал, мог бы и получше спасать»

Три условия для помощи, которые защитят от манипуляций

Конечно, бывают ситуации, где помощь кому-то действительно требуется. Бывает, что вложиться временем, силами, деньгами в другого человека – это действительно хорошо, разумно и правильно. Уверена, среди ваших друзей и близких есть люди, которым вы в сложной ситуации поможете с удовольствием и без всяких сомнений.

Чтобы отличать такие ситуации от манипуляций, я предлагаю ориентироваться на три условия «неигровой» помощи.

1. Человек вас сам прямо просит о помощи

Он должен без недосказанности и намеков проговорить это вслух: «Да, мне нужна помощь, помоги мне, пожалуйста».

Если вы понимаете, что рядом с вами человек стеснительный и неинициативный, в крайнем случае вы можете сами поинтересоваться: «Помощь нужна? Тебе помочь?».
И убедитесь, что вы получили прямое согласие. Все эти «ну, я не знаю, в принципе, мне бы помощь не помешала» – это манипуляции.

2. Я хочу помочь человеку больше, чем не хочу

Хотеть всего и сразу – это нормально. Практически в любой даже самой простой ситуации наши эмоции дуальны, нам хочется разного одновременно.

Это может быть обычный утренний подъем по будильнику.
Утро, трезвонит будильник. Вы просыпаетесь, открываете один глаз, отключаете будильник и зарываетесь носом в подушку. Как же хорошо и уютно под одеялом! Но… пора вставать.

Как у любого нормального человека, в этот момент, скорее всего, у вас есть несколько противоречивых желаний. С одной стороны очень хочется поспать подольше, с другой стороны хочется вовремя ребенка в сад отвести и чтобы с работы не уволили.

Наши чувства всегда многогранны и в каждой ситуации, где от нас требуются какое-то решение, у нас есть как минимум 2 – а обычно намного больше – взаимоисключающих желаний.
Какие-то из них понятные и логичные, какие-то, на первый взгляд, совершенно странные и удивительные. Чего-то в этот момент хочется больше, чего-то – меньше.

И каждый раз наша задача – договориться с самим собой.

Есть счастливые люди, которые умеют договариваться с собой честно. Выбирая один из возможных вариантов, они принимают тот факт, что теряют какие-то другие возможности. Они принимают не только плюсы, но и минусы любого своего решения, делают выбор осознанно, с открытыми глазами.

Когда кто-то обращается к вам за помощью, вы будете одновременно и хотеть помочь, и НЕ хотеть помочь. Потому что у каждого из этих вариантов есть свои плюсы и минусы, свои выгоды.

И поэтому второе условие неигровой помощи звучит так: вы действительно искренне хотите помочь больше, чем не хотите помогать.

3. Человек делает для помощи себе больше, чем вы – для помощи ему

Бывает, что вас просят о помощи не потому, что сами не справятся, а потому, что на чужой шее ехать проще и приятнее, чем вытягивать ситуацию самому.

Поэтому, если вас попросили о помощи, убедитесь, что сам человек делает достаточно много для того, чтобы разгрести свою ситуацию и себя спасти.
Пусть это будет больше хотя бы на 1%, но он должен делать для помощи себе больше, чем вы делаете для помощи ему.

Будьте внимательны к себе, своим чувствам, помните про свои личные желания, цели и задачи.
Тогда вы будете легко замечать, когда вами манипулируют, и не давать окружающим людям злоупотреблять этим мощным психологическим оружием.

Несколько способов противостояния манипуляциям

«Заезженная пластинка»
Кому подойдет: всем, кто чувствует собственную слабость и может поддаться манипулятору, если вступит с ним в расширенный диалог. В этом случае ему будет легче нащупать болевые точки и впиться в них. Способ «заезженной пластинки» на какое-то время превращает нас в неуязвимого робота, чье решение бесповоротно и с которым не проходят никакие уловки.
Что делать: в качестве ответа на происки манипулятора используется только одна фраза, ясная и корректная, которую повторяешь, ничего в ней не меняя. Также не следует изменять спокойное выражение лица и дружелюбную интонацию, это очень важно: стоит дать слабину, продемонстрировать, что чувствуешь себя виноватой, как противник моментально возьмет вверх.
Пример: «Маша, завтра ты едешь со мной на дачу – надо привести в порядок сад!» — «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». — «Что это еще за дела? Я же не буду одна таскать мешки!» — «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». — «Вот заладила! Тебе мать не жалко? И слушать тебя не хочу!» — «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». Через некоторое время разговор сам собой сойдет на нет. Мама, конечно, может обидеться, но зато от дачи и мешков удастся избавиться.
«Живые чувства»
Кому подойдет: тем, кто уже готов дать манипулятору понять: он раскусил все его приемы и не намерен поддаваться. Манипулятор очень редко демонстрирует живые чувства, и это легко определить, посмотрев на его тело, которое существует достаточно рассогласованно, к примеру, человек улыбается, сжимая при этом кулаки.
Что делать: в момент, когда манипулятор пытается добиться того, что нужно ему, открыто вырази свои чувства – допустим, с помощью фразы: «Я тебе не верю» или обращения к окружающим, чтобы разоблачить манипулятора.
Пример: «Катя, я абсолютно не понимаю, что написано в этом документе! Может быть, ты поможешь мне его перевести, ты же такая у нас умная!» — «Нина, я не верю, что ты ничего не понимаешь в этом тексте. Ты же знаешь английский в совершенстве». — «Ну Катя, у меня просто что-то с головой сегодня, ни единого словечка понять не могу!» — «Девочки, по-моему, Нина хочет, чтобы я сегодня делала ее работу. Нет уж, меня не обхитришь!»

«Игра в туман»
Кому подойдет: всем, кому приходится жить, работать или общаться с манипуляторами-критиками и постоянно защищаться от них.
Что делать: когда тебя принимаются критиковать, не пытайся отрицать, иначе будешь сбита с ног новой волной упреков. Соглашайся с тем, что сказано – но не со всем, а с тем, что действительно правда. А потом можешь аккуратно пояснить, что на самом деле имела в виду.
Пример: «Ты каждый день приходишь домой глубокой ночью! Вчера мы ждали тебя к ужину и не дождались. Мы устраивали вечеринку – тебя опять не было. Не о такой соседке мы мечтали, когда договаривались вместе снимать квартиру!» — «Да, я действительно не пришла вчера к ужину и не успела на вечеринку. И завтра тоже поздно приду – у меня свидание, так что на меня не рассчитывайте».
«А вот какая птичка летит»
Кому подойдет: тем, кто в принципе способен противостоять манипулятору и, более того, видит в этом своего рода игру «проманипулируй манипулятором». Только в этом случае ты просто защищаешь себя.
Что делать: если от тебя чего-то настойчиво требуют, можно притвориться непонимающим, так и сказать: «Никак не могу уловить ход ваших мыслей. Не объясните еще раз?» Манипуляторы, плохо ладящие с логикой, быстро сдаются, когда их просят что-то объяснить. Если же разговор тебе совсем не нужен, просто переведи его на другую тему.
Пример: «Юля, я звоню тебе сегодня уже в шестой раз, но я только что говорила с ним! Ты не представляешь, как он со мной разговаривал! Он ужасно разговаривал!» — «Да, подруга, у тебя своеобразный мужчина. А я купила себе новую юбку! Плиссированная, малиновая!» — «Нет, он сказал, что со мной невозможно жить! Опять сказал!» — «И поясок такой, нежно-розовый! Как думаешь, какие из моих туфель к ней подойдут?»
«Замри-отомри»
Кому подойдет: всем, кто только начинает распознавать тактики манипуляторов, но еще не в силах справляться с ними. В природе замирание часто используют животные, не способные справиться с крупным противником.
Что делать: если есть возможность, постараться вообще прекратить общение с манипулятором. Если такой возможности нет – не реагировать.
Пример: «Ах, какая милая новенькая девочка! Меня зовут Александр, я ваш коллега, и все милые новенькие девочки делают мне кофе! Сделай-ка мне кофе!» Никакой реакции. «Ты что, плохая девочка? Где же мой кофе?» Никакой реакции. «Ну хорошо, а добиться ответа о вашей работе я могу?» — «Я сейчас готовлю нужные документы, передам их вам через десять минут». — «А кофе?» Никакой реакции. Манипулятор не сразу отстанет, но к кофеварке пойдет сам.
«Тебе будет хорошо»
Кому подойдет: великодушным и сильным людям, которые не позволят собой манипулировать, но в глубине души мечтают сделать мир немного лучше – и потому хотят защитить от манипуляций не только себя.
Что делать: постараться обеспечить манипулятору комфортную обстановку, показать, что понимаешь его, но сесть себе на шею не дашь.
Пример: «О боже, я такая несчастная! Мне надо разобрать огромный шкаф с бумагами! А я никак не могу заставить себя взяться за это…» — «Очень сочувствую. Но ничего, сейчас отдохнешь и у тебя все получится. Давай-ка чаю налью».

Алгоритм психологической защиты от манипуляторов

На примере общения руководитель-подчиненный

1. Присоединение или отражение чувств партнера. Покажите собеседнику, что вы понимаете его чувства, мысли и потребности на глубинном уровне. Если этого сделать не удалось, то просто отразите эмоции, которые видите на лице оппонента.

Например: «Я понимаю, что мое поведение Вас расстроило», «Я вижу, что Вы разозлились», «Я заметил, что Вы поменялись в лице после моих слов».

2. Выяснение мотива. Узнайте, почему манипулятор реагирует именно так, если это не очевидно.

Например: «Мне бы очень хотелось понять, что вызвало у Вас такую реакцию на мои слова».

3. Факты. Постарайтесь аргументировать свою позицию исходя из фактов. Перечислите, что на самом деле произошло, то, как вы видите ситуацию со своей стороны, отбрасывая эмоции. В некоторых случаях можно сказать собеседнику, что вы увидели манипуляцию в его словах, тем самым разоблачив манипулятора.

Например: «В данном проекте я совершил одну ошибку, а именно не указал количество ресурсов. Но Ваша реакция на мою ошибку звучала резко».

4. Рефлексия: чувства, мысли действия. Покажите собеседнику, что его поведение вызывает у вас негативные чувства, определенные мысли или желание сделать что-то.

Например: «Когда Вы так говорите, я чувствую вину и обиду, и думаю, что у меня больше ничего не получится. Я не хочу дальше продолжать общение с Вами, моя мотивация работать эффективно пропадает».

5. Последствия. Покажите, что будет дальше, если руководитель продолжит использовать манипуляции.

Например: «Если вы продолжите общение в подобном русле, я не смогу продолжать работу в данной компании и буду вынужден уволиться».

6. Договоренность. Здесь вы показываете, что готовы исправить ситуацию со своей стороны, но от руководителя также хотите видеть изменения. Обязательно добейтесь ответа понимая со стороны оппонента.

Например: «Давайте договоримся, что мы будем общаться с Вами в конструктивном русле. Я бы хотел остаться работать в этой компании и совершать меньше ошибок. С Вашей стороны я жду отсутствие манипуляций в общении со мной. Итак, мы договорились?»

Данный алгоритм, как и любой навык, требует тренировки. Возможно, вам потребуется сделать паузу, чтобы охладить эмоции и разобрать ситуацию у себя в голове.

Важно! Манипулятор будет делать все, чтобы вывести вас на эмоции. Этого вы не должны допустить, и чтобы эмоции вами не завладели – проговаривайте их.

И самое главное: если после многочисленных попыток вам не удалось установить с манипулятором здоровые отношения, то избавьтесь от таких отношений и не мучайте себя больше!

Психологические приёмы защиты

Поняли, что вами манипулируют? Задумайтесь, как от этого избавиться. Психологи приводят приёмы, помогающие дать отпор любому манипулятору:

  • Избавитьсь от причины инцидента: нет мотива – нет манипуляции.
  • Переведите внимание на манипулятора: попросите его об ответной помощи, дайте «полезный» совет.
  • Абстрагируйтесь: гениальное просто. Перестаньте общаться с подобной личностью.
  • Обращайтесь к манипулятору по имени, пристально смотря в глаза. Такое поведение пристыдит обидчика. Этот прием сработает, если человек целенаправленно пытается вас использовать в своих корыстных целях. Как понять, что тебя используют, читайте здесь.
  • Не позволяйте обобщать: «опаздываю не всегда, а сегодня». Если муж пытается привить чувство вины жене, что она плохая хозяйка, женщина, вместо того чтобы сразу бросаться печь пирог среди ночи, может объяснить ему, что на этой недели было много других важных дел а он ей не помог.
  • Твердо повторяйте отказ, пока манипулятор не поймёт.
  • Не позволяйте вторгаться в своё личное пространство. Узнайте, как отстаивать личные границы.
  • Прекратите взращивать в себе чувство вины.

Не тешите себя надеждами, что однажды этот человек перестанет манипулировать. Если вы поддаетесь на его «провокации», то он будет делать это снова и снова. По возможности, сократите общение или вовсе прекратите его.

Источники

  • https://zen.yandex.ru/media/lifehappy/glavnye-priznaki-chelovekamanipuliatora-i-sposoby-ego-perehitrit-5d31b06fddfef600ac3dafd1
  • https://style.rbc.ru/life/5f2bb2729a7947ad173b92a0
  • https://zen.yandex.ru/media/organicwoman/kak-uznat-chto-vy—manipuliator-5d2c1606bc228f00aec358da
  • https://journal.tinkoff.ru/manipulations/
  • https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/7-sposobov-raspoznat-manipulyatora-v-svoem-okruzhenii-1571115/
  • https://uspeh-woman.com/10-opasnih-taktik-povedenija-manipuljatora/
  • https://sibmama.ru/vami-manipulirujut.htm
  • https://zen.yandex.com/media/psl/manipulacii-kak-raspoznat-manipuliaciiu-5d5430c72f4ad700ada76f2b
  • https://www.psychologies.ru/standpoint/kak-ponyat-chto-nami-manipuliruyut/
  • https://econet.ru/articles/10-priznakov-togo-chto-vami-zhestoko-manipuliruyut
  • https://zen.yandex.ru/media/mirokru/kak-poniat-chto-vami-manipuliruiut-5-glavnyh-priznakov-5af1bf019b403cc4d0806286
  • https://rptp-rd.ru/rasstrojstva/muzhchina-manipulyator-priznaki.html
  • https://katerinakozlova.ru/kak-ponyat-chto-toboj-manipuliruyut/
  • https://www.cosmo.ru/psychology/psychology/manipulyator-raspoznat-i-obezvredit/
  • https://zen.yandex.ru/media/id/5eb2a235faf5093f3e6cd588/kak-obezvredit-manipuliatora-5ec241d7a8d94878912eace9
  • https://kreativlife.ru/kak-ponyat-chto-toboj-manipuliruyut/

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
reallylove
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: